39 mais uns... O Môfo da existência!

1 - O Óscar vai para Angelina Jolie.
Ela até tinha uma postura engraçada, e vem-me logo à cabeça fimes como Hackers ou Girl Interrupted. Mas ela desgraçou-se!
Ou se é carne ou se é peixe. Aquele papel de boazinha dissimulada fica mesmo à mete-nojo!
Depois embaixatriz da treta e toca de fazer uma família United Colors Of Benetton. Caça o desgraçado do Pitt, engravida... e parece que não gostou de dar à luz, porque já se prepara para atirar mais uma seta ao globo terrestre e adoptar mais um... já tem preto, amarelo, branco, agora vai ter de ser vermelho!

2 - Esta Catarina Furtado é a nossa Angelina made in Portugal. Começou muito bem na MTV, fez uns programas da treta em que conseguiu construir imagem e depois desabou por aí abaixo. Mais uma pseudo-candidata a Madre Teresa de Calcutá e a embaixatriz da treta.

3 - Victoria Beckham. Acho que está tudo dito. De irritante Posh Spice a irritante mulher do irritante Beckham. Este par de jarras até a roupa combina. Pérolas a porcos, é o que é!

4 - Bárbara Guimarães. Ainda gostava de ver o curriculum vitae desta senhora para que tenha tantos pergaminhos no pelouro da cultura. A única coisa a seu favor: A escandaleira da mulher bígama! Foi-se apagando, esmorecendo... como é que uma tipa destas casa com o Carrilho!!! Desgraçou-se!

5 - Sharon Stone - Um filme para mostrar as plásticas e lipos desta senhora: Basic Instinct 2. E nem se pode dizer que é mais do mesmo, porque o primeiro foi de longe melhor. Mulher, abusaste dos olhares carnívoros e não te ficou nada para mostrar a não ser que estás bem esticada e plastificada!

6 - Britney Spears - Nem apetece comentar! De virgem a maria-vai-com-todos a lesbo (ver beijo com a Madonna), a casa e descasa a tenho um filho e lixei-me!
Ai mãe que estou grávida outra vez e as crianças não trazem o maldito livro de instruções!

7 - Penélope Cruz - Com esta sou suspeita porque sempre a detestei: é espanhola, baixinha, irritante... e o maior castigo era ter ficado mesmo com o Tom Cruise. Filha, nem tu sabes de que te livraste e ainda simulavas suicídios por ele! Ao menos podias ter acertado numa das tentativas, hum?

8- Adriane Galisteu - A maior oportunista da história das megeras (piranha em brasileiro). Não que eu gostasse do Ayrton Senna... mas ela esticou a corda bem esticadinha e fez render o peixinho. Depois dedicou-se à caça de milionários e depois nem quero saber de mais nada porque ela tem mesmo ar de porca!

9 - Cinha Jardim - Minhas ricas filhas!!! Por este andar ainda vão sair mais galdérias que eu!
Já me estiquei e repuxei a ver se passo por irmã da Pimpinha.
Simplesmente insuportável!

10 - Toda a galinhagem das miúdas dos Morangos com Açucar - em particular esta aqui!
Se vocês fossem tomar banho e se vestissem como miúdas como deve ser... quero-lá-saber!
Fazem-me urticária, por isso nem vejo!

É VERDADE...AS QUERIDAS MUDARAM A CASA!
Saio do trabalho esbaforida depois de já ter enfiado 3 calmantes para o buxo: não é todos os dias que se aparece na televisão. Perco o comboio e praguejo!
Chego a casa pior que ursa e já estava o circo montado com queridas por tudo o que era lado.
Vou a correr para casa para trocar de roupa e rapar os pêlos das pernas...CAOS! Marido sai do banho, filho berra, vizinho aparece - Ele tinha lido o meu blog, e mudou de estratégia: em vez de me chatear para ir já me estava a boicotar e a proibir porque tinha receio que eu fosse para lá dizer palavrões e sovacar como tinha prometido. Eu afocinho a máscara de guerra, dou o grito de Ipiranga e afirmo: AGORA É QUE EU VOU MESMO!
Nas escadas era zona zero, parecia que tinha acontecido uma catástrofe: equipa de filmagem e gente por todo o lado.
Alinha-se o pessoal porque o projecto era este: o prédio tem um andar por piso, o terraço é zona comum - era esse o alvo das queridas!
Nas escadas fico de cara á banda porque a realizadora era amiga do Marido e do Vizinho e tinha andado comigo na ETIC - fiquei desarmada, ela é do mais amoroso que há!
Subo no elevador com Vizinho, Marido , Filho e uma das queridas da equipe. Ignoro-a e queixo-me ao vizinho: olha o que fizeste!!! Tive que rapar os pêlos das pernas à pressa e agora estou toda escortanhada e escafiada. A querida arrebenta-se a rir. (Eu ignoro-a ostensivamente)

Filmagens a postos:
Entra vizinho, vizinha (aquela que eu digo que parece o porco que fareja as trufas na feira de Carcavelos), e os 2 filhotes. Afinal o projecto e pedido era deles.
Filho desfaz-se em prantos porque queria ir com os amiguinhos. Eu troco umas palavras com uma bacana da equipe (com penteado à morangos com açucar), filho continua a berrar como um desesperado. Eu stresso porque quero um cigarro. Não encontro o isqueiro. Stresso mais. Quero ir a casa fumar cigarro quando está na nossa vez de entrar. Confusão com as chaves, apanho uma aberta e vou fumar o cigarro.
Corro pelas escadas no momento em que estamos para entrar. Filho continua em prantos - acalmo filho e produção grita: ENTREM!

Entro por ali a dentro de chôfre e levo logo com a câmera de filmar nas trombas.
Rendo-me...os malditos não me largavam e eu largo dois miseráveis: "UAU" - lembro-me da minha mana que gosta tanto do "Changing Rooms" e só me apetece berrar em honra dela: "OHHH MYYYY GOSHHHHH!!!"
O terraço está uma sala de chá campestre para tias, e pior... está pejado de tias e queridas !!!
A verdade é que sempre me baldei ás reuniões do condomínio e não conhecia grande parte daquela gente. Não sabia que no prédio de 5 andares por piso havia tanto tio e tia por metro quadrado.
Depois eram as tias da produção aos magotes! A Sofia Carvalho estava resplandecente em prateados! A decoradora tinha ar de excêntrica, as consultoras eram todas tias e a realizadora era aquela miúda super-gira e querida que tinha sido minha colega de Etic e que numa noite de bebedeira meti na cabeça que havia de a acasalar com uma amigo tambem muito giro.
Eu estava perdida!
Acho que até eu já parecia uma tia. Aquilo era um chá com canasta no meio de um jardim!!!
Ok! Puseram uma mesa com cadeiras e toldo, um canto com sofás e chaise longue cheia de almofadas giríssimas, uma zona de brincar para os miúdos... plantas por todo o lado!
O inferno continua com as entrevistas.
O meu marido dropina-me e é ele o entrevistado.
Eu convivo com as queridas.
No final da filmagem: AGORA SENTEM-SE TODOS PARA TIRAR UMA FOTO - UMA GRANDE FAMÍLIA FELIZ!
Raisparta... estava tudo tão perfeito que parecia um anúncio da Ralph Lauren!!!
Tudo com tão bom ar, tão civilizados e limpinhos e amigos e sorridentes...verdadeiros WASPS!

