39 mais uns... O Môfo da existência!

Eu podia dizer que foi uma semana de criar môfo, mas foi pior do que isso... foi uma semana negra!!!!
Na segunda-feira fui trabalhar, e dado o meu estado de confusão, desmemorização, desconcentração e apatia, o meu chefe amávelmente aconselhou-me a continuar de baixa porque "não estava em condições". Tal como a fruta pôdre ou o peixe estragado... não estava em condições! Mas tenho que deixar aqui a palavra de apreço, simpatia e agradecimento ao Dr. Nuno que me observou e foi capaz de me dizer que "não me queria ver ir todos os dias a chorar para casa." Ok, foi uma experiência e agora sei que não estou nem perto dos 100%. E já tinha ganho uma dôr de cabeça (parte óssea, porque parte cerebral está em estado polposo, como agora essas polpas de fruta que estão na moda). Não, nada disso, parecia mesmo que eu era um touro e que me estavam a espetar bandarilhas no cérebro!
Fui a correr para o psiquiatra de urgência. Saio de lá com um atestado para mais um mês de baixa e mais um estimulante neurológico para juntar à colecção.
Na terça feira vou, logo de manhãzinha, para o Centro de Saúde para ser atendida pela minha médica de família. Não tinha consulta marcada, por isso já estão a imaginar onde passei o meu tempinho!!!!
Eu como não tenho nada de masoquista (posso ter algo de sádica), fui beber um café nas calmas, depois fui à procura de uma loja com coisas vintage... perdi-me...achei a loja: um espetáculo! Passei lá um bocado à conversa, mas como é também retrosaria, começou a encher-se de idosas, vá lá saber-se porquê e eu andei 2 quarteirões até ao centro.
Sofri com a espera, sofri com o barulho (parecia o mercado em hora de ponta), sofri com a indiferença (como se fosse uma peça de carne no talho), fiquei ali a MOFAR!
Até que sai a médica e olha para mim. Ela já estava com os dossiers para se ir embora. Muito espantada pergunta-me: ia ter consulta comigo???
DUHHHHHHHH!!! NÃO, ESTOU AQUI PORQUE SOU HIPOCONDRÍACA COMO A MAIORIA DAS PESSOAS QUE AQUI ESTÃO!!!
Tinham-se ESQUECIDO de entregar a minha inscrição.Portanto além de mofada já estou a ficar INVISÍVEL!
Quarta, quinta e sexta são teias de aranha na minha cabeça, mais o MÔFO. Passei estes dias pior, os sintomas pioraram... já me tinham dito que a Primavera é época de depressões. Eu tenho uma depressão crónica e apanhei outra depressão em cima o que faz dois em um chamada DEPRESSÃO MAJOR - uma depressão profunda. Se apanho uma terceira vou ficar ZOMBIFICADA ou pior "BRAIN DEAD"!
SIM, sinto-me uma múmia com a idade de Matusalém. Ando cansada, arrasto-me como uma lesma, desmotivada, parece que um vampiro me chupou a AURA!
Alguém sabe de uma bruxa competente???
é que começo a achar que mais vale ir á bruxa do que continuar a encher-me de comprimidos e a encher os bolsos do psiquiatra com o meu dinheiro!
Deixo-vos uma imagem de como o MÔFO começa de mansinho e acaba por tomar conta da nossa alma, ou ânimo, ou o camandro!

É ESTE O MÔFO DA EXISTÊNCIA. DEIXA DE SE VER O ARCO-ÍRIS E PASSA A SER TUDO CINZENTO!

Etiquetas: O MOFO DA EXISTENCIA

Tudo isto e mais está na montra do meu novo blog:

Bijou Bissou

O e-mail é: bijoubissou@gmail.com

Espero pela vossa vizita no meu novo blog.

E amanhã é dia de trabalho!!!!

Etiquetas: bijuteria, brincos

Há vida em Plutão e eu sou a única habitante.
O que faz de mim uma Plutoniana.Isto porque no planeta Terra não devo ser de certeza!!!
E digo que sou habitante de Plutão porque nem estatuto de planeta tem!

