sábado, fevereiro 17, 2007

 

HA CARNAVAIS E HA O CARNAVAL DE VENEZA....

Há Carnavais onde eu não me importaria de estar:
O Carnaval de New Orleans ou "Mardi-Gras" e o Carnaval de Veneza.
Em New Orleans íria pelo pitoresco e para arrebanhar tudo o que fosse colares que eles atirassem (e porque, devido aos livros de Anne Rice, adoro New Orleans).
Já o Carnaval de Veneza é uma ode à civilização europeia, ao bom gosto!




Tem todo aquele ambiente com um "je ne sais quoi" de decadência e barroco. Cheira a Europa antiga, a teatro, a mimos e donzelas, a romântismo e opulência chique!








Também se pode dar o caso de ter ratazanas e de cheirar a esgoto, mas nada que ofusque a miríade do regalo visual!









Desculpar-me-ão a pergunta:

O QUE TEMOS NÓS A VER COM O CARNAVAL BRASILEIRO????

Aquele mega-forró de bunda ao léu no sambódromo e um ano inteiro a passar fomeca para poder desfilar 3 (três) dias!
Eles lá sabem da vidinha deles...
MAS NÓS AINDA POR CIMA TEMOS DE LEVAR COM OS CROMOS DAS NOVELAS?
Já para não falar do sambinha clonado pelas meninas cor de copinho-de-leite que vão anbanar a bunda branca com este belo tempo!
AH GRANDE SÃO PEDRO!
Chuva para cima das gaiatas que apanharão gripes e constipações PORQUE NÓS EM FEVEREIRO NÃO TEMOS O CLIMA DO BRASIL... TEMOS MAIS O CLIMA DE VENEZA! E A CULTURA TAMBÉM... SÓ FALTA O BOM GOSTO!

Se preferirem algo genuínamente português, temos os Gigantones e a sátira política em Torres Vedras que se bate pelo título do Carnaval MAIS português.
Mesmo assim ainda aposto que andam para lá umas deslavadas de biquini a anbanar as ancas como se soubessem dançar samba... mas isto é uma suposição QUE EU NÃO QUERO IR CONFIRMAR!
PREFERIA SER EMPACOTADA E DESPACHADA PARA VENEZA!

P.S. ODEIO O CARNAVAL!
(Excepto o de Veneza... mas nunca lá fui!)

quinta-feira, fevereiro 15, 2007

 

MENINAS!!!

Pela falta de comentários, deduzo que do post de ontem não conseguiram visualizar o HOMEM DO GÁS!
É PRECISO FAZER UM DESENHO?
NÃO FUI SUFICIENTEMENTE DESCRITIVA????
Eu sabia com quem ele era parecido, mas na afobação de vos contar, não meti aqui foto nenhuma.
Agora imaginem este tipo vestido de ganga justa com uma botija do gás ao ombro...




quarta-feira, fevereiro 14, 2007

 

E QUANDO ELAS SAO ELES?

Eu sei que esta menina é o sonho húmido de todos os homens. Quem foi o homem que nunca imaginou estar a tomar a bela da banhoca (já agora o gajo tem corpo de Adónis), e acaba-se a botija do gás. Telefona à pressa para a Galp e vem a bela da gata a carregar a botijinha para o cliente que lhe abre a porta com uma toalhina a tapar as partes pudibundas e com gotinhas de água ainda a escorrerem pelo corpo saído do banho...
Estão a ver a cena?
ESQUEÇAM!

Eu estava eu a fumar o belo do cigarro à janela e vejo o inimaginável... DESDE QUANDO PÕEM MODELOS HOMENS A ENTREGAR O GÁS???? PORRA!
O homem tinha cabelo meio longo, era alto, corpinho danone, calças de ganga justas, botas e cinto de couro castanho, um casaco de ganga curto e justo ao corpo abotoado até meio do peito e óculos de aviador Rai Ban e uma botija de gás ao ombro como se fosse uma pluma. (meninas, agora imaginem que estava calor e ele andava em tronco nú!)
A MINHA IRMÃ COMPREENDE-ME!!!!
EU AINDA ESTOU EM ESTADO DE CHOQUE!!!
Só me apetece dizer como o Piu-Piu: "I SAW IT! I SAW IT!!!!!
E que raio de ideia foi a do meu marido fazer obras cá em casa e substituir a bela da botija do gás por gás ecológico da companhia????
RAISPARTA! AI SE EU SOUBESSE ASSOBIAR O HOMEM DO GÁS TINHA FICADO COM OS TÍMPANOS FURADOS!
ATÉ ASSOBIAVA O HINO DE PORTUGAL INTEIRINHO!!!