Depois da equipe se ter ido embora houve o convívio do condomínio...tudo muito educado! Eu simpatizei a sério com uma vizinha tia.
Preparava-se a inauguração com uma churrascada: debandou tudo e só ficámos nós e os vizinhos (kramer, a vizinha da feira e os miúdos).
Afinal a ideia do quintal era nossa (dos dois andares) e nós íamos fazer um takeover!
Compraram-se os frangos, tiraram-se fotos, rimo-nos, comemos, bebemos, comentámos, apareceu mais uma amiga com a filha... Só azedou um cadito quando eu disse que levava o candeeiro de pé para casa e a vizinha respondeu que eu podia na condição de ela levar a chaise longue...NUNCA!
Mas continuámos o convívio amigável até começarmos a ficar um bocadito congelados.
Combinámos futuras churrascadas e oportunidade para eu e a vizinha podermos bronzear a barriguita na privacidade do terraço ajardinado.

Dass...foi perfeito!

(Mas eu continuo a lamentar a falta da piscina, do jacuzzi e das esperguiçadeiras)

NOTA: Para os cuscos, o programa vai passar na Sic Mulher a 19 de Julho

Justiça seja feita ao IVAINOVE:
No injustiçado, ressabiado e vendettado exercício de arbitragem do jogo Portugal-Holanda, Ivanov não perdoou os 7-0 que Portugal deu à Rússia no Europeu 2004.
Cabalísticamente, exerceu a sua fúria e vinagança cega:
IVAINOVE CARTÕES AMARELOS PARA VOCÊS PORTUGUESES...porque eu sou como o elefante e nunca me esqueço, e porque sou como Zorro e fica sempre a minha marca:IVAINOVE!
Como sou russo e não tenho sentido de humor (nem de ética) e para que os Holandeses não se fiquem a rir, levam 7 amarelos, cabalísticamente os mesmos que nós russos engolimos.
Portugal nunca me esquecerá!!!
IVAINOVE

Parece que foi este senhor de nome Andy Wharol que disse uma porcaria qualquer sobre cada pessoa ter direito a 15 minutos de fama... uma treta desse género.
Hoje é o dia da minha consagração na via láctea da fama.
As queridas do "Querida mudei a casa" andaram lá pelo prédio a fussangar e incomodar, e hoje é o dia do "WOW", "MEU DEUS, ESTÁ LINDO!", "GIRÍSSIMO!", "TÁ O MÁXIMO!" !!!
Hoje vão filmar a reacção das cobaias à javardisse que têm andado a fazer!
Pena não ser um directo que eu até as fazia corar!
Ainda não sei se me apetece ter direito a 15 segundos de fama e aturar a porra das queridas.
Uma coisa tenho a certeza:
Fizeram merda!

(nota para o meu pai: merda vem no dicionário, logo não é palavrão)

Ontem dia 26 de Junho,os meus dois neurónios de nome Tico e Teco apresentaram-se ao veterinário por mau comportamento, falta de empenho no trabalho e conflitos laborais. O malvado do sindicalista e o demónio do fascizóide levaram os advogados: a minha consciência! Cada um se fez representar por o anjo e o diabo respectivamente. Aqueles desgraçados além de não colaborarem ainda prepararam a sua defesa!!!
Resultado: debate aceso entre os prós e os contras. Inconclusivo.
Tico e Teco ficaram detidos em quarentena por desacato à autoridade.
Eu tenho de me apresentar em Tribunal daqui a um mês.
Até lá vou andar desneuronizada.
Procuram-se novos Tico e Teco para trabalho temporário até ao mês de Agosto.

A gerência agradece

Eu tenho dois neurónios: o Tico e o Teco. Um é um calão sindicalizado que está sempre de greve, comuna até ás entranhas. O outro é patrão, corrupto e fascizóide. Estão sempre em conflito laboral e quem se lixa sou eu.
Hoje vou levar estes dois ao veterinário. Se não há disciplina, se não colaboram, vão para trabalhos forçados. Eu sei que eles estão lá num cantinho do meu cérebro... podem-se esconder, mas hoje não se safam!
Vou pedir speeds e uma daquelas rodinhas para hamsters e agora é que eles vão ver o que é bom para a saúde!

Por vezes somos fortes, atiramo-nos de cabeça à vida, lutamos, mordemos, gritamos, rasgamos, arrancamos...
É como uma tempestade que se vai formando, carregando o stress, as angústias, as raivas, os ódios, as frustrações. Vai acumulando, carregando o ar de electricidade, juntando os cúmulus nimbus, e de súbito desaba a abençoada chuvada... chuva forte que molha a sério e limpa tudo, limpa a alma.
Há a outra chuva, aquela chuva miúdinha, mansa, silenciosa que não desaba mas perdura.
É tão mais fácil sermos nós a enfrentar as coisas...é nosso, a falha é nossa, a culpa é nossa, a luta é nossa. Nós estamos lá de armas para o combate.
Como se sente um familiar quando outro vai para a guerra?
Cai chuva miudinha, mansa, que se infiltra e não nos larga. Que não desaba sobre nós mas vai caindo devagarinho e nos deixa com frio e desconfortáveis...e impotentes.
Eu queria estar nessa luta por vocês!
Eu queria dar a minha força!
Eu queria segurar a vossa mão!
Nós os três estamos bem... mas o meu pensamento está sempre com vocês os três.
Tudo vai passar, tudo vai correr bem.
Mas por vezes preciso de recolher á solidão da toca para estar mais perto de vós.

Um beijo muito grande

Agora faça-se silêncio, porque cai chuva miudinha.

Confirma-se o que já toda a gente sabia, menos eu!
ESTOU GRÁVIDA...
SÃO TRIGÉMEOS!
Aqui está a ecografia com os três brincalhões a comprovar!
A paternidade ainda é um caso a resolver:
- Ou foi quando aquela nave extra-terrestre me levou a dar uma volta e deram-me umas coisas estranhas que até vi Deus!
- Ou foi aquele tipo de cabelo comprido ondulado loiro que dizia chamar-se Arcanjo Gabriel e me avisou que ia ser mãe dos filhos de Deus.
- Ou foi aquele sonho estranho que tive depois de me ter alambazado com uma bela feijoada - metia um princepe sapo!