Começou a Primavera e eu nem dei por isso.
Quanto ao Solstício de Verão já nem sei se é no ínicio da Primavera, ou se como dizem na net se é em Junho!
Toda a gente fala no concurso dos "Grandes Portugueses", e na votação para a eleição do "Grande Português", ou o maior de todos. Eu votava no D. João I, o que criou a dinastia de Avis e acabou com a dinastia anterior começada por Afonso Henriques... mas não está em votação! Estava eu na cozinha e até me ria a ouvir os pôdres de cada um dos candidatos.
Ok, do mal o menos e votava no Marquês de Pombal que conseguiu, (depois de um terramoto e incêndios que destruiram Lisboa), criar a cidade mais moderna da Europa. A traça da cidade (na Baixa) ainda hoje se mantem.
A verdade é que eu vou deitar-me e nem quero saber!
A minha baixa de 6 meses acabou.
Hoje acabou a minha prisão domiciliária.
Amanhã volto ao trabalho.
Amanhã volto ao planeta Terra.

Este foi o meu trabalho, ou terapia, na minha última semana de baixa. 16 pares de brincos feitos de domingo a sexta-feira.
Espero que gostem e que visitem o meu novo blog!

Bijou Bissou

O Blog chama-se: BIJOU BISSOU - A Bijuteria como Terapia
O mail é: bijoubissou@gmail.com
Visitem-me! :)

Etiquetas: bijuteria, brincos

Este blog começou devido á minha baixa por depressão profunda. Eu tinha de evitar a vontade de ficar no escuro e procurar algo que me estimulasse. Sempre gostei de bijuterias, por isso, primeiro comecei por a demanda de comprar pedrinhas, contas, missangas, fechos, alicates, fios, correntes, etc. Depois foi a tarefa de organizar todos os materiais por cor, tamanho, material. E ia adiando o ter de fazer as bijuterias. Mas afinal que terapia era esta?! Fuga? Medo? Angústia? Preguiça?
Na última semana de baixa produzi nos 5 dias úteis 16 pares de brincos.
É pouco dizem vocês. Para mim foi um passo de gigante!

Agora estou na tarefa de montar um blog de raiz.

BIJOU BISSOU

O meu cantinho mais privado, mas sempre aberto a visitas.
Sejam bem-vindos ao meu mundo da bijuteria!

Pois hoje celebra-se o Dia do MEU Pai.
E por coincidência celebra-se também o Dia do Pai da minha irmã.
Quanto aos outros pais, cada um celebre por si!

O meu pai é o progenitor destas duas criaturas que se encontram na foto. Para o bem e para o mal!
Teve sorte porque não teve duas filhas com o mesmo feitio (risos). Mas teve duas pérolas (gargalhadas)!
Uma é ponderada, ajuizada, dedicada, poupada, tem o feitio igual ao dele, gosta de futebol, de Fórmula 1 e desportos em geral o que é muito bom para manter conversas interessantes com ele.
A outra é destravada, amalucada, dedicada na medida do possível (embora gostasse de o ser mais), completamente gastadora, tem o feitio oposto ao dele (mas igual ao da mãe), detesta futebol e outros desportos afins, e as conversas que mantem com o pai, geralmente deixam-no numa pilha de nervos.
O meu pai pôs neste mundo uma filha pródiga e uma ovelha negra que parece ter a doença das vacas loucas!
A primeira é a minha irmã (a miudinha da foto com cara de anjinho), a segunda sou eu (a rapariguita da foto com os dentes todos de fora, num sorriso debochado)!

Basta dizer que, da minha irmã, o meu pai vai levar uma bela prenda (talvez uma bonita camisola polo) e de mim leva esta foto catita (que por mais que eu retocasse no Photoshop continua cheia de caspa). Mas esta foto tem a sua razão de ser!
Para os pais, os seus rebentos, tenham a idade que tiverem, são sempre aquelas crianças amorosas (forte ataque de tosse). No meu caso... talvez a criança que há dentro de mim seja a criança da foto (a miúda que está encostada ao pai com um sorriso de que já pregou alguma), e tenha eu a idade que tiver, a idade mental será sempre a daquela criança... para infortúnio do meu pai, porque por vezes eu sou tão acriançada que até o vejo mudar de cor por causa dos nervos, ou falta de paciência, ou infelicidade mesmo!

Mas, verdade seja dita, há uma coisa que eu tenho em comum com a minha irmã:

O NOSSO PAI É O NOSSO HERÓI!
E NÓS ADORAMOS-TE INCONDICIONALMENTE PAI!

Um beijinho muito grande desta tua filha que nunca perderá o complexo de Electra!
(e para os ignorantes que não sabem o que é o complexo de Electra, é o equivalente ao complexo de Édipo para os homens... se bem que eu não queira mal nenhum á minha mãe porque também a adoro... e sou muito parecida com ela!)

Agora, quanto ao outro pai... O PAI DO MEU FILHO.
Como é da praxe, todos os anos há uma festinha no Infantário com actividades lúdicas entre pais e filhos.
Ontem eu ouvi o meu filho cantar uma canção muito bonita e fiquei desconfiada de que ele andava a treinar para participar em algum espetáculo dedicado ao pai. Hoje perguntei-lhe se amanhã, na festa, ia cantar uma canção para o pai, ao que ele respondeu que era o pai que ia cantar uma canção para ele.
A festa começa cerca das 15:30, e se isto for verdade, espero que o meu marido seja dos últimos pais a cantar... senão há debandada geral mal ele cante. (Ele canta mal, mas mal mesmo...mas mesmo mal de ir ás lágrimas)
Se o meu marido cantar, nem aqueles que vão a estas festinhas do infantário, que não almoçam só para encher a barriga na hora do lanche vão aguentar! E garanto que se o meu marido cantar a música do Noddy, vai ser muito mais terrífico que a versão que os Moonspell cantaram no Gato Fedorento! (riso descontrolado) Olé! Vai tudo para casa com fome e dores de cabeça!

Uma última palavra para o meu pai:
Assim de repente, apetecia-me sentar-me no teu colo, dar-te um xi-coração muito apertado e lambuzar-te todo com beijinhos!
Da tua filha Anita!

Ontem foi dia de terapia de compras! Para toda a família!
Fomos ao Freeport que estava às moscas, não sei se por causa do jogo de futebol, ou se entrou mesmo em decadência! Mas foi óptimo andar à vontade sem magotes de gente! Foi melhor ainda a minha terapia! O meu marido antecedeu a minha prenda de anos e comprou-me uma saia em camurça castanha, uma saia braco cru bordada a dourado e com strass, umas calças de camurça beige com tachas bronze nos bolsos e outras calças de camurça mel com as pernas todas bordadas de flores em lantejoulas e missangas prateado, dourado e cobre. Nem vos conto... estava mesmo a precisar! Agora já me sinto mais EU! Foi uma terapia excelente! Obrigado marido!!!!
O marido também se mimou com uma televisão Sony Bravia do último modelo, e também ficou bastante satisfeito!
O pequenino é que estava inconsolável porque não lhe conseguiamos comprar o jogo do Sonic para a Game Boy dele. Como uma criança de 4 anos não se cala se se promete alguma coisa, tivemos de finalizar no Comombo.
Eu sabia que no Colombo havia uma loja que vendia os jogos mais difíceis de encontrar, e realmente o pequenino conseguiu o jogo que queria.
Eu desde que me assaltaram a casa e me levaram os jogos todos da playstation, ando um bocado aborrecida porque queria repo-los, mas custa uma fortuna e os melhores eram da playstation 1. Lá consegui encontar um jogo antigo do Spyro da Playstation 2 por um preço bastante acessível. Estavam lá 3 empregados e quando eu contei que o meu filho me tinha partido o Tekken 3 foi uma tertúlia bastante interessante acerca dos jogos. Um deles até telefonou a um amigo para saber se conseguia o jogo, porque o Tekken 3 é de culto e estraga-lo é sacrilégio. (foram bastante solidários com a minha perca dos jogos).
Só que conversa vai e conversa vem, e eu contei que só tinha ficado com o Final Fantasy VIII, porque era um jogo que por eu não gostar estava guardado... duh!
A conversa continuou até chegar ao Ebay, e quando eu cheguei a casa a primeira coisa que fiz foi pesquisar quanto custava o Final Fantasy. A segunda foi descobrir que o Ebay é um mundo para comprar jogos ao preço da uva mijona. O pior é que alguns têm o sistema de leilão e hoje além de ter perdido dois jogos do Spyro quase dados por 0,10 libras (até parece que me tinham chupado o sangue, por um minuto perdi dois jogos!), agora vou ter que ficar aqui agarrada por três jogos que estão ainda em leilão.
Um deles é o mítico Tekken 3 que o meu filho partiu!

Não, este não é o homem do gás! Mas é a porcaria da foto dos pombos de ontem!
ESTÃO BEM A VER OS POMBOS?
Ok, já consigo carregar fotos! :D

Fui fumar um cigarro... onde é que eu ia? Ah! O homem do gás!
As meninas passem o post dos pombos, passem o post das máscaras de carnaval (que eu já não posso ver, por isso vou decarregar postas até elas desaparecerem) e logo a seguir está o post sobre o homem do gás em que eu me questiono porque andam modelos a carregar com bilhas de gás. Já estão elucidadas?

Vamos ao post de hoje.
Ontem foram os pombos que não me deixaram dormir as minhas 8 horinhas de sono que eu preciso. Hoje voltei a ficar sem as minhas 8 horinhas de sono e estou mais destrambelhada que um perú em véspera de Natal (costuma-se embebedar os perús para os matar a seguir).
E porquê, perguntam vocês.
Para a carne ficar mais macia e com melhor gostinho... embebeda-se o bixo, ele não estrebuxa tanto quando lhe cortam o pescoço e tem uma morte porreira porque está pôdre de bêbado.
Ai não era isso????
Pois não... acordei assarapantada com um telefonema que não me deixou dormir as 8 horas porque ontem fiquei a ver o HOUSE M.D. O episódio de ontem foi muito bom porque meteu choques eléctricos na cabeça do paciente, coisa que eu estou fartinha de pedir ao meu psiquiatra mas ele não me faz a vontade!
Que posso eu dizer sobre o House? Que estou tão viciada nele como ele em Vicodin! Os serões das quintas-feiras são sagrados, e nas sextas de manhã posso fazer as minhas 8 horas de sono porque ainda estou de baixa. E porque tomo os comprimidos para dormir (o que é o Vicodin?), preciso mesmo de dormir bem senão fico meio lobotomizada.
Mas hoje tinham de interromper o meu soninho com um telefonema! Era um senhor muito zangado a dizer que estava o homem do piquete da EDP lá fora fartinho de tocar e que eu não lhe abria a porta!!!!
Ora se há coisa que me acorde é o telefone a tocar ou a campainha da porta! Fui a voar para a janela ver o desgraçado e NADA!
Pois, porque eu agora depois de ter sido assaltada vou para a janela e só abro a porta quando me explicam a história toda (aos berros porque moro num 1º andar alto), e quando me mostram a identificação e se não ficar satisfeita ainda têm de me mostrar as fotos da família!
Nem sei como, porque o meu cérebro ainda estava a dormir, lembro-me que tenho a porta de serviço que por acaso tem uma campainha que não toca! Lá fui eu esbaforida e vi realmente a carrinha da EDP. Entretanto o meu vizinho "Kramer" tinha saído e o desgraçado do funcionário tinha apanhado a porta aberta e já me estava a tocar à campainha.
DESDE QUANDO É QUE TAMBÉM METEM MODELOS A FAZEREM TRABALHO PARA A EDP????
Imaginem-me ali, sem ter tomado o pequeno almoço (além do mau hálito, deixa-me bastante mal disposta), sem ter tomado o meu calmante, sem ter tomado o meu anti-depressivo, sem ter tomado o meu activador neurológico, sem ter tomado o meu comprimido para o cérebro, sem ter feito xixi.... de camisa de dormir de cetim rendada que mal me tapava e as pernas por depilar! AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH! Eu durmo como na tropa: vestida! Foi o que me valeu! Já estava com a minha sweatshirt de capuz da Hurley e com umas calças dessas desportivas. Já tinha apanhado o cabelo porque quando acordo o meu cabelo parece o da Tina Turner!
Bom, o homem estava ali á porta e mesmo sendo giraço eu estava com cara de poucos amigos. (eu sou bastante intimidante sem o pequeno almoço, sem os meus comprimidos e o meu 1ª cigarro e ainda para mais não tinha feito xixi).
Ele lá se explica que tinha vindo trocar o contador (e eu a pensar...às 9 da manhã????). Levo-o ao móvel onde o calhambeque estava embutido e ele pede-me para eu tirar a tralha toda de lá (pior!). Eu só pensava que já comia qualquer coisita e já fazia um xixi bem grande! Lá tiro eu a tralha toda com cara de serial killer. O rapaz podia ser giro como um modelo, mas eu estava aflita para ir á casa de banho e ele estava-me a fazer TRABALHAR! Quando ele finalmente consegue ver o aparelhómetro desimpedido eu voei até à casa de banho. E tranquei a porta porque nunca se sabe!
Quando volto ele diz que tem de ir á carrinha buscar o aparelho novo. Eu fiquei ali a olhar para o aparelho antigo a pensar p.q.p. que tivemos que fazer um móvel á medida e agora vem-me esta bisca pôr um aparelho novo. Quando vi o aparelho então a coisa piorou! "Vai pôr essa coisa nova aí? AGORA? É que nós tivemos que cortar o móvel á medida por causa do calhambeque"... e digo que ele só não levou com o meu pior humor porque até era giro e simpático.

A montanha pariu um rato...
Tanta coisa para tão pouco...
Traz-me uns aparelhómetros de última geração e de pois diz-me QUE NÃO PODE MUDAR O APARELHO porque o sêlo tinha sido quebrado e não podia entregar o calhambeque naquelas condições!!!! Obrigou-me a assinar um papel e eu aflita já perguntava se podia ir presa... (acho que por esta altura o gajo já se estava a divertir às minhas custas!) Disse que eu não ia presa mas também não me trocava o aparelho... e eu já me sentia como uma velhinha num asilo com a arrastadeira cheia e o empregado dizia que não ma tirava e ainda fazia nhé-nhé-nhé!
"Compreenda, não posso entregar o aparelho assim nestas condições!" - vá, vai-te lá embora para eu poder tomar os comprimidos e o pequeno almoço! 45 minutos de tempo perdido para nada!!!
Afinal a EDP bem pode pôr funcionários que parecem modelos que não adianta... mas lá que o contador novo era giro, lá isso era!

Hoje à tarde vou fazer a revisão ao tico e teco e espero que desta vez saia em liberdade condicional.
Já estou em prisão domiciliária desde meados de Setembro.
Depois eu conto, ou não...

Apesar de eu tomar comprimidos para dormir (que desconfio que ainda me tiram mais o sono), hoje acordei bem cedinho com o estardalhaço familiar. Eu pensei com a minha almofada: está quentinho, aconchegadinho e é por aqui que eu vou ficar mais um bocadinho quando eles sairem (marido e filho).

Agora remontemos a tempos idos, quando um dia eu alertei o meu marido para as actividades libidinosas e bastante acústicas dos nossos vizinhos. Nessa altura até estive para escrever um post sobre o assunto mas achei meio chato. Então em conversa (eles são nossos vizinhos e amigos), eu tentei tirar nabos da púcara sobre aquele dito dia e fiquei a saber que não se tinha passado nada, e quando passava... eram bastante silenciosos.

Numa outra conversa entre vizinhos, o meu vizinho "Kramer" queixou-se de um par de pombos que acasalava furiosamente na varanda do nosso quarto de dormir (que por acaso fica por cima do deles).

Hoje eu voltei a ouvir e só pensava... não pode ser!!!! O "Kramer" tomou viagra, pau-de-cabinda e afrodisíacos. Era uma afronta, uma pessoa aquerer dormir por mais meia horita e não poder porque parecia que estava no meio duma orgia romana.
Entretanto ouço o meu vizinho a bater com a porta do duche e continuo a ouvir aqueles ruídos lascivos.
PRONTO! GