39 mais uns... O Môfo da existência!

Há já algum tempo que eu tenho problemas no meu disco rígido cerebral. É o que dá ter dois neurónios opostos, um sindicalista e o outro fascizóide. Nunca estão de acordo. Quem se trama é a Gerência que está sempre em permanente conflito. Levo-os muitas vezes ao veterinário para fazer revisão. E tenho a minha receita perfeita: um comprimido para ligar e outro para desligar, e a coisa mantem-se mais ou menos equilibrada. Mal acordo avio os dois comprimidos e estou pronta para enfrentar o dia. Sempre que o veterinário quer mudar o esquema, eu oponho-me porque aqueles dois neurónios são hiperactivos e nada colaborantes.
Na última revisão, o veterinário lá conseguiu convencer-me a mudar o esquema e introduziu um elemento novo para activar aqueles dois animais indisciplinados. Comecei a tortura esta segunda feira, mas só ontem deu tilt.
Acontece que eu ainda estava a trabalhar, mas os dois neurónios estavam de greve. Por isso ameacei-os que os punha na rodinha de hamsters (electrificada).
Aquela coisa fez curto-circuito com os bichos.
A minha cabeça parecia a feira popular com as luzinhas todas ligadas, e os desgraçados do Tico e do Teco resolveram fazer uma rave!!!! Eu parecia as slot machines sempre a rodar, ai que pesadelo!
Estava toda electrificada, cheia de speed, mas o pior é que a cabeça andava a mil à hora e o corpo não acompanhava o ritmo.
Resultado: Vi com o meu filho "Uma vida de Insecto", deitei-o. Voltei e vi o filme "Seven". Deitei-me.
Nunca eu senti a cabeça tão fazia e com tantas ideias e pensamentos a passarem em flash. Eram 4h30 da madrugada e eu ainda estava a braços com o tico e o teco, que se borrifaram para mim (e para a Gerência) e se divertiam alegremente noite dentro. Isto é o que faz dar speeds aos animais! Tive de lhes deitar um balde de água gelada para acalmarem (comprimido para dormir).
Agora imaginem o que é passar um dia e uma noite com a música dos Looney Tunes a passar frenéticamente e sem parar na minha cabeça, as luzes todas acesas e aqueles malditos bichos parecia que tinham tomado ecstasy!!!
Quais activar a corrente sanguínia cerebral! Já não tinha pensamentos para me encherem a cabeça????

Eu não quero ficar "fruitcake", por isso nunca mais tomo GINKO!!!
Admira-me é como é que os asiáticos, que tomam Ginko como nós comemos batatas, são tão equilibrados e pacíficos!!!

GULA: "Vício de comer e beber com excesso. Amor excessivo às boas iguarias: a gula é um dos sete pecados mortais. Gulodice."

Ahhhhhh, doce pecado. Porventura o pecado mais amado e praticado por padres. Um dos meus pecados favoritos (mesmo logo a seguir à preguiça).
Como diz o povo: "comeu como um abade". Pecado mortal ou divino?
Dou como exemplo o meu curso de noivos (preparação da treta para o matrimónio, pago e bem pago) que culminou num almoço servido nos aposentos do Senhor Padre (é bem foleiro eu estar-me a chibar, mas foi este padre que casou o D. Duarte) e preparado pelas beatas que lutam entre si para apresentar a melhor iguaria. Até se me escorre a baba pelo canto da boca ao lembrar-me daquele magnífico arroz de pato!!! Era um manjar dos deuses, ai pois era! E as sobremesas? Eram tantas e tão boas. Era um teste à nossa fé Senhor Padre. Eu por mim comi, como a última refeição de um condenado, como se não houvesse amanhã. PEQUEI! Mas o Senhor Padre também se serviu bem!!!
Continuando no pecado preferido pelos padres, na instituição onde trabalho existe um capelão. E houve um almoço de Natal no fantástico restaurante do Benfica (a vista para o relvado e aquela porcaria toda vermelha era um nojo, mas o restaurante era 5 estrelas.) As entradas eram mais que excelentes, e a comidinha era toda em buffet, ou seja, um salve-se quem puder. Eu estava no meu cantinho a atafulhar-me, até o meu chefe me alertar que havia uma MESA DE ENCHIDOS... daqueles mesmo, mesmo, "ai que vou pecar tanto!!!" Eu artilho-me do prato e faço logo um engarrafamento. Todas as personalidades ilustres aguardavam para encher o pratinho enquanto eu atulhava o meu. E quem foi que me conseguiu passar à frente em GULA? O CAPELÃO!!! Eu ainda atiro um jocoso "ó sô padre, olhe que a gula é pecado", mas ele meteu o rabinho entre as pernas e fugiu como se fosse perseguido pelo diabo (não fosse eu roubar-lhe o prato bem guarnecido)!

Eu confesso: PECO, PECO, PECO! Por um prato de enchidos, por um cozido à portuguesa, por um cabritinho assado, por um arroz de pato... por tudo o que seja a bela cozinha tradicional portuguesa, por tudo o que sejam iguarias estrangeiras. Peco por tudo e por nada.
E já tive um aviso divino de que pecava: quando estava grávida, o meu marido foi buscar duas doses bem aviadas de favas com enchidos. Apanhei-me sozinha e devorei tudo. Depois senti-me tão mal que parecia que ia parir as favas e o porco inteiro!!! Engordei 24 quilos, mas dizia que estava a alimentar-me por dois (espertalhona!). Numa dessas noites de desvarios gastronómicos, acordei às três da manhã, a sentir-me muito mal! Acordei o meu marido e contei-lhe. Ele em pânico diz que vai telefonar ao obstetra. Eu reclamo que foi como daquela vez com as favas e enchidos. Ele não desarma, e lá vou eu com uma grande indisposisão e dôr de barriga. Entro de urgência na Cruz Vermelha e às três da tarde tive um rapaz robusto com 3,800 kg. Afinal desta vez eram mesmo dôres de parto!!!!

No Verão passado deram-me outra vez os calores do pecado. Descobri um restaurante que tinha um belo cozido à portuguesa, e todas as quintas feiras lá fazia a minha romaria. E grão a grão fui enchendo o papo, até que, sem saber como, acumulei 12 quilos a mais.
Agora, salvem-me todos os santos e pecadores (não, não estou a falar do grupo musical) de ter tamanha punição divinamente diabólica de morrer com obesidade mórbida, nua, atada a uma cadeira e asfixiada num prato de massa à bolonhesa! (vou passar a ter muuuuito cuidadinho quando comer massa á bolonhesa)

PUNIÇÃO DESTE PECADO: A GULA ENGORDA

PENITÊNCIA: DIETA E GINÁSIO

ARRE, PORQUE É QUE TUDO O QUE SABE BEM FAZ MAL???

No sábado tive um jantar deveras interessante. Foi em casa de um casal amigo que vivia nos E.U.A. e os quais fomos lá visitar por duas vezes. Nesse jantar estava um amigo que tinha ido conosco em ambas as viagens.
O jantar era típicamente americano (barbecue) e muito bem regado, porque o nosso amigo americano está no negócio dos vinhos. Já havia muita cumplicidade para nos sentirmos todos à vontade. O vinho era óptimo e ajudava a desinibir. Éramos duas mulheres e três homens. O que eu estranhei foi terem-se quebrado todas as barreiras do que é "nós" e "eles". Digo isto porque a certo ponto da conversa eu comentei com a minha amiga "estás a dar armas ao inimigo?" e "o vinho tem afrodisíaco?".
Bom, estão a imaginar as conversas das quatro amigas de "Sexo e a Cidade"? Eram conversas de mulheres, porque não haviam homens por perto. Divertimento de gajas, pronto.
Agora imaginem as conversas que os homens têm quando as mulheres não estão a ouvir.
Agora ponham um vinho que solta a língua e sentem os homens e as mulheres numa mesa.
Eu realmente fiquei parva!!!!
Já não interessava quem era homem, nem quem era mulher, a conversa corria solta e sem tabús, misturada com as memórias comuns. O resultado foi hilariante: eles a saberem na cara o que nós (mulheres) conversávamos despudoradas. Nós a assistirmos a conversas de machos no seu estado mais primitivo. Nada escapou como tema de conversa: sado-masoquismo, fetiches, blogs, San Francisco, gays, lésbicas, a primeira vez, apanhados a fazer sexo em público, taras, memórias, viagens...
É que é mesmo giro falar à solta e esquecermo-nos que nós somos elas e eles são eles!

PARABÉNS BITCHSAND! (Esta foi a parte simpática)

Agora vamos lá pôr os pontos nos "is". A menina tem uma lata do tamanho de um contentor de crude! (Podes crer que é uma lata enoooorme). Nunca mais pôs as suas palavras no meu blog, mas de repente dá-lhe na real gana, vem para aqui, larga umas postas e AINDA EXIGE OS PARABÉNS! (E manda foto e tudo... ah desbraguilhada!)
Eu sabia que vô xelência era leôa! Mas por muito que tente, ainda não tenho poderes de bruxa para adivinhar o dia de anos, nem quantas primaveras (ou verões, neste caso) celebravas.
Deves ter feito uma idade irritante tipo 36, não? Sua jovem inconsciente!!! A gozar com quem tem 39+1!!! PORCA!
E depois, já chegaste tarde, porque no dia 24 de Agosto entraram os virgens!!! (Não, não estou a falar de tipos giraços e virgens, estou a falar do signo virgem MESMO)

E agora que digo eu em teu abono? (aquelas cenas lamechas tipo "ai tão amiga que ela é!)
Ok, temos umas conversas porreiras pelo telefone - que os meus colegas adoram ouvir em alta-voz e até já perguntaram se nós as duas éramos lesbianas (cruzes-canhoto! Ambas gostamos muito dos nossos homens).
Conhecemo-nos por fotografia, o que faz lembrar o namoro das madrinhas de guerra com os soldados da guerra das ex-colónias africanas (mais aí temos algo em comum, porque nenhuma de nós era nascida).
E temos combinado um blind-date para ir um dia às docas beber um copo, mas que eu já começo a desconfiar que é Dia de São Nunca à tarde (no Dia de Todos os Santos, portanto).

Cá tens o post dedicado à tua pessoa.

Gostaste?

Besos cariño

Só para não dizer logo assim mesmo, mesmo, mesmo, sabem, assim:
A TV CABO É UMA BOSTA!

O meu vizinho está temporáriamente orfão de família, ou seja, a mulher e os filhos foram tirar férias dele para o Algarve (ele é assim uma pessoa a dar para o intenso, então a ver? Não? É um gajo chato, pronto), e nós adoptámo-lo no café depois do jantar. Tem sido animado porque apesar de chato ele é publicitário e tal (as campanhas dele também são chatas - lembram-se do anúncio de Natal com a música do Côro de Santo Amaro de Oeiras?), e como é meio maluco e aqui em casa também é tudo doido, há sempre lugar para mais um... onde é que eu ia? TV CABO!
O vizinho estava indignado porque um canal de desporto americano, o ESPN, (seja lá o que fôr, mas o meu marido sabia o que era) estava dobrado em RUSSO.
O vizinho não vai de modas e telefona para a TV CABO a queixar-se do mau serviço (ou a queixar-se de não perceber russo). Diz que foi atendido por alguém que devia ser cabo-verdiano (e depois eu é que sou racista, não é vizinho?) e que essa pessoa repetia que não tinha nada a ver com o assunto, para ele ligar para o dito canal.
Então os Senhores da TV CABO andam a brincar conosco?
Apesar da já larga comunidade de pessoas dos Países de Leste a residirem e trabalharem em Portugal, não se justifica um canal de desporto só para eles! Ou justifica?

Isso leva a outra bacorada cometida pela TV CABO.
A TV CABO deve apoioar largamente as etnias dos Países de Leste e brasileiras.
Neste caso, sem dizerem "água vai" substituiram a Rede Globo pela Tv Recorde. Por mim tudo bem, que eu não vejo nem o canal ESPN, nem a Rede Globo.
Acontece que a tia do meu marido é apaixonada pelo Brasil. Até vai lá todos os anos e tudo. Acontece que ela tem insónias. Acontece que fica a ver televisão pela noite dentro.
Quando ela me disse que andava a ver na televisão a Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), eu pensei que a senhora tinha trocado os comprimidos. Mas havia uma amiga minha que via tudo o que era porcaria na televisão "só para poder dizer mal". Nessa linha de pensamento, tudo bem! Mas a senhora-tia já andava bastante incomodada porque já via todas as emissões da IURD. Eu pensei: ou é caso de internamento, ou vai dar bode!
A Sô Dona Tia já fartinha até à medula, telefona às duas da manhã para a TV RECORD (mais valia terem reposto a TV GLOBO), é atendida por um funcionário da IURD que a trata logo por irmã e a informa que vai haver uma reunião da IURD no dia seguinte (devia estar muito comovido com a devoção da "irmã" que telefonava às duas da matina).
A Senhora que tem pêlo na venta atira na mouche: "Eu não quero saber nada da vossa reunião, nem sou vossa irmã sua cambada de impostores! Só sabem é roubar! Bando de mentirosos e ladrões! Se querem ajudar os pobrezinhos vão mas é para o Brasil que há lá muitos! Fizeram alguma coisa pelos pobres brasileiros? Gatunos, vêm para cá roubar as pessoas influenciáveis e que mais necessitam. Voltem mas é para o Brasil e vão para lá ajudar quem precisa!!!"

E eu por mim aplaudo.


Quanto à minha saga dos Sete Pecados Capitais, desculpem a demora, mas ando a reunir informação e estou até a pensar ler a Bíblia.

A PARTIR DESTE MOMENTO:

22:45 DE 23 DE AGOSTO DE 2006

ESTA PORCARIA DESTE BLOG TEM UM MEDIDOR DE AUDIÊNCIAS.

Deixo aqui o meu profundo agradecimento à Tia Cremilde, porque só ela me deu a mão e ajudou - apesar de mesmo assim eu ter estado cerca de hora e meia à cabeçada e a martelar com esta cabeça loira, mas a culpa deve ser do MAC (blargh).

Obrigada Tia Cremilde, fico a dever-lhe uma para a eternidade!

http://areiagrossa.blogspot.com/

Agora vão ver o blog da Tia vá.


Post Scricptum: depois a Tia ensina-me a linkar sites e blogs às palavras?

CATURREIRA!

É que preciso mesmo de ajuda!!!!
Já tentei várias vezes pôr um maldito contador de visitas no meu blog e nada!!!
Está para lá da minha compreensão!

Se alguém me pudesse ajudar a instalar isto, agradecia eternamente:
http://www.sitemeter.com/
e sem ser a pagar, já agora! :)

Gostava muito de saber quem anda pelo meu tasco, se falo para o boneco, se falo para a parede, se prego aos peixes.
Como diz a minha irmã, nem só as pessoas que comentam passam pelo blog.
Eu sei que a curiosidade matou o gato, mas gostava de chegar às mil visitias (um dia) e dizer obrigado a todos vocês.

E já que me propus a saga da dissecação dos SETE PECADOS CAPITAIS (o que me vai dar uma canseira de pesquisas)
tambem gostava de saber se vale a pena dar-me ao trabalho ou não.

A Gerência agradece qualquer tipo de ajuda para pôr um "sitemeter"

A MIM SÓ ME APETECE PECAR, PECAR, PECAR E VOLTAR A PECAR.
DEU-ME A TRAVADINHA, PASSEI-ME DOS CARRETOS, PIRULITEI!
Quando estava em casa dos meus pais disse à minha mãe "VERGONHA? Vergonha é roubar e ser apanhado!!!!" - a minha mãe riu-se muito porque achou que me tinha saído uma alarvidade da boca, mas mesmo assim tinha a sua piada.
E a vózinha perversa diz ao meu ouvido "peca minha menina, peca muito!"!
Será por eu ser tão boazinha? Hum? Necessito de me purgar com uns belos pecados?

Os sete pecados mortais sempre me fascinaram.
Desde o filme SE7EN, um dos meus filmes de culto:
- LUST
- ENVY
- GREED
- SLOTH
- WRATH
- PRIDE
- GLUTONY
Todos eles foram punidos com requintes de malvadez sublime.

Fiquei tão fascinada com aquele tema e com o ambiente que, no meu trabalho de paginação em Quark X Press (no curso de Design Gráfico da Etic), escolhi exactamente este tema, e era um regalo para a vista: as imagens valem mil palavras não é? Pois a minha paginação era muito mais visual que textual, e fiz justiça ao tema.

Mas, e falar sobre cada um individualmente? Coisa a pensar...
Ponho mãos à obra e vou ao site do "Catecismo da Igreja Católica". Estou esclarecida:
- SOBERBA (ORGULHO)
- AVAREZA
- INVEJA
- IRA
- LUXÚRIA
- GULA
- PREGUIÇA

Agora digam-me:
PORQUE É QUE TUDO O QUE SABE BEM FAZ MAL?

Fica a ameaça pendente: vou pesquisar, escarafunchar, introspectar e dedicar um post a cada um destes maravilhosos pecados capitais isoladamente.

I'LL BE BACK

O que faço eu sozinha com o meu filhote de três anos e meio
e sem carta de condução?
Já tentei filmes dvd,
jogos playstation,
brincar com a bonecada,
ver os malditos "minados" (desenhos animados do canal Panda),
acender incenso e "fazer magia" do fogo,
estou a pensar numa aula prática de voodoo...

Entretanto tenho ali as redes para ir à praia pescar.
Tenho a piscina insuflável no terraço...

Ele tem tosse e eu tenho novamente herpes labiais.

Alguém me podia dar ideias de como entreter SAUDÁVELMENTE
uma criancinha?
(sem queimar os meus neurónios nem ter de tomar um calmante s.o.s.)

A Gerência agradece

PARABENS AO MEU MARIDO QUE FAZ HOJE ANOS!
Pois é verdade, estou casada com um Senhor Leão (só de signo, porque de resto é águia) que tem um ego à prova de bala, uma capacidade de renascer das cinzas, um optimismo sem fim, e esperança... nunca perde a esperança nem os sonhos!
É o refúgio e ombro amigo da mãe, o melhor amiguinho do filho e um marido que é a minha rocha e a minha âncora (senão eu andava à deriva). Um homem de família, mas também tem dentro uma criança com os olhos a brilhar e um sorriso enorme!
Marido, se não fosse casada contigo, casava-me contigo!
Aliás, ainda não perdi a esperança de renovar os votos em Las Vegas. Já lá estivemos porque ele ofereceu-me a viagem de prenda de anos (eu nem digo o que lhe ofereci para não me envergonhar)... lembras-te marido? Iamo-nos casar na capela do Elvis e até já nos tinhamos informado e tudo, mas num jantar de doideira de lagosta e bebedeira de chardonay, comemos o casamento... mas rimo-nos a valer! Depois o resto do tempo continuámo-nos a rir, porque estávamos curtos de orçamento (tinhamos esbanjado bastante naquela fatídica noite) e tinhamos que ir comer ao buffet do Bingo, onde só iam reformados - e enchiamos bem o prato!
Ai se me ponho para aqui a falar das nossas aventuras e dos sítios onde este homem já me levou!
Foi na volta duma outra viagem aos Estados Unidos que fizemos o nosso filhote, desde aí nunca mais viajámos juntos, mas continuamo-nos a rir!
Podia estar aqui a noite inteira a dizer os sítios para onde queria viajar contigo, as coisas que queria fazer contigo...
Mereces a viagem que vais fazer às Maldivas, mas como já me levaste lá não posso deixar de ter inveja, mas tenho esperança de ir lá contigo para o ano.
E ao Japão? E à Austrália? E à Indonésia? E à Indía? E Seychelles? E Maurícias? E Madagáscar?
(fiquei sem fôlego)
Hoje vamos comer muamba e vai ser bommmmm!!!!!
E vamos ao Oceanário ver os peixinhos como nas MALDIVAS!
Espero que tenhas um dia de anos lindo com a família que te adora!

PARABÉNS!

Um beijo dengoso

Foram umas mini-férias de vá para fora cá dentro. Uma viagem até à Figueira da Foz para estar com a família.
SOUBE-ME A POUCO!
Foi tão bom ver que o meu pai está a melhorar, que a minha mãe continua bem disposta, que a minha irmã e o meu filho são mesmo amigos! Queria estar mais tempo com vocês!
Entretanto fica a foto caturreira das manas Sãozita e Trudita em novas. Ó pra elas todas doidas!
Depois conto mais desta minha saída da toca.
Até lá, Besos!

Amanhã vou de férias! Eu tenho estado de férias, mas amanhã vou viajar no estilo vá para fora cá dentro.
E porque não aproveitei eu as ofertas do marido para ir passar uma semana no estrangeiro?
Elementar: porque não quero que os meus perfumes caríssimos Ralph Lauren Blue e Beyond Paradíse da Estée Lauder acabem num contentor que vai fomentar o tráfico infame que será um mercado negro pararelo feito nos aeroportos, ou que uma qualquer hospedeira se tome de amores por eles e os adopte! E a minha coleção de batons? Já não basta a praga do terrorismo e agora isto!!!! Não se pode viajar! De todo!
E pergunto eu: ainda vendem perfumes a bordo? Porque isso é tão porco como venderem os packs de maços de cigarros a bordo e uma pessoa consumidinha não poder fumar!

Depois o marido ainda pôs a hipótese de ir pelo Alentejo fora, fazer turismo rural.
Ora, tenho aqui à porta uma praia óptima e todas as comodidades em casa!
Mas amanhã eu vou encher o meu pai, a minha mãe e a minha mana de beijinhos babados.
Morro de saudades de vocês! O pequenino também pergunta muito por vocês. Vai ser uma festa!
E desta vez temos motivos para comemorar!

Muitos beijinhos... fui!

Estão a ver e a ouvir aquele anúncio a um yogurte qualquer light em que a banda sonora é justamente "I'm in Heaven" ?
Eu juro que ouvi essa música quando ao jantar estava a despachar um belo dum prato de enchidos no Restaurante Serra da Estrela... foi quando ataquei a morcela!
Depois fui com marido e filho á H&M e juro que não estava á espera de nada porque parecia uma piton a digerir um elefante bebé.
Mas estava lá um expositor com saias em saldo de 70%. E tinha uma saia liiiiiiinda!!!! Era tamanho 34! SERVIU!
Novamente toca o "I'm in Heaven".
O marido diz: " Nem penses duas vezes, essa saia a 70% ? Leva-a já!!!"
Toca novamente o "I´m in heaven"
Mas para mim estava subjacente o "já agora procura outra" - Encontro uma filha-única, lindissima, tamanho 34 com 70% de desconto!!!
Eu já estava desconfiada com a fartura enquanto o marido tinha arranjado umas peças giras-giras para o filho.
Enquanto ele vai pagar, eu vou experimentar a segunda: SERVE!!!!!!
I'm in heaven!
E lá vou eu pagar... saiu cada uma a quatro euros e pouco.
Nessa altura já não ouvia "I'm in heaven" - quase me parou a digestão, porque preços assim nem no Freeport, nem no Campera, nem na Feira de Carcavelos!

Ainda agora estou a arrotar.
Foi muita emoção para um só dia.

Se eu não estivesse já tão farta, até era capaz de me rir.
Mal Kofi Annan aparece na comunicação social a decretar o CESSAR FOGO para as x horas, mas recomendando que de preferência o cessar fogo deveria ser imediato... (...)
Aquela gente corre a deitar mão a tudo o que é munições, mísseis, torpedos, fogachos e toca a disparar uns contar os outros. Ainda não estamos no cessar fogo, pagámos o armamento, e isto é coisa para apanhar bolôr se ficar guardado, o que era uma pena. Toca a disparar tudo o que acender... e comemora-se assim o cessar fogo com um belo tiroteio de ambas partes que iluminou os céus qual fogo de aríficio no Ano Novo.
Depois a pausa oficial e silenciosa para marcar a hora sagrada (????) do CESSAR FOGO, para logo após o Hezbollah comemorar com uma saraivada de tiros em Beirute (ainda tinham um restinho, era ??? Que não vos sobre nenhuma bala!)
Hassan Nasmallah supera-se ao decretar a "Vitória do Hezzbollah" (!!!!) - tu deves é querer mais brincadeira meu grande palhaço!
Mas o que me impressionou mesmo foi o "Milhares de deslocados libaneses começam a regressar após o CESSAR-FOGO", contraposto à morte do gerrilheiro do movimento xiita... ups! disseram os israelitas, pá era CESSAR FOGO e tal... mas o gajo levantou-nos o dedo do meio...

IDE-VOS TODOS ENCHER DE MOSCAS!

Estes simpáticos bicharocos têm um costume algo estranho (pelo menos desde o ano passado). Deixam a sua terra natal - a Patagónia - e vão direitos ao Brasil como se não houvesse amanhã.
Estranho o facto de passarem toda a costa Argentina, toda a costa do Urguai, quase metade da costa Brasileira, para aterrarem justamente no Rio de Janeiro.
Estranho o facto de no ano passado terem sido cerca de trinta e tal pinguins turistas, no principio de Julho deste ano serem já 54 e na semana passada terem sido notícia (talvez ofuscada pela tentativa fracassada dos ataques dos terroristas nos aviões britânicos que iam rumo aos Estados Unidos), mas sim, foram notícia porque já ascenderam aos cento e tal patos, perdão, pinguins que rumaram às praias cariocas.
O que se passa de errado com os pinguins da Patagónia?
Eu tenho duas teorias:

Teoria 1 - Os pinguins da Patagónia foram burlados pelos seus agentes turísticos que prometiam sol, praia, areia branca, chôpe fresco e belas "bundas" para regalarem os olhos. Nesta teoria da conspiração, o primeiro exôdo do ano passado passou a fazer parte desta máfia turística que enganou os cento e tal espécimens deste ano.
Sim, eles chegaram às praias cariocas, mas foram logo confiscados, revistados e postos na prisão.
Bom, foram postos em jaulas de quarentena o que vai dar ao mesmo!
Mais fantástico o facto de cada pinguin ter uma dieta de um kilo e meio de peixe fresco por dia, e estamos a falar de cento e tal pinguins. Muito boa gente das favelas de certeza não se importaria de ser pinguin da Patagónia!
Eles ficam enjaulados, de quarentena e na engorda, até recobrarem as forças e serem mandados de volta para a Patagónia... mas não nos dizem se de avião, comboio, barco, a nado ou de icebergue que foi como vieram dar ao Brasil !!!

Teoria 2 - São os psicopatas dos pinguins que entraram no filme Madagáscar, e que fazem qualquer coisinha para darem nas vistas. E vocês perguntam e com razão: mas eles não eram só três? No filme eram, mas temos que contar com os substitutos, com os duplos, com a família, e ao fim ao cabo com o seu alto poder procriativo.

Voto na segunda hipótese!

Agradecimentos a todos os que me desejaram boas férias.
Mas férias para mim foi mesmo dito com a intenção de " não estou a trabalhar".
Erro crasso. Marido viajou em negócios e eu fiquei a fazer baby-sitting ao psicopata do meu filho de três anos e meio. Ele tem uma bola assassina e pensa que trabalha no circo. Empoleirou-se várias vezes e eu só o imaginava desdentado até aos 6 anos. Depois mudou de estratégia e eu era o alvo...
Também vimos a "Viagem de Shihiro" e "Charlie e a Fábrica de Chocolate".

No fundo, eu tento ocupar a cabeça (e o humor non-sense ajuda muito), para não descarrilar e me afundar em lamúrias porque a saúde do meu pai não é nada famosa. Ele emagreceu devido à doença, a minha irmã emagreceu com os nervos, eu engordei dois quilos e rebetaram-me herpes na boca!
Quanto ao sentido de humor, hoje (ontem porque já são 1:40 A.M.) pratiquei-o com o meu filho, mas parei quando estava a dizer que a lata de atum era um cão. Ele nunca apreciou o Gato Fedorento e já estava a ficar confuso.

Vou dando notícias.

Hoje é o dia marcado como acabou-se o trabalho, vou entrar de férias... digo eu!
Com sorte não me vão aborrecer com trabalhos arrastados, nem procura de ficheiros... digo eu!
Provávelmente vou passar as férias aqui, na praia lá da zona da minha casa... acho eu!
Se a saúde do meu pai permitir, vou ver a minha família à Figueira da Foz... espero eu!

Também gostava de descansar, emagrecer, ler, ver filmes, ir às compras ao Freeport e ao Campera.
Mas o que eu gostava mais era de ver todos aqueles de quem eu gosto bem!

Ontem o meu marido chegou e levou-me a jantar fora e ao cinema!
Eu estava cheia de adrenalina e gazes porque ia ver o Capitão Jack Sparrow. Dou com uma senhora muito simpática a vender os bilhetes, faço-me à frente e peço tudo o que é outdoors e públicidade com a cara do Jack Sparrow. E não é que ele chamou o encarregado? E não é que o encarregado me deu o contacto para eu ir lá buscar a tralha toda?! Imaginem!!!!
Eu rejubilava!
Já posso sair de casa com um sorriso, porque mal saio porta fora dou de caras com o Capitão Jack Sparrow!!! Rebarba à parte, passemos ao fime.
Têm menos de 10 anos? Então vão adorar! Os maiores de 10 anos vão gostar maisómenos.
O primeiro "Pirata das Caraíbas" tinha principio, meio e fim. Este "Cofre do Homem Morto" enganou-me bem enganada!!! Primeiro ri-me alarvemente como todos os demais - a ponto de até bater com os pés no chão! O entertenimento estava bom, era rir a bom rir! Destaque para as seguintes cenas: a tribo maravilha que perseguia tudo o que mexia incluindo o cachorro, o despique da subida nas gaiolas de osso, a fuga de Sparrow numa espetada de fruta é de ir às lágrimas e la piece de resistance é a luta na roda do moinho de água, hilariante!
Em resumo, muito barulho para nada. No fim uma pessoa fica com a boca aberta de espanto. E não é pela reviravolta como no "Sexto Sentido". É porque nos deixam mesmo pendurados à espera até Março de 2007! BOLAS!
Ainda por cima o fim é incoerente: Jack Sparrow passa o filme todo a fugir das situações de perigo eminente. Quando no fim está de caras com a besta, dá-lhe a estaleca da coragem e atira-se de cornos e espada para as entranhas do bicho.
Isto só quer dizer que na próxima sequela vamos ter um iato, a falta do Capitão Jack Sparrow que entretanto está na barriga do polvo gigante!!!
O meu filho é bastante entusiasta pela saga "Pirata das Caraíbas" e logo que vê qualquer coisa com uma caveira grita "FOGO"!!! Ele também aprecia muito o Capitão Jack Sparrow, mas o meu filho não é um pirata, é um príncipe.
E voltou hoje!

O MEU PRÍCIPEZINHO VOLTOU!
Vejo aquela carinha iluminada por um grande sorriso que chegava aos olhos correr na minha direcção, saltar no meu colo e aninhar-se como um gatinho bebé. Eu enchio-o de beijos, ronronava e só dizia "o meu querido"... sem querer saber das figuras que estava a fazer no trabalho (o meu marido foi-me buscar e levou o filhote).
Foi uma pérola de ternura que vou guardar - mas que acabou mal ele disse "dódói" e me deitou a lígua de fora. Tinha a sua linguita rasgada e o corpo lembrava-me a praga de varicela que há tempos lhe tinha tratado. Olho para o meu marido e digo: mudança de planos, vamos já com ele para o Hospital. O meu príncipe veio com ferimentos de guerra (tudo o que é insecto o deve ter mordido e para cúmulo ele mordeu-se na língua num incidente com matraquilhos!!!!)... mas voltou!

Hoje o post ficou em draft e já estou a editar tarde.
Mas ainda a tempo de pedir às estrelas que tomem conta do meu pai amanhã.
(Quando o meu filho nasceu, à noite ia sempre pedir protecção às estrelas para ele. Hoje peço pelo meu pai)
Quero acreditar na esperança, quero acreditar pela positiva.
Deixo-te os meus pensamentos e um beijo muito grande pai!

Lá por teres madeixas loiras, pára de fazer o papel de calona e mexe esse "arse" porque já não há princípes. Quando muito se estás à espera disso vais é engolir sapos.
Querias ir para as Maldivas? Querias ir para as Seychelles? Querias ir para as Maurícias? Pôr os presuntos delicados de molho em água tépida?
Acorda e faz-te à estrada!!!! Enche o alguidar de água e mete-o ao sol, no terraço que as "queridas" arranjaram, e assim ainda consegues meter os cotos em água quentinha!

Teco: é preciso esta brutalidade toda? Onde está o romance?!
Gerência: por enquanto sou eu que mando no tasco! E tu e o Tico ou se amansam ou vão andar numa fôna na rodinha para hamsters (electrificada).
ARRE!

ESTOU PIOR QUE UMA BARATA!!!
Reparem no bicharoco: é feio, repugnante e como se não lhe bastasse essa má sorte, ainda está capotado.
O que faz uma barata capotada? Tenta descapotar-se!
Estrabuxa, dá às patas, bufa, tenta virar-se, pragueja por se encontrar em tal situação, volta a abanar frenéticamente as patas numa tentativa de se virar.

E PORQUE ESTOU PIOR QUE UMA BARATA CAPOTADA?
Porque o meu marido voltou hoje da China, ainda não o vi, mas já falámos por telefone.
Teco: E não morrias de saudades?
Tico: Só quando tinha tempo para pensar.
Teco: Tu não pensas...
Tico: O que não impede de sentir a danação das sete pragas do Egípto!!!
Teco: Porquê?
Tico: Fiz papel de mula a arrumar e decorar o quarto dos noivos para fazer a vontade ao marido, limpei, arrumei, pus tudo bonitinho como ele queria!!!! Suei mais do que uma porca no ginásio (praguejar de um neurónio)
Teco: E ele ficou feliz não foi?
Tico: Muiiiitooooooo! Agora pergunta-me o que me trouxe ele da China, vá.
Teco: Não sejas bruta, eu sou o teu outro neurónio e já sei de tudo. Sei que ficaste a ver navios no Alto de Santo Amaro. Trouxe-te rien!!!
Tico: E da última vez trouxe uma máquina digital que usa no trabalho e que levou para a China.
Teco: Coitada!!!!

E como se não bastasse, ainda estou rodeada de moscardos Socráticos, que espicaçam o meu espírito e neurónios e não param de zumbir em redor de mim. (como já não bastasse o meu ataque de bílis). Bufo, espicho, praguejo e deito fumo pelas ventas.

E EU SÓ QUERIA MOLHAR OS PÉS EM ÁGUA MORNA!
Qualquer destes recantos servia na perfeição: Maldivas, Seychelles ou Maurícias.

Mas não, não senhora. Fico cá de pedra e cal a trabalhar a todo o vapôr nas galés, enquanto o marido trabalhava em ambiente 5 estrelas na China (seria pedir muito lembrar-se de mim e trazer uma coisa gira??? Lá vão os tempos em que me cobria de presentes comprados em Hong Kong) e nem almoçar comigo veio como prometeu: Choradeira no Muro das Lamentações.

E o filho está a divertir-se que nem um doido lá para os lados de Odeceixe. Ele é praia, viagens, piscina... até aí tudo bem! Mas chamar MÃE e PAI à Tia e ao Tio??? Infiel, já te esqueceste quem te mudava as fraldas e fazia arrotar? E ainda era preciso que mal acordasses desses um beijo na tua avó??? Alguma vez me fizeste isso??? Não, pois não?? Vens para cá cheio de vícios e nós não temos piscina para o princípe lavar a cara mal acorda!

Tico e Teco conferenciaram e concluiram: Eu não estou pior que uma barata. Estou é a precisar de sopas e descanso. Mimos e compras!

Porque eu só queria estar aqui:

http://web.quick.cz/maledivy/maledivy_Lohifushi%20b.jpg

e esta bosta dá tilt por todo o lado e nem me carrega as imagens.
Respira fundo rapariga que já aqui estás há meia hora a tentar por todos os meios pôr a imagem.
Agora recomeça e diz ao que vieste.
- Mas as pessoas não vão abrir o meu blog e perceper logo só com um olhar aquilo que eu quero!!!!
Então explica como se fossem cegas e tu fosses pintar um quadro na mente delas.
-Achas que vai dar certo?
Experimenta.


Hoje só queria estar aqui:
http://web.quick.cz/maledivy/maledivy_Lohifushi%20b.jpg
Praia paradisíaca de Lohifushi nas Maldivas, onde eu já tive o prazer imenso de estar, e posso afirmar que foi das alturas onde senti picos de felicidade mais constante na minha vida.
Achas que perceberam?

O SÍTIO ONDE FUI MAIS FELIZ!
Passava o tempo adebaixo de água a fazer snorkeling e a tirar fotos aos peixes tropicais.
Os pequenos almoços eram de luxo. À noite vestia-me sempre para jantar e maquilhava-me, coisa muito apreciada pelo staff do resort.
Foi esse o teu momento mais feliz na vida?
Houve outros: como a primeira vez que vi o meu filho a sair da minha barriga.
E queres acrescentar mais alguma coisa?
Esta foto mostra um casal com um filho pequenino no meio, todos de mãos dadas a caminhar naquela água quente e transparente.
Fui a Lohifushi com o meu marido.
Da próxima vez irei com o meu filho também.

Não achas este post uma seca?
PACIÊNCIA!

É incrível a capacidade do ser humano se superar.
Esta vossa amiga insiste em voltar ao ginásio.
Ontem apanhei o mesmo cromo do treinador que, ou é parvo ou se anda a fazer ao piso. (desconfio de ambas as hipóteses como verdadeiras)
Faço-me à bike e ele insiste em explicar-me tudo como se eu fosse mongolóide. Não estava com paciência para o aturar (já que ele é pior que uma melga cruzada com uma hemorróida e insiste em perguntar se está tudo bem de 3 em 3 minutos).
Eu também lhe expliquei com ar de quem lhe ia às trombas que me tinha feito bolhas nos pés (foi a passadeira, mas isso não interessa).
Na passadeira quando ele me perguntou se era outra vez meia hora, viro-lhe o pior olhar digno de um serial killer e digo que faço 15 minutos e vou para os aparelhos. MAI-NADA!
Fui muito espera em levar um hoodie preto novo que me deixou os sovacos como os de um gorila (era só pêlo agarrado). Tambem fui inteligente em levar um top justo novo com um desenho tipo tatuagem - o grunho do Steven Seagul devia estar a tirar ideias. O chato do monitor como ficou decepcionado por eu não querer meia hora na passadeira, obrigou-me a marchar "DE RABO PARA FORA, BARRIGA PARA DENTRO E PEITO PARA FORA" -> cum camandro, o print do top estalou todo devido aos peitorais espetados.
De resto fui para os aparelhos sempre com aquele ET arraçado em lesma atrelado, insistindo em explicar tudo, desde o o sentar, ao puxar, empurrar, levantar, arrotar -RAISPARTA!
DESLARGA MELGA!

Liguei à sogra - filho foi a Sevilha á ilha-do-não-sei-quê e estava encantado porque ele tal como a mãe aprecia muito o Capitão Jack Sparrow, caveiras, fogo e piratas. Cortou-se a andar nas diversões mas só repetia fogo ao telefone. Estava mesmo bem disposto!!! Até disse "GOSTO DE TI MÃE" -> Eu insistia com a sogra que não era o filho a falar porque ele nunca me dizia aquilo sem eu o obrigar. Adiante.

Banho. Jantar. Excelente filme.
O Sorriso de Mona Lisa.
Obrigatório todas as mulheres verem.
É leve, fresco e um hino à indepêndência feminina. O que me leva a pensar como o outro: "Quando alguém nasce, nasce selvagem".
O selvagem permanece latente e a sociedade, família e afins insistem em domesticar.
Eu pensava que estava embaixo por andar com falta de esperança e de objectivos.
Descobri ontem que era o meu lado selvagem que clamava por ar puro e liberdade.
Ainda bem que há uma pequena parte de mim que resiste a ser domesticada.

Hoje vou voltar ao ginásio
(suspiro)

Depois de os neurónios terem danificado de vez, depois de andar a carpir as minhas mágoas, depois das saudades, depois de fechar o inominável jornal que andei a paginar, voltei ao Ginásio (na quarta-feira), aquele antro de suor, hormonas e chulé.
Porra para o dia em que me inscrevi, devia de estar com diarreia cerebral!

O clone de Steven Seagal está no seu melhor. Tinha andado sumido e eu já sentia falta daquela peça de mobiliário (espasmo para vómito). Lá estava ele com aquela cara de borrego e uma NOVA tatuagem, do pulso ao cotovelo, enrolada em Glad!!!! Meteu-me tanto nojo (e note-se que até aprecio uma boa tatuagem e até vejo aquele programa sobre a loja de tatuagens) que nem tive coragem de olhar para ver o que estava desenhado naquele coirão.

Pergunta da praxe: Boa tarde (ó brutamontes), quem é hoje o monitor? (Não... não me digam que é aquela cabra enxuta com tudo no sítio que se roça em tudo o que é tipo giro, e quando não os há entretem-se a ver revistas que explicam como roçar em tipos giros, e se está a cagar para mim e para tudo o que é mulher que frequenta o ginásio... ninfomaníaca acéfala)
Surpresa: MAIS UM CROMO! (Juro que já devo ter corrido a coleção toda, porque cada dia aparece um novo treinador)

Depois de uma semana ausente, vou atrelada ao monitor para a bike, com tanta cortesia e salamaleque da parte dele, como se eu fosse autista-surda-muda-monga, atrapalhou-me de tal forma que eu já nem sabia subir para a bicicleta, enfio o pé num pedal, salto para o selim e quase caio de voo picado do outro lado.
Acho que o tipo ficou apaixonado pelo meu jeitinho!!!!

Estão a ver o tipo da foto??? Agora imaginem-no a hiperventilar, com uma deficiência na fala e a falar encostado à nossa cara. (mais um espasmo de vómito)
Muito ranço, olhares duvidosos, muita graxa, muito piropo e agora a passadeira. Filho dum corno e duma vaca tresmalhada: Suei que nem uma porca (aliás, parecia uma porca besuntada pronta para assar), tanto ou tão pouco, que, facto inédito, até me escorria suor das orelhas!!!

MAS PORQUE FAÇO EU ISTO? PORQUÊ?

Lembro-me, como se fosse hoje, quando fui ao cabeleireiro (um amigo meu italiano) e começo a picar-me com ele a ponto de já estarmos a discutir quando ele tinha a tesoura na mão para me cortar o cabelo. "Tens o cabelo pôdre" e vai pumba e corta metade! Desculpem, mas eu ainda tenho uma costela de Sansão e prezo muito a minha melena, principalmente quando o sujeito que nos está a cortar o cabelo tem o dele fantástico, saudável, e pelo cotolvelo! Eu enfurecida disse: já agora não queres cortar mais um bocado para eu ficar com cabelo de tarada como a Meg Ryan?!!! Ele dispôs-se a cortar mais - eu enfurecida solto um "olha, vai buscar a máquina zero!". Aticei-o de tal forma que só me calei quando ele disse que ia mesmo buscar a máquina. Saí de lá sem metade do cabelo, coisa que ainda hoje não me consegui recompôr.

Eu sou assim, armo-me em carapau de corrida e depois arco com as consequências.
Desta vez disse que a passadeira estava lenta...
O tipo aumentou um nível (sempre a babar-se no meu ombro, o nojento)
"Olhe que ainda está lento e eu aguento mais!" - E lá vai mais um nível acima. E já que estávamos numa de desafio, ele perguntou-me se eu aguentava meia hora naquele ritmo. "ppppppfffffff, com uma perna às costas!" -> Pois foi filha, ias masera saindo de lá com as duas pernas às costas!
O tipo da passadeira ao lado gemia, não sei se por cansaço, esforço, masoquismo ou prazer - mas gemia como se estivesse a ter um orgasmo, o devasso! e eu na minha mais profunda miséria e enojamento, ouso um suspiro. Ele olha para mim com ar de "alinhas no desafio?!" Ora, vai cagar!
E o treinador que vá pinar galinhas porque NUNCA na porca da minha vida suei tanto, a ponto de ficar exarcada em suor e deste pingar por tudo o que era matéria física do meu corpinho. Tinha a barriga das pernas prestes a explodir e fiquei com DUAS BÔLHAS NOS PÉS OUTRA VEZ!
O tipo é um "#$&&&%$##""!"#$%&& (entendam como quiserem, mas garanto que é palavrão cabeludo). Disse que ia estar de olho em mim. E conseguiu mesmo superar-se na boçalidade: "Pelos seus olhos consigo ver o que você quer" (mas que anormalóide) -> e o que quero eu?
"tonificar o seu corpo, enrijar, diminuir (e fazia gestos na direcção das minhas coxas, traseiro e peito), firmar tudo isso" -> És bruxo? (eu vou para o ginásio abanar a carne gelatinosa só por gozo, ah poisé) "Olhe, eu quero isso, mas o que eu quero MESMO é ir lá para dentro, para o BODY COMBAT, só ando aqui a preparar-me para poder passar para essa aula" -> Toma, embrulha e mete ao peito. E penso comigo "e amanhã, se as bolhas dos pés me doerem, vais tu para a passadeira que aqui a menina vai para os aparelhos."

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E neste momento estou a ouvir "Who want's to live forever".
Por vezes não me apetece viver nem mais um segundo.

Este post é dirigido ao meu marido:
Sabes, eu trabalho 8 horas + 1 de almoço + 2 de transportes o que prefaz 11 horas fora. Eu trabalho contra prazos, ao sabor das opiniões do faz e refaz e do já devia estar pronto.
A vida custa dizes tu... custa mais para uns do que para outros.

Quando falei hoje contigo no MSN estava animada.
Sabia que o meu filho ia hoje a primeira vez fora de fronteiras de Portugal, e essa primeira vez não seria com os pais - ia ficar uma nódoa no nosso curriculo, mas era para o bem dele e de certo ia-se divertir bastante em Sevilha.
Apesar de mais uma vez ter estado a manhã a lutar contra prazos por causa do jornal, consegui ainda manter o equilíbrio e boa disposição.

Ontem depois de uma aula de ginástica esgotante, ainda falei com a tua mãe e a minha irmã. As conversas com a minha irmã têm-me ajudado a sorrir. E já tinha até dois posts alinhavados, dentro do light divertido.
Portanto, tal como constataste, eu estava aparentemente bem disposta.

Mas tinha de vir o e tu prometeste, e juraste, e já foi há muito tempo, e nada vai dar certo, e vais falhar outra vez, e nunca vais conseguir, nunca cumpres o que prometes.
Eu diria que isto é um estímulo pela negativa, que me leva a sentir falhada, paralisada, frustrada, prostrada... e no fim catatónica, sem vontade de acção nem reacção.
E nem a propósito:

"VooDooDoll diz:
EU SEI O QUE TENHO A FAZER
VooDooDoll diz:
mas tu estas a fazer a minha vida depender disso
Nana diz:
pois já estou á espera á muito tempo
Nana diz:
e porque tu PROMETESTE......"

Lembra-te que para ir de um ponto a outro, nem todos vão em linha recta.
Eu acho que no meu precurso dei um nó cego.
E tu também. Não basta traçar um objectivo e quebrar muros para o atingir, porque as pessoas não são todas iguais.
Umas cobram mais.
Outras são mais sensíveis.

Eu estava com boa disposição.
Agora sinto-me como uma mosca presa num copo. E tenho um nó na garganta.

Tantos quilómetros de distância...

Depois de sair tarde do trabalho, já não tinha disposição para ir aturar aquela gente do ginásio.
Vou de rompante para o telefone para saber do meu filho: estava muito bem, a divertir-de imenso (aliás só ouvia a voz dele de fundo). Passam-mo ao telefone e ele confirma o seu estado de contentamento porque tinha um peixe!!!! (quando vai ele descobrir que os telefones ainda não têm imagem?!)
NÃO PERGUNTOU PELA MÃE, NEM CHOROU.
Assunto arrumado.

O que faz uma mulher sózinha em casa?

Telefona à irmã e põe a conversa em dia, alivia a alma, solta umas gargalhadas e fala dos planos.
Saia Pucci - não te esqueças mana!

Depois agarra-se num excelente filme daqueles que ninguém quer ver conosco mas que nós queremos muito ver. Tinha-o comprado na Fnac quinta-feira passada. O veredicto do meu colega foi que não prestava. Poderá um filme realizado por John Malkovich e interpretado por Johhny Depp não prestar?!!! Resta dizer que são ambos do grupo dos meus favoritos.
A interpretação de Depp é magistral (chegando a tocar levemente Tom Cruise em Magnólia, um dos poucos fimes que gostei de ver o dito interpretar), a realização de Malkovich é irrepreensível, a fotografia é excelente e a caracterização não podia ser melhor. Um filme que dá uma imagem crua e desencantada duma Londres do Séc. XVII. Um ambiente de intriga, deboche e decadência. Uma interpretação de Depp que nos deixa com falta de ar: ele logo de ínicio avisa que não vamos gostar dele, e termina perguntando de forma brilhante se gostamos mesmo dele. Então não haveriamos de gostar?!
Aliás, o personagem interpretado por Depp colou-se-me logo à pele, excepto o aspecto de ser alcoólico, coisa que ele também não deixa bem transparecer. É um ser confuso, frustrado, desencantado e desiludido. Mas o que toca mais é mesmo o final (pondo já assente que o seu estado sífilico é algo que ultrapassa qualquer interpretação mediana) em que ele incrédulo vai perguntando até chegar quase a uma afirmação:

"Mas vocês gostam mesmo de mim?!"

http://www.estreia.online.pt/aleph/envelope?filme+ficha:list_movie:1707

O meu Príncipe levou o meu coração com ele.
E a minha alma ficou vazia e sem felicidade.

Hoje ele vai com a avó, tios e prima para Odeceixe - própriamente para uma terra encantadora chamada MARIA VINAGRE.
Vai para casa dos tios que moram lá e têm uma piscina biológica. Vai-se divertir imenso a ir à praia, a brincar com a prima, a passear e a nadar na piscina.

Mas eu... Eu nunca estive um dia longe do meu filho.
Feitas as contas já lá vão 3 anos e 8 meses, o que dá 80 meses JUNTOS.
Sinto-me como uma mãe que deixa o seu filho adolescente ir pela primeira vez a um Festival de Verão.
João, sei que estás em Odeceixe, mas olha que é muito cedo para ires ao Sudoeste!!!
É a primeira vez que me separo da minha cria, e sinto-me como um javali enfurecido, porque estou a trabalhar e não posso estar com ele. Sinto-me como uma loba a quem roubaram a cria.

Ontem dormi no quarto dele para aproveitar todo o tempo ao segundo. Apaguei as luzes e não pude evitar chorar de saudades... por ir passar uma semana sem ele. Eu chorava e a vozinha dele fez-se ouvir no escuro:
"Desculpa mãe!"
Desculpa-me tu meu querido, por a mãe ter de trabalhar e não poder partilhar a diversão contigo, por não poder estar na tua companhia.
Espero que te divirtas a valer, e que voltes depressa com o meu coração que foi contigo.

Um beijo meu anjo