Querem saber que mais? Ide-vos acasalar para bem longe de mim todos aqueles que dizem que estou grávida porque o que há para aí mais é bisontes gordos!
EU NÃO ESTOU GRÁVIDA!
EU NÃO SOU GORDA!
EU NÃO GOSTO DE GINÁSTICA NEM DE ABDOMINAIS!

Odeio-te mesmo do meu mais profundo âmago. Como é que tu, minha cabra, que nem jornalista és, (pois limitas-te a fazer uma coluna lúdica para um jornal) consegues arranjar dinheiro para os teus Dior, Chanel, Balenciaga, Manolo Blanhik e por aí fora?
DIZ-ME!
E depois andas a pé com aqueles saltos de 12 cm sem dizeres palavrões e quando calha ainda arranjas uns trocos para o Taxi!
Confessa: o Mr. Big dava-te um subsídio!
E tambem te digo, tiveste homens bem melhores que o cara-de-osga do Mr. Big.
Depois ficas parada no tempo a fazer pirraça ás nossa rugas e banhas!
É muito mau e feio... tanto como dar uma Barbie a uma miúdinha e prometer-lhe que quando fôr grande há-se ser como ela (bens materiais incluidos)
O.K. ! Fazias-nos sonhar que até era possível ser como tu...
NÃO É!
Fiz tudo o que podia: a roupa combina irrepreensivelmente, a saia é rodada como as que tu usavas, tem estampado floral no fundo, pequenos remates de lantejoulas, lacinho couture e tudo! O top é malha fina de cavas com enorme colar fashion a condizer com pulseiras e brincos. Os sapatos são de cunha a 10 cm, de tiras, lindos! A mala...nem tu minha cabra, tinhas uma assim! Cetim preto com bordados e espelhinhos. Os óculos tambem são fashion e combinam com o estilo.
E eu iludida saio de casa feliz: hoje estou catita como a CARRIE BRADSHAW!
Chego ao trabalho e levo um balde de água fria: "estás grávida?"
Ao almoço pergunto á minha companhia habitual (uma jornalista isenta e objectiva): Olha lá, pareço grávida? Ela analisa e responde:
PARECES GRÁVIDA DE TRÊS MESES!

O mundo é injusto!

Mulher com um verdadeiro ataque de nervos.

Por vezes só me apetece evaporar-me e chover!
Hoje era um desses dias.
Até me esticarem a corda, os nervos, a paciência...
A gota no copo transbordou e posso afirmar:
Gritar alivia!
Gritar como uma Banshee.
Gritar mais alto que o Tarzan.
Gritar até esvaziar os nervos.
Liberta!

Depois da tempestade costuma vir a bonança.
A mim veio uma valente dor de cabeça.
Será que as pessoas não percebem quando incomodam,
quando enervam, quando irritam?!

Silêncio... não quero ouvir nem um suspiro!

HOJE DESCOBRI QUE TENHO JOANETES!

Tenho que agradecer encarecidamente á minha Mana que me ofereceu as sandálias castanhas, porque não as podia usar - porque tinha joanetes!
Surpresa... eu também não as posso usar porque ME FAZEM joanetes!
Hoje vou de gatas para casa!

ARRE...MALDITOS LELOS...QUERO AS SANDÁLIAS COMPENSADAS CASTANHAS!
Será que o meu chefe me deixava faltar na quinta de manhã para ir à Feira de Carcavelos?
Hum...não me parece!

VIVA A FEIRA DE CARCAVELOS!...

Explicação prévia: eu tenho uma vizinha que é profissional em encontrar verdadeiras pérolas no meio do lixo! Outro dia estava eu a entrar, ela abre a porta e mostra-me um caftan fantástico e umas sandálias de cunha verde de cair para o lado. Eu morri de inveja quando ela disse o preço, e que tinha comprado na Feira de Carcavelos!
Eu tinha jurado que nunca mais punha os pés, nem outra parte do meu corpinho, numa feira de Lelos desde a altura em que andava atrás de roupinha de bebé para o meu filho. Tinha ido à Feira de Cascais, por acaso tinha chovido. Encontrei a minha vizinha e uma amiga que me disseram para as seguir porque elas sabiam onde estava o que era bom.
Resultado: elas fizeram compras fantásticas, eu fui abalroada por tias ensandecidas na fúria das compras e fui aterrar numa poça de esterco e lama. JUREI PARA NUNCA MAIS!
Mas quando vi o caftan e a bela da sandália revi os meus dogmas, fui com o rabo entre as pernas e pedi ajuda à vizinha!

Ontem era o dia!
Qual Thelma e Louise na demanda pelo mais fashion fizemo-nos à estrada.
Eu tinha o plano traçado como um verdadeiro Exterminador Implacável: SANDÁLIAS DE CUNHA - de todas as cores disponíveis!
Aterrámos logo na banca, e digo-vos: admiro a minha vizinha, ela parece um mergulhador de apneia em busca das mais raras pérolas negras! (eu tinha dito que ela era como um porco a farejar turfas, mas ela não considerou elogioso...até é, os porcos são treinados exclusivameente para farejar turfas que são muito difíceis de conseguir)
Eu estava pronta a desistir logo á primeira - ela tinha conseguido as sandálias laranja e o Lelo não queria saber de mim só porque eu tinha pedido 37 em todas as cores! A minha vizinha tomou o comando e como um Gerneral dos Fuzileiros berrou as ordens ao Lelo... consegui verde, creme e laranja!
Os meus olhos brilhavam de cobiça e eu só dizia: MAIS!

Próxima paragem: rebajas fantásticas!!!!
Eu atolava em tudo o que era poça de lama, mas ela não desistia (a vizinha devia ter ido para os Comandos)
Arregaço a saia e experimento uma saia branca que me estava grande - imploro aos Lelos por número mais pequeno, mas eles parecem os cães quando cheiram medo numa pessoa e mais uma vez não me ligavam nenhuma.
A minha vizinha já estava no outro lado da banca e berra para mim: DOIS EUROS!
Eu lanço-me em voo picado atropelando todas as tias que estavam pelo caminho!!!
Isto é uma órgia descomunal!! Revolviamos os trapos como se estivessemos numa festa de espuma enquanto o Lelo berrava: É TUDO DE NÓVA IÓRQUE!!!!
Ela mais uma vez marca pontos com uma t-shirt giríssima e uma saia de cair para o lado (a 2 euros a peça) - Eu já pensava em mergulhar e não desarmava enquanto não arranjasse alguma coisinha a 2 euros! Lá consigo uma blusa, mas não chegava! Viro-me para ela e pergunto se podia ter uma saia igual á dela (sim, eu sou muito invejosa), mas a trampa é que com aquele estampado já só havia saias fatelas de racha - viro-me para o Lelo com ar assasssino: EU QUERO UMA SAIA IGUAL Á DELA! Ele responde com indiferença: não há! e volta a berrar "É TUDO DE NÓVA IÓRQUE" - a vizinha toma medidas drásticas, saca da saia e quase a esfrega na cara do Lelo! Por milagre aparece uma! Eu quase choro de alegria e reparo na etiqueta: grito para a minha vizinha: A SAIA É CHRISTIAN DIOR!!!! O Lelo só devia entender berros porque grita logo em seguida "EU NÃO LHE DISSE QUE ERA TUDO DE NÓVA IÓRQUE??"

Pausa para cigarro e meia hora a rir á conta do Lelo. Entretanto a vizinha consegue uns jeans indescritiveis de lindos, mas nessa altura eu já me tinha resignado que não tinha mesmo queda para a coisa...
Ela com pena leva-me a outra banca de sandálias - adversários: um Lelo no terreno e outro sentado numa cadeira desdobravel em cima da banca. Posiciono-me, procuro o alvo: sandália preta. 40, 41, 42 e do outro lado da banca uma miúda com o único par do meu tamanho...eu quase choro! A vizinha já lá estava a postos e chama-me: a rapariga desistiu, eu ganhei o troféu! Pergunto ao Lelo do terreno onde estão as castanhas: ele diz para perguntar ao tio. O tio sentado na cadeira em cima da bancada de costas para mim diz para eu procurar...eu já estou com cara de quem vai dar um murro no Lelo sobrinho...ele volta a gritar com o tio, o tio grita comigo que não há...a vizinha arrasta-me para as túnicas indianas!

Eu salto em cima daqueles tecidos estampados: tinha comprado há dias uma a 30 euros e ali estavam a 7,5!!!
Primeiro ataco a igual á da vizinha, depois fico arregalada feita autista sem me decidir....queria todas!
Nessa altura a vizinha já se lamentava que tinha de dar o almoço aos filhos...Ora, ora! Eu quero túnicas!!!!
Saio de lá arrastada...
Ainda tenho tempo para comprar uns sapatos para o filhote.
Saio de lá meio feliz, meio desconsolada.

A vizinha promete-me que no domingo vamos à Feira de Cascais - mas saca do telemóvel e diz ao marido que eu sou doida, que não me conseguia tirar de lá e que eu queria comprar tudo (mentira!)

Só sei que ganhei uma saia Christian Dior a dois euros!


P.S. Tá bem agora vizinha? Juro que nunca te chamaria porca!!!

Dia Nacional do Cão
Proposta foi apresentada na Assembleia da República
Um projecto de resolução apresentado pelo PSD na Assembleia da República pretende instituir o dia 6 de Junho como o "Dia Nacional do Cão", um animal que, diz o partido, vive junto do Homem desde a pré-história.

Está tudo idiota ou sou só eu???
Bom, verfifiquem, não quero que vos falte nada:
http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/20060601+-+Criar+o+Dia+do+Cao.htm
(quando eu souber linkar como deve ser já posso ser web designer)

Agora sentem-se que eu tenho muito a dizer (vou buscar café)
(Dass...esqueci-me de deitar a água, o café não é para já)

Por motivos que não vos dizem respeito, fiz um mini road-trip por Sintra, Mafra, Ericeira, com o Marido. A proximidade imposta pelo veículo leva a conversas sobre tudo e nada, e veio à baila o DIA NACIONAL DO CÃO!
Marido: É, os deputados do PSD propuseram blá blá, etc, etc...
O meu chefe acha que eu sou de Kripton (os motivos são dele, mas a mim cai como um elogio), o Marido acha que eu ando sempre com a cabeça na Lua, o vizinho acha que eu sou de Marte...e eu, sem saber como, deixei esta passar-me ao lado!!!
Então a oposição não tem coisas mais úteis a propôr??? Se não se quiserem chatear muito, eu ajudo os Senhores Deputados: que tal "O DIA NACIONAL DO CAGALHÃO DO CÃO"????
Isso sim!!!! Eu tenho um relvado em frente de casa para onde as tias levam os lulus a cagar e apanhar a caca tá quieto!!! Depois o Marido vai jogar à bola com o filho e espojam-se na bela da caca do cão! Já ameacei duas tias que eu própria agarrava nos cocós dos cães e lhes punha à porta para enfiarem lá bem o pé à saída!
Proposta ainda melhor: " DIA NACIONAL DO DEPUTADO QUE APANHA O COCÓ DE CÃO"
ISSO SIM...era ver aqueles desocupados de saquinho de plástico na mão a apanhar o cagalhão!

Eu penso sobre todos os aspectos da questão: E OS GATOS? E OS CANÁRIOS? E OS CÁGADOS???
NÃO MERECEM TAMBÉM UM DIA NACIONAL?
Esses ao menos são asseadinhos e não andam por aí na rua a minar o passeio de petardos mal-cheirosos!!!
(pausa para café...sim, em questões de política sê como os romanos, ou como os deputados portugueses!)

Estou mesmo indignada!!!! Os seres humanos (esta teoria é minha) dividem-se nos amantes de cães e nos amantes de gatos. Está muito mal usar o poder político para promover os cães e ostracizar os gatos - EU GOSTO DE GATOS!

Depois aquela treta de ter de ser o dia nacional do cão a 6 de Junho, para ser o mais próximo possível do dia da criança!!!
Porque não pensam mais um bocadinho e fazem 2 em 1? O DIA DA CRIANÇA E DO CÃO! Boa?
O meu filho tem medo de cães e gosta de gatos...eu acho os deputados em geral uma cambada de oportunistas estúpidificados e desocupados!

Senhores deputados, não têm mais nada para fazer? Agarrem numa vassoura e vão varrer as ruas! Aproveitem e apanhem os cocós dos cães e desentupam os ralos para evitar as cheias!

A Gerência avisa que esta vossa amiga tem estado ausente por motivos de força maior.
Vocês perguntam: Que motivos de força maior?
Eu vou pensar no assunto porque sinceramente não me lembro sequer do que jantei ontem, e hoje ainda não tomei o meu cafézinho do arranque o que dificulta substâncialmente as coisas!
Os meus dois neurónios não trabalham com tempo de chuva - este é um bom motivo!
A verdade é que tenho uma névoa cerebral com flashes de raids entre Sintra e Ericeira, Mafra, casas de decoração que vendem coisas caríssimas...Hum!
Na quarta fui ao hipermercado!
Na quinta fui à feira de Carcavelos!
Ontem jantei pizza!
Ainda não tomei café!

Vivo em Lisboa há 20 anos - fui uma vez festejar o Santo António ao Castelo de São Jorge. Por essa altura estava no 2º ano da Universidade e combinámos (as miúdas) irmos todas juntas para sermos muitas! Uma desapareceu logo com um tipo, duas estraviaram-se, uma perdeu-se, outra depois de uns copos foi vomitar... feitas as contas fiquei eu com a a minha compincha que aguentava bem o alcool como eu. Foi um espetáculo triste e traumatizante, a tal ponto que nunca mais lá botei os pés!
Depois de certa hora, lá nos sentamos a um canto porque a poeirada já nos incomodava. Por essa altura começou o assédio dos jovens que não podem ver duas miúdas sozinhas porque pensam logo que precisamos de companhia (não, não precisávamos de companhia!!!)
A partir de certa altura os jovens já estavam encharcados em alcool, o chão repleto de latas de cerveja e nós as duas tinhamos perdido a paciência... assim por cada piropo ébrio, saía um dedo do meio, um palavrão ou na melhor das hipóteses um comentário azedo da nossa parte (as miúdas). A tal ponto que já se tinham juntado algumas tunas masculinas em nosso redor e começou a batalha campal de pontapé na lata de cerveja! O estado deles não permitia grande pontaria, diga-se em abono da verdade, mas depois de nos acertarem com algumas latas na cabeça debandámos e jurámos nunca mais!
Na altura eu era jovem e tal...agora o rancor já se foi!

Agora no alto dos meus 39+1 posso afirmar com toda a certeza que:
- odeio sardinha assada
- odeio o cheiro da sardinha assada
- odeio tipos bêbados que nem cachos que se metem com as miúdas
- odeio levar com latas de cerveja na cabeça
- odeio a porcaria dos festejos dos Santos Populares

E viva amanhã que já é outro dia!

As compras podem ser uma boa terapia para as mulheres...ou pode noutros casos levá-las à loucura!
O dia começou terapêutico: fui a uma lojinha muito exclusiva, com uma dona muito simpática, onde eu já tinha reservado dois tops. Olá, olá, beijinho, beijinho...e deixe-me só ver o que tem aqui mais! Tive de ver peça a peça tudo o que tinha na loja, claro! Não percebo é falta de compreensão masculina para as nossas necessidades! Quando já tinha uma bela braçada de roupa para experimentar, aparece o meu marido a avisar que se ia embora porque já estava farto de esperar...e lá se foi a terapia!!! Experimentei tudo a correr e saí de lá só com três peças (e a bufar!).
Paragem segunite: FNAC!
Já estava a ressacar com falta de livros. Desta vez o meu marido teve o bom senso de ir para a música enquanto eu enchia o bote de livros. Claro que podia ter comprado uma saia giríssima da Naf-Naf com o que gastei em literatura, mas foi por uma boa causa. Não merecia era o castigo de ter que ir ao Ikea!
Armo-me da mais santa paciência e depois de passar por aquele labirinto de trastes vou decidida buscar uma capas de edredon deliciosas para o meu filhote! PÂNICO! Onde estão??? Senhoraaaaaaa??? As capas dos insectos???? "Ah...hum...já não temos, era da colecção de Inverno" PASSEI-ME!!!! "Olhe, vou sentar-me aqui no chão a chorar a tarde inteira porque eu queria mesmo aquelas capas de edredon!!!" A desgraçada da empregada acreditou mesmo e ficou lívida tentando aplacar a minha ira! "Não me interessa, eu queria aquilo, por isso não lhe vou poder agradecer!!!" Ela lá conseguiu arranjar-me um sucedâneo para eu me calar! Depois foi arrastar-me por ali fora, pegando nisto e naquilo e nada me interessava...é díficil ter espírito de compras no meio de tanta tralha inútil e feia...Lá consegui desencantar alguma coisita menos ruim só para não sair de mãos a abanar...mais saí de pés a chiar e cabeça a praguejar!!!
E amanhã há mais...yupieeee!!!

PREGUIÇAAAAA...UM DOS MAIS DOCES DOS 7 PECADOS!
Um daqueles que eu pratico sempre que posso! Hoje decidi pôr o sono em dia, nham nham!
Acordei tarde e a más horas estremunhada com o meu marido a avisar em tom misecordioso que ia à praia e levava o petit! A doçura dele continuou: Vá, continua a dormir! (se bem que me cheirou a ameaça e eu fiquei logo alerta).
Levantei-me pensando que eles já tinham saído, agarrei na Officiel e preparava-me para um pequeno-almoço preguiçoso a devorar as páginas fashion.
Quando me dirigia à cozinha ouvi barulho no hall do elevador e abro a porta esperançada para roubar um beijo ao meu petit prince! O que vi foi o meu marido a segurar a porta do elevador, o meu filho a atirar-me um adeus apressado para ir à praia e uma princesinha linda que sai de dentro do elevador e fica estacada à minha frente de cenho franzido: Eu ainda tento um débil "olá linda", mas ela mantém a expressão carregada a olhar para mim! O espetáculo não era dos melhores: eu estava despenteada à la Barabarella com um pouf no cabelo - depois era a camisa-de-dormir digna de uma Barbie: cetim rosa pálido toda debruada a renda cru que só tapava a cueca e mai-nada! Mas eu acho que ela ficou mesmo indignada foi por eu ter uns chinelos azul turquêsa e não uns cor de rosa. E note-se, eu não a recrimino porque tem toda a razão!
Mas aquela carinha não me sai da cabeça, nem a avaliação implícita.
Pergunto-me angustiada: daqui para a frente todas as amiguinhas do meu filho vão pensar isto de mim? Que eu sou uma Barbie velha daltónica? É que elas nem sonham com Barbarella! Tou lixada...vou ser uma sogra a prozac!

O QUE FIZ EU PARA MERECER ISTO? Podia afirmar que tenho no trabalho uma vida de cão, mas nem isso!!! Os cães limitam-se a comer, dormir, correr atrás das rodas das bicicletas, ladrar aos carteiros e em casos extremos, digamos, coçar umas pulguitas ou carracitas! Eu em comum com eles só tenho o ladrar ao carteiro mesmo! Bom... trocar palavras azedas com o chefe e praguejar quando ele está na toca! É que os cães divertem-se à séria e ainda largam petardos minados onde podemos muito bem enfiar o pé...e depois lá vamos nós a arrastar a sola na esperança que a caca saia por milagre! Eles sabem viver! Porque dizem "vida de cão" ou "mundo cão"? Não percebo!
Eu hoje trabalhei tanto, tanto, tanto, que já nem me lembro do que fiz! Gastei de vez os neurónios! Ainda ontem o chefe me disse que eu não estava num ATL! Ok, aceito! Mas também não estou num campo de trabalhos forçados (ou o contrato nunca se referiu a isso específicamente).
Já no comboio ia a alinhavar o dia, e mal cheguei foi só despachar trabalho a metro: Dépliant com programa, mais dépliant com programa, mais cartaz daqueles valentes, mais anúncio para o Expresso, mais dar retoque final noutro cartaz, mais imprimir fdp de cartaz que a fdp da impressora não queria imprimir, mais exportar o outro cartaz para jpeg e pdf, mais enviar por mail para destinatários... e chega o chefe e diz que não fiz nada (e ainda era hora de almoço) enquanto ele tinha tido o terrível trabalho de passar a manhã fora a resgatar a esponsa que tinha ficado empanada na auto-estrada !!!!!
Eu tenho cara de palhaço? Sou serva da gleba? Errei na reincarnação? DASSSSSS!!!
E à tarde a dança continua, com aprovações e contra-aprovações e correcções ... corrige uma vírgula, imprime...agora enfia um Dr. !!! E eu já bufava forte e feio! (e praguejava forte e feio também)
No fim do dia chega o supremo master e planta-se lá depois da minha hora de saída e exige duas capas de livro prontas (com ilustração e badanas) para ir ainda hoje para a gráfica. E o anúncio teve que ser corrigido, aprovado, formatado, exportado e emailado - é que já que eu lá estava porque não abusar um bocadinho mais, pensou o chefe! Resultado: fiquei zombificada e desaurada.
E toda esta lufa-lufa porquê? Falta de planificação diriam alguns. Má gestão diriam outros. Está tudo doido, opinião geral.
Eu cá já só digo uma coisa: PARA A SEMANA ESTOU DE FÉRIAS!

Afinal essa coisada do 666 da marca da Besta, do 06-06-06 de que EU era a Besta...bah! Histórias da carochinha! Mero motivo para me poderem chamar Besta impunemente!
Está feito, passou, e digo-vos uma coisa:
Não me nasceram cornos nem cascos, nem asas de morcego vermelhas, nem rabo em feitio de seta. (!!!)
Portanto vão-se lixar todos os que me chamaram Besta!!!
Tirei a foto ontem e podem constatar: onde estão os cornos e o enxôfre?
Agora se eu estivesse num grupo de auto-ajuda, tipo os Alcoólicos Anónimos, formado por pessoas quarentonas que têm dificuldade em aceitar o facto de já terem 40 anos... bom, quando fosse a minha vez de me levantar e dizer, reconhecer, afirmar como todos esperariam:
"Cof, cof! Hummmm... bem... eu... tenho..."
Que se lixe!
Eu berrava em plenos pulmões como se não houvesse amanhã:
TENHO 39+1!
Obrigado a todos!

E lá vai a família feliz rumo ao Jardim Zooloógico (família feliz: prato chinês que consiste numa mistura de restos). Cabe-me aqui dizer que é sempre adorável ver o mundo através dos olhos duma criança (o meu filho), mas já é mau quando o marido nos começa a considerar uma criança - eu!
O espetáculo dos golfinhos foi muito giro, apesar do puto gritar repetidamente: TUBARÃO! Vimos a bicharada e fomos ao reptilário.

FOTO 1 - passa-se dos 39+1 e já podemos ser considerados dinossauros. Tenho uma foto destas metida na casca da tartaruga mas tirada por detrás e com os pézinhos no ar (está gira...foi nessa altura que o meu marido começou a ter ataques de riso).

FOTO 2 - Andamos muito, estava calor... nada como umas brincadeiras com água! Coitado do miúdo, ficou a pingar... mas foi ele quem começou a luta de água!!!

FOTO 3 - Bora lá brincar com os bichinhos...olha a minha pulseira de baguinhas macaquinho! Queres? Queres? Queres? E o tadinho lá esticava a patinha... eu ria-me que nem uma perdida e repetia a brincadeira: queres? hum?

FOTO 4 - Passei a brincadeira para animais maiores! Arranquei umas plantas e vinha o elefante com a tromba para comer... eu tocava, tirava e perguntava... Queres??? Queres?
O bicho já bufava com a tromba na minha mão e eu brinquei até me cansar.
Lindo foi o meu filho achar-me uma heroína! Gritava para o Marido: "PAÍÍÍÍ, A MÃE CONSEGUIU!!!!" de cada vez que eu dava plantas a comer ao mastodonte.

Já estava no fim do dia e fomos dar a volta no teleférico... lá de cima aproveitei para reparar em algumas coisas que ainda queria espreitar. (o puto curtiu voar e eu também)
No fim da volta marido foi ao w.c. e eu fiquei com o filhote ao pé do koala...

ATAQUE 1: Estava eu paradinha e vem um rato de tamanho considerável direito a mim (e era rato de esgoto mesmo!) Eu fico a olhar tipo: não, isto já me aconteceu! O rato trepa o meu pé, derrapa nos collants, agarra-se com unhas e dentes, dá-me cabo dos collats caríssimos e arranha-me o pé. O Jonas só gritava RATOOOOOOOO!!!
Quando chega o Marido estava eu a praguejar forte por causa dos collants estragados e pé arranhado.
Devo ter ficado transtornada dos neurónios, porque a minha intenção era ir-me logo embora, mais virei para os macaquitos e saguins.

ATAQUE 2: Volto a tirar a pulseira colorida e a fazer a brincadeira do "Queres? Queres? Queres???" Tocava na patita do macaquito júnior e tirava, tocava e tirava...até que ele AGARROU! Eu puxei, ele puxou - EU GRITAVA:LARGAA!!! A pulseira arrebentou, fiquei com 5 missangas na mão e o resto caiu dentro da jaula. Eu gritava já desbragada:LARGAA!!! E vem a mãe do macaco o que só piorou as coisas porque eu já estava preparada para dar uma malada no focinho do bicho e recuperar as misangas. Como mãe e filho desataram a comer a minha pulseira e a trincar as missangas, eu entrei em histeria e só gritava:"COSPE! COSPE! COSSSSPEEEEEEE!!!" - o meu filho solidário gritava no mesmo tom "ESCOPE! ESCOOOPEEEE" - Quando passam duas tratadoras.

ATAQUE 3: OLHE LÁ, NÃO PODE ATIÇAR OS ANIMAIS ASSIM!
Ao que eu respondo atiçada: ele comeu a minha pulseira!!!!!!
Compreensão da parte da tratadora: ah, e era de ouro? Amanhã com as fezes tiramos e depois devolvemos!
Eu já possessa: não era ouro, eram missangas!!! e o macaco comeu-me a pulseira! E eu gostava muito dela!!!
Tratadora: podemos recuperar algumas nas fezes, mas não sei se vale a pena (!!!!!!)
O meu marido já tinha ganho o dia de tanto se rir!
Eu fiquei de trombas.

No fim ainda houve a última demonstração de carinho por parte do meu filhote: fingi que tinha ficado presa nas grades rotativas da saída ao que ele salta do carrinho e vai-me abrir as grades qual principe galanteador e deu-me um beijo nos lábios. "Pronto mãe!" WOW!

Foi uma tarde em cheio para o meu marido e o meu filho...
Eu fui arranhada por um rato, fiquei com os collants lixados, um macaco comeu-me a pulseira, levei um raspanete da tratadora e de cada vez que o meu marido olhava para mim tinha um ataque de riso.
Quanto ao meu filho, vizinhos e avós perguntaram-lhe "Como foi hoje?"
Ele respondeu sempre inalterável e inabalável: MACACO...COMEU...MÃE!
A pulseira era um mero pormenor de somenos importância!

Acordei num limbo de inconsciência: Quem sou eu?
Fui a correr ao blog e dei umas valentes gargalhadas à conta da minha querida amiga Bitchsand. Ainda me distraí com as outras bacoradas que me mandaram.
O Marido forneceu pequeno almoço de luxo e depois eu fiz-me à estrada:

FOTO 1 - Uma singela homenagem a cereja_no_bolo e Shoogirl. Vesti-me à Carrie Bradshaw com os sapatos que me ferram nos pés como pittbulls. Como se sofre por 8 ou por 80, lá vou eu para o antro do masoquismo: o cabeleireiro!

FOTO 2 - Arranharam-me a cabeça, puxaram-me o cabelo, arrancaram-me pêlo a pêlo das sobrancelhas, já para não falar no bigode que foi á vida com cêra a ferver. Puseram-me as unhas em sangue (verdade!). Mas como ainda não estavam contentes com a canrnificina, ofereceram-me uma maquilhagem completa. Reparem na minha cara: o que é ISTO? O Castelo Branco? Uma Drag Queen? Um traveca? Uma palhaça?

FOTO 3 - Eu só queria sentir-me mais bonita e feminina, tipo mulher, tão a ver? NAH!
Mais valia ter estado quieta!
ARE YOU LOOKING TO ME?

FOTO 4 - Almoço 5 estrelas com o marido, parabéns dos amigos e foto para a revista Caras.

E por agora acabou-se essa merda do feminino-fashion-high heels!!!
Vou buscar o puto, trocar de roupa (E DE SAPATOS) e vou masé ao Jardim Zoológico!

Já passa da meia noite, e eu não sei o que fazer! Acho que vou dar numa de vampiro e ficar a saborear as últimas horas, minutos e segundos dos meus 39 anos...e quando chegar perto das 6 horas deito-me e durmo o sono dos justos porque eu não quero fazer quarenta anos! 40 ANOS...39+1 !!!!
Vou entrar nos "entas" e a partir de agora tudo é indiferente: quarENTA, cinquENTA, sessENTA, setENTA, oitENTA, novENTA...arghhhhh...acabem com a minha agonia e enfiem-me uma estaca no coração!
Brincadeira! Vai ser assim: "tens QUARENTA???? NÃOOO...olha, bem que te dava vinte e nove!!!" twenty nine...oh yeah, fica-me bem!
AVISO: NÃO ESTOU COM DISPOSIÇÃO PARA LER, OUVIR OU CHEIRAR A PALAVRA "P" (parabéns)
Irra! Se entro nos "ENTAS", ao menos façam justiça e dêem-me os pêsames!
A gerência agradece!

FACTO: Nasci a 6-6-66 às 6 horas. Como eu não emitia sons, nem chorava, os médicos para confirmar se eu era muda deram as palmadas da praxe e à 6ª eu chorei.
Amanhã é o dia bíblico da Besta (anti-cristo, satanás, demo, diabo, etc...)
06-06-06: O dia em que eu faço 40 anos!
Telefonaram-me a avisar que amanhã era o dia do diabo, porque 666 é como diz na Bíblia o número da Besta. Também me disseram que era eu a Besta. E já que tinha nascido a 6-6-66, disseram-me que eu já tinha nascido Besta !!!
Depois perguntaram-me o que eu ia fazer amanhã no dia dos meus anos ao que eu respondi: como sou a Besta, acho que amanhã vou queimar todas as igrejas que encontrar pelo caminho - o telefone fez clic e ficou a dizer-me: tu-tu-tu-tu-tu-tu - 6 vezes !!!
BE AFRAID...BE BÉRY AFRAID!

39 + 1

"A idade em que uma mulher descobre que o homem da sua vida é ela própria"

Ou seja, puf..os sonhos vão-se de vez. Aterramos em terra firme sem pára-quedas nem ilusões: já não podemos mudar o mundo, pior, já não nos podemos mudar a nós próprias porque "burra velha já não aprende"! Já não vou ser bailarina (continuo à espera das sapatilhas desde os 9 anos...está na altura de desistir), já não vou ser estilista (a não ser para mim própria e já vou com sorte), já não vou acabar o meu curso de Comunicação Social (que se lixe...era uma valente seca), já não vou...Não, não vou: o que está feito feito está e não adianta chorar sobre o leite derramado!

A PASSAGEM DO EQUADOR - "Esta coisa de fazer quarenta comporta necessáriamente, e ainda que a pessoa se esforce por evitá-lo, uma tendência acentuada para o balanço". Quer dizer, estamos em retrospectiva de uma década: o que fiz eu durante os 30? Muitas coisas! Casei-me, tirei um curso de Design Gráfico, fui promovida, tive um filho, viagei muito pelo mundo - podia ter feito mais, por isso é melhor limitar-me ao balanço do último ano, do género: a minha passagem de ano - o melhor de 39! Está ilustrado nas fotos, e de resto como dizia Scarlet O'Hara "amanhã penso nisso"... porque hoje eu estou como se não houvesse amanhã!

E se me deixarem sozinha no dia de anos, na passagem para a meia idade (maldito livro que me alertou para isto), faço um bolo com 605 forte e passo o dia com o Boda. (Mana, tou a brincar). Esta espera desespera-me porque amanhã quando acordar já tenho 39 + 1.

Pois sim, hoje é dia do Senhor - e a Senhora está de folga?
Que o mundo é machista já eu sabia, mas Deus tinha de se homem?
Não podia ser assexuado? Afirmo: a Igreja é machista (seja ela qual for).
Assim posso extrapolar e dizer: o Universo é machista!
Nós as mulheres é que temos culpa disto?
Mafaldinha, estou contigo!

Está na altura do balanço...aos 29 tinha muitos sonhos, aos 39 desejo coisas mais práticas.
Aqui vai uma lista das coisas que eu quero fazer antes dos 40 anos:
- uma tatuagem
- um piercing no umbigo
- dar um granda peido e acender um isqueiro para ver as chamas
(o meu marido já me baralhou e tenho de incluir mais um item)
- enfiar pó de talco no cu e dar um peido para sair uma nuvem (é mais poético)
- arrotar o abcedário
- ter uma filha
- aprender italiano
- arrumar toda a minha roupa por estilo e côr
- trair o meu marido com o Capitão Jack Sparrow
- saltar esguichos daqueles que regam a relva
- ir a Uagadougou (Burkina Faso)
- ver um concerto dos Faith No More
- nadar em estilo mariposa
- derreter toda a banha que acumulei desde o último Verão
- aprender a andar de saltos altos
- fazer surf
-escrever um livro

Apre, faço 40 anos esta terça...acho que já não vai dar para tudo!!!

Quero agradecer a toda a gente boa que vem aqui ao meu cantinho e que já ficaram no meu coração:
- Bitchsand: és a minha alma gémea ao ponto de ponderar sociedade no blog
- Cereja no bolo: ainda um dia destes nos encontramos pessoalmente
- Porkote Pink: desconfio que tenho muito em comum com esta miuda, do género: se um tipo nos manda um piropo leva um murro entre os olhos!
- Shoogirl: fashion, compras, saltos altos e muita ponderação
- Headache: não é possível gostar, não é possivel odiar. É homem, e gosta!
- o-casado: muito me enaltece os seus comentários
- o crítico: um bem haja muito especial por estar linkada: adorei! Este tipo tem 2 links: "Quem disse isto?" e "39 mais 1" que são só os meus blogs preferidos
- Miss Pearls: o bom gosto em pessoa. A gradeço especialmente o carinho (e a menção ao meu blog no seu)
- Marta R: um grande beijinho
- Sushistick: um muito obrigada
- Beijinhos muito especiais para todos os outros queridos e queridas, cabras e cabrões!

Admito que acordo e consigo andar em piloto automático até os meus dois neurónios acordarem (o Tico e o Teco) - consigo fazer a higiene pessoal, tomar o pequeno almoço, tomar os comprimidos, fumar o cigarrinho, vestir-me, acordar o marido e o filhote, berrar carinho, dar dois cigarritos à D.ª Cristina, sair desbraguilhada atrás do comboio, correr ate á paragem do autocarro, praguejar, picar o ponto atrasada, ler o mail, beber café e então acordo! Hoje estava mesmo enevoada...abri o mail: UÉ? o meu nome em russo? bora lá ver! TÓING!!! PARECIA QUE TAVA EM LAS VEGAS!!! Acordei logo, arregalei os olhos e só via luzes. Uma dúvida insidiosa invadiu os tecos...e se eu fosse um gajo? Escrevi o nome do meu marido...então acordei de vez! Irra que cena gay!
Vá meninas, Belas Adormecidas: se ainda não acordaram para a vida o Yuri dá uma ajudinha!
www.callme.nm.ru

Divirtam-se!

Tudo é uma questão de gosto pessoal - aqui lanço a minha lista top ten dos tipos mais giros:
1- Tarzan da Walt Disney - porque é muito romântico, musculado, bronzeado, tem um olhar penetrante que diz tudo e fala pouco.
2- Capitão Jack Sparrow - veste-se muito bem, tem um penteado giro, é pragmático e tem muito sentido de humor.
3- Lestat - um vampiro sedutor que gosta de luxo, música clássica mas tambem de Guns and Roses. Sabe-se reinventar e está sempre na moda.
4- Billy Wirth no Red Shoe Diaries - com homens das obras assim...mas o senhor fez tambem Lost Boys e está muito bem como vampiro.
5- Brad Pitt em Lendas da Paixão - faz de irmão ranhoso e com a manha consegue roubar a miúda ao resto dos homens da família.
6- Jesus Cristo - intemporal e muito sensual. Tambem está muito bem na cena de marceneiro no filme do Mel Gibson.
7- Greg Payne - ou a cara do perfume Nemo da Cacharel. Exótico e lindo ao ponto de parecer feito por computador! O rapaz é modelo.
8- Jason Lewis - seja como Smith Jerrod o namorado de Samantha em Sexo e a cidade ou como modelo de underwear da CK. Cara de anjo.
9- Joaquin Cortés - um gitano com alma que dança como o diabo. Pode roubar almas!
10- Ville Vallo - do grupo HIM. His Infernal Magesty, finlandês e o mais andrógino do grupo.

Exultei-me num narcisismo êxtasiante! Tenho um bloguinho bébé e ja estou no hall of fame: http://www.tudomenosaverdade.blogspot.com/
Tudo começou com "O Blog da Papoila" em que ela dizia que (passo a citar)"O Maomé é um cão que gosta de ser sodomizado". Achei piada, mas lamento dizer que acho que ela foi perdendo a estaleca! Depois um amigo desafiou-me a escrever um livro (um livro? não pode ser um blog?) e assim comecei nestas lides. Hoje consagrei-me!
Quarta-feira, Maio 31, 2006
e aparentemente a menopausa também é uma grande coisa
Maria Vinagre dixit
Todas as mulheres adoram fazer quarenta anos e atingir o seu auge!(seja ele qual for)
# Aprovado pel'A Direcção @ 6:26 PM
´Quanto ao conteúdo não é coisa que me orgulhe muito, mas o que interessa é que fui aprovada pela Direcção...acho que é coisa importante! (ou não)
Aproveito para reafirmar aqui os meus dogmas:
- 40 anos sucks
- O Tarzan da Walt Disney é muito sexy
- O Capitão Jack Sparrow também é sexy
- Devemos mimar-nos de vez em quando como a Carrie Bradshaw
- Malditas calçadas
- Santos altos fazem doer a alma (e os pés)
- Varejeira é um bicho muito nojento
- Faltam 4 dias (!!!) para eu fazer 40 anos

Agora quanto ao Dia da Criança vou deixar um mensagem simbólica para o meu filho:
J.B., é verdade que a Cinderela roubou o vestido à Barbie para ir ao Baile do Príncipe. E ela não perdeu o sapatinho mas descalçou-se porque lhe doiam os pés.
Beijos Jonas