Desculpa marido... eu sei que hoje é o Dia dos Namorados... Ai!
Mas eu tenho um passado tão obscuro de jogadores de futebol acéfalos, estudantes indigentes e surfistas... Tipos giros para dar uma volta... este fez-me lembrar os trastes dos meus ex-namorados... lembras-te mana???
E eu nem sou nada de reparar, do género: passo numa montra de doces e nem olho... eu nem gosto de doces!

Agora imaginem a velhinha que pediu a botija de gás? Concerteza teve um ataque cardíaco!
Eu não sou nada destas coisas (vou levar nas orelhas!)...mas aquele homem era coisa do demo... ou então andam aqui a filmar novos anúncios da Galp!
Meninas estão a ver o tipo da "hora coca-cola light"?
ESQUEÇAM!
ANDA UM TIPO MUITO MAIS GIRO A DISTRIBUIR GARRAFAS DE GÁS!

UI... este post hoje não veio mesmo nada a propósito!!!!
Shame... shame on you!!!

P.S. É UMA BOTIJA DE GÁS PARA AQUI Ó FAXABOR!

 

DIA DOS NAMORADOS



Aproveito este dia para deixar um beijo daqueles cheios de baba para o meu namorado.
E também para lhe dizer que teremos sempre Las Vegas...
E Maldivas...
E Londres...
Xiu! Não digas nada ao meu marido!
TU SERÁS SEMPRE O MEU NAMORADO!

"WILD AT HEART"

terça-feira, fevereiro 13, 2007

 

PROVERBIO BUDISTA

"É MELHOR CONQUISTARES A TI PRÓPRIO DO QUE GANHARES MIL BATALHAS"

É isto que eu leio todos os dias. O meu marido pôs um A4 no frigorífico, mas escrito em inglês:
"It is better to conquer yourself than to win a thousand battles".
Se eu não fosse o meu maior inimigo era muito fácil de pôr em prática!
Eu já me sinto como um Alcoólico Anónimo... um passo cada dia. Acordar e levantar!
Depois acordar, levantar e andar... até ao acordar, levantar e agir ainda vai muito!
Talvez seja melhor eu encher-me de post it com este provérbio e começar a reagir!

Um passo de cada vez porque ninguém anda por mim.

quinta-feira, fevereiro 08, 2007

 

#4 - SER MULHER

UMA MULHER É UM SER HUMANO.

Ser mulher é ter a capacidade de gerar um bébé... tanto para o bem como para o mal.
É a nós que cabe, regra geral, o uso do anticoncepcional.
Quando há algum azar é a nós que cabe decidir se somos mães solteiras.
É a nós que cabe decidir se ainda teremos forças para tratar e educar mais um filho.

É NO NOSSO VENTRE QUE CARREGAMOS POR NOVE MESES UMA VIDA... QUE TANTO PODE SER A NOSSA MAIOR ALEGRIA COMO O NOSSO PIOR PESADELO.

É O NOSSO CORPO!!!!
É A NOSSA CONSCIÊNCIA!!!

(desculpem a comparação grosseira, mas ainda gostava de ver um homem a cagar uma melância, e passar noites sem dormir com o choro, e não ter dinheiro para alimentar e vestir o filho, e passar por tudo isto sozinho)


*A MINHA POSIÇÃO DEFINITIVA É ESTA:
É UM ASSUNTO QUE DIZ RESPEITO Á MULHER!

NÃO CONCORDO QUE OS HOMENS VOTEM NO REFERENDO SOBRE O ABORTO!

 

#3 - NAO MATARAS

A RELIGIÃO TEM MEMÓRIA CURTA.

Estão no direito deles de defenderem aquilo em que acreditam. Tanto que se a filha de uma beata engravidar aos 14 anos, irá de certeza para uma das melhores clínicas de aborto em Espanha.

Eu falo das premissas da IGREJA. De todos os que foram queimados, esquartejados, lapidados... afinal, não se devia de tratar de vidas humanas. E sem direito a uma voz por eles. Execução sumária.

A Igreja também se esquece que a Grávida é uma vida humana que tem direito á sua dignidade. Que por muito que lhe custe NÃO PODE TER ESTE FILHO.
E o mais engraçado é que até os métodos anti-concepcionais eles condenam.
Então é preso por ter cão e preso por o não ter?!

NÃO DEVIA SER A RELIGIÃO OU A POLÍTICA A DIZER O QUE ESTÁ NA CONSCIÊNCIA DE CADA UM!

Haja liberdade para agir sem dedos a apontar, ou consciências alheias a decidir por nós uma questão que só "aquela" pessoa diz respeito!

 

#2 - O ABORTO E A SAUDE

MOTIVOS ECONÓMICOS.

Quando se fala no tostãozinho, fala-se ao coração dos portugueses. Estamos em crise. Para onde vão os nossos impostos? Para uma tipa que mandou uma queca e agora quer fazer um aborto num Hospital Público e "nós" pagamos com os nossos impostos???? NUNCAA!

ESTE ARGUMENTO FALA AOS PORTUGUESES!
Sei de pessoas que votariam SIM, mas porque um aborto vai passar a ser pago com os impostos dos contribuites, passaram a decidir-se pelo NÃO!

Eu digo-vos seus vira-casacas: O GOVERNO ENTERRA O DINHEIRO DOS NOSSOS IMPOSTOS PELAS RAZÕS MAIS FÚTEIS, EGOCÊNTRICAS, POLÍTICAS OU ESTAPAFÚRDIAS... Eles gastam o nosso dinheiro, porque sim...

Neste momento lembro-me das obras do metro na Praça do Comércio, e nem quero saber quanto já lá foi afogado e enterrado.
Lembro-me do túnel do Marquês.

Digo-vos sinceramente, prefiro pagar um aborto digno com todas ascondições médicas e de higiene, do que pagar obras megalómanas ou impossíveis só porque apetece aos Senhores que nos Governam.

Lembem-se... com os vossos impostos podem salvar vidas!

 

#1 - MOTIVOS PARA UM ABORTO

OS MOTIVOS QUE PODEM LEVAR UMA MULHER A ABORTAR:

- Ser nova demais, ter feito asneira por não ter tomado as precauções devidas, ter medo de represálias paternas. Sim, porque nesta altura já o jovem garanhão empranhador se pôs a andar! E este é o motivo mais delicado porque as jovens podem mutilar-se, ficar estéreis só na ânsia de pôr fim ao pesadelo.
Só, e grávida! Se a jovem não se suicidar já é uma sorte.

- Um homem que não gosta de usar preservativos e que basta uma noite para engravidar uma mulher que nunca mais verá na vida.

- Um homem que não gosta de usar preservativos nem quer que a mulher tome a pílula, e vai fazendo filhos uns atrás dos outros (geralmente estes são os fanáticos religiosos, ou os ignorantes). Como a prole é grande, o pai vai trabalhar, e a mãe esgotada e grávida novamente fica a tomar conta dos 14 filhos.

- O homem que até usa o preservativo, mas HÁ AZARES! Rompeu!

- A estudante que tem uma vida pela frente, teve uma noite pecaminosa. O namorado acabou com ela. Ela não tem forma de se sustentar a ela quanto mais um filho!

* EU SOU CONTRA O ABORTO. COMO SISTEMA!
Há métodos anticoncepcionais, há a pílula do dia seguinte
(para um desvario de uma só noite, ou porque não se usa nada)

Há muita falta de informação!
Os pais em vez de esconderem os factos com receio de que os filhos iniciem a vida sexual, deveriam dar o máximo de informação possível.
As pessoas menos instruídas deveriam ter informação nos Centros de Saúde.
As parteiras-curiosas que fazem abortos clandestinos nas piores condições higiénicas, essas sim deveriam ser denunciadas. Morre muita mulher por uma intervenção mal feita, ou por inflamações que podem levar a uma futura mulher estéril.

* SOU A FAVOR DO ABORTO, COMO EXCEPÇÃO.
Há azares. Há factores socias, económicos, psicológicos.
Cada caso é um caso.
Nenhuma mulher vai fazer um aborto como se fosse ao cabeleireiro.
Ficam remorsos, culpa, chagas abertas no coração.

NENHUMA MULHER FAZ UM ABORTO DE ÂNIMO LEVE!

quarta-feira, fevereiro 07, 2007

 

CUPIDO...METE FOLGA DIA 14!

ESTE BLOG É PELO NÃO AO DIA DOS NAMORADOS!

Aquele dia deprimente em que todos os casais andam de arzinho apatetado. Em que em todo o canto, degraus, transporte público... resumindo "em tudo o que seja local público" se vêm parzinhos com línguas rodopiantes em espiral a babar amor por tudo o que é vista enojada dos traseuntes. É o dia da caixinha de chocolates em forma de coração, dos balões em forma de coração, dos peluches com corações... será que naquele dia também cagam em forma de coração????

De volta para casa todas as moças carregam ramos de flores deprimentes como se tivessem andado em hordas a roubar nas jarras dos cemitérios... e pior... olham com suspeita para qualquer mulher que não carregue um molho de grêlos, bróculos ou crisântemos, como se essa dita mulher tivesse sido benzida por belzebu e em vez de carrregar flores, carregasse um valente par de cornos na testa!

FALTAM 7 DIAS PARA O DIA DE SÃO VALENTIM.
Como deixei em comentário num Blog solidário nesta nossa luta pelo NÃO:
"MERDUNGA PORCOTTES:
FALTAM 7 DIAS PARA O CAGALHÃO DO DIA DOS NAMORADOS!!!!
FDS, Porcottes amiga! Hei-de comer feijoada 3 dias seguidos, e por cada par de marmanjos largo um petardo...
Hummmm, estamos perto da merda do Carnaval! Acho que vou largar bombinhas de mau-cheiro nos transportes públicos... Não há romance que resista!!!!"

ESTE BLOG TAMBÉM É PELO NÃO AO DIA DE SÃO VALENTIM:
  • QUEM DISSE ISTO


  • ODEIOOOOOOOOOOOOOO O DIA DOS NAMORADOS!

    Quando passar dia 14... ODEIOOOOOOOOOOOO O CARNAVAL!

    terça-feira, fevereiro 06, 2007

     

    NEM COMENTARIOS, NEM FLORIBELLA!

    Vou eu aquecer o jantarito para ver a Floribella e ...
    ZICHT, RIEN, NÉPIAS, NOTHING, NADINHA DE NADA... Está a dar a malvada de outra novela!!!
    E eu só queria ver a Floribella!!!! RAISPARTA!
    Foi por eu estar a maldizer os voyeurs não comentadores?
    Foi por eu estar a dizer que vinham cá só por causa das contas para fazer bijuteria????

    NÃO SEJA POR ISSO!

    VOU ESPETAR AQUI OS LINKS!

    Tanto de quem faz bijuteria, como de quem vende o material:

  • A Bijuteria de Orna Lalo

  • Preciosidades de Patricia Almeida

  • Companhia das contas

  • Artibolas

  • Afinal de Contas

  • Ameixinha Verde

  • Bijulandia

  • Nossas Contas

  • Sayila

  • O Sitio das Artes

  • Global Beads

  • The Bead Shop

  • Milefiore

  • Etnika

  • Colar de Contas

  • BE de Bijuteria

  • Bela Biju BR

  • Beads co.

  • The Bead Bazaar U.K.

  • Verdante

  • Bijuteria de Helena Santos

  • Maria Chiquinha

  • Rosmaninho

  • Chuva de Cores

  • K Kontas

  • Bijuteria das Manas

  • Divertarte

  • Queenmab

  • Queen Beads





  • Agora se houvesse uma (bastava uma) alma caridosa que me dissesse onde eu poderia comprar online material como o que aparece na foto!
    Não sei porque se fecham em copas e teimam em não dizer onde adquirem as contas.
    Eu só queria contas divertidas de legumes, bichinhos, flores, e coisinhas bonitas de lampwork. Contas com personalidade, vida e cor.
    Os materiais podem ser vidro, lampwork, metacrilato, cerâmica.


    Qualquer ajuda é bem vinda!

     

    FOSGASSE !!!!


    Neste momento são 21:07 e estão mais seis (6) trad. six, pessoas a ler a bosta do meu blog.

    Não têm mai nada para fazer?

    O jantar?

    É que se estão aqui, já agora podiam comentar:

    - olha que bela bosta de blog tu tens!
    - olha, esta gaja gosta do House mas eu não sei quem ele é, e ainda para mais é feio e velho!
    - olha, tens um blog só para mandar vir conosco?
    - olha, é o único blog onde não se fala no Referendo, tá mal!
    - olha, tu curtes continhas e missangas?
    - olha, qual é o teu signo?

    NADA, NÉPIAS, RIEN, NICHTS, NOTHING AT ALL...

    Se calhar vêm aqui só para coscuvilhar nos links e comprar missangas e continhas mais baratas!

    Então tomem lá minhas obsecadas:
    - Bijuteria, contas, missangas, lampwork, millefiore, cloisonné, swaroski, fimo, beads, cuentas, abaloridos

    IRRA... ao menos um obrigadinho, não?

    (Arre, fui, tá na hora da Floribella)

    domingo, fevereiro 04, 2007

     

    OBSESSIVA-COMPULSIVA

    Se o Doutor House fosse mesmo médico como é na série de televisão, eu diria que se eu não morresse do mal, morria da cura!
    Estou completamente viciada!!!!
    O meu marido ofereceu-me o pack nº1 dos espisódios de House M.D., porque eu já me espumava na Fnac à procura da dose para a veia.
    Todas as quintas feiras começo com ataques de ansiedade logo depois da meia noite. Esses ataques ficam suspensos enquanto vejo o episódio e depois tornam-se insuportáveis porque quero mais!
    Já consegui viciar o meu marido!
    E agora que já estou no fim da "season one" não sei o que será de mim sem o House ao serão.




    ALGUÉM ME SABE DIZER ONDE POSSO ARRANJAR A "SEASON 2" LEGENDADA EM PORTUGUÊS?

    É uma verdadeira viciada no House que vos implora informação!






    E digo-vos, o meu blog fica mesmo lindo para as minhas vistas com as fotos dele!

    Ai que eu só queria ser consultada por ele e levar terapia de choques no cérebro!!!!
    E que ele fizesse aqueles quebra-cabeças fantásticos com as minhas mazelas!





    ELE É LINDO!
    ELE É ARROGANTE!
    ELE É MISANTROPO!
    ELE É TEIMOSO!
    ELE É INTRATÁVEL!
    ELE É GENIAL!

    Quem diria que antes de este papel o Actor Hugh Laurie só tivesse feito comédias!!!!





    Aqui o Doutor Chase que faz parte do team do Doutor House é um presentinho para a Bounty.
    Não Bounty, não podes ficas com o House, mas o australiano Chase é todinho teu!


    Agora vou tomar os comprimidos... e... ver mais um episódio do Doutor House!

    quinta-feira, fevereiro 01, 2007

     

    E O FRANGO CONTINUA A ATRAVESSAR A RUA...


    UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA!
    PORQUÊ ???

    RESPOSTAS ...

    PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

    CRIANÇA: Porque sim.

    PLATÃO: Porque queria alcançar o Bem.

    ARISTÓTELES: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

    DESCARTES: O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

    ROUSSEAU: O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

    FREUD: A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.

    DARWIN: Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

    EINSTEIN: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

    MARX: O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de atravessar a rua.

    MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

    GEORGE W. BUSH: Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

    CAVACO SILVA: Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

    JOSÉ SÓCRATES: O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

    MÁRIO SOARES: Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

    MANUEL ALEGRE: O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

    JERÓNIMO DE SOUSA: A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!

    VALENTIM LOUREIRO: Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
    É mentira ...!!!
    É tudo mentira!!!

    LUÍS FILIPE VIEIRA: Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
    Eu vi-o atravessar, hum!

    JOSÉ VEIGA: Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
    Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
    Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

    CAROLINA SALGADO: Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e chocolatinhos!

    PINTO DA COSTA: Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

    OCTÁVIO MACHADO: O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!

    JESUALDO FERREIRA: Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!

    PAULO BENTO: O frango atravessou a rua com naturalidade ... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com naturalidade. O frango ainda é muito jovem, e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!

    FERNANDO SANTOS: O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas para atravessar!

    LUÍS FILIPE SCOLARI: O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Conchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p’ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!

    JOSÉ MOURINHO: Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos.

    MÁRIO JARDEL: Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha frente, chutei e deu gol!!!

    RICARDO: Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a culpa foi minha.

    SPORTINGUSTA: Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!

    BENFIQUISTA: Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caíu porque pensou que tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê, mas ele é que é o culpado.

    PORTISTA: Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!! Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. Forca-se!!! Ah frango do carago!

    Capitão JAMES T. KIRK: Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir...

    ZÉZÉ CAMARINHA: Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!

    FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.

    JOSÉ EDUARDO MONIZ: É uma notícia bárbara ... Um acontecimento inacreditável ... Ponham no ar ...
    Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

    LILI CANEÇAS: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

    ZÉ TROLHA: Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

    DROGADO: O frango fez uma viagem, men ...

    NOTA DA GERÊNCIA:
    O frango não foi inventado por a Gerência.
    Veio por e-mail. Logo, a Gerência não sabe a fonte do frango.
    Mas a Gerência sabe que o jantar vai ser arroz de frango!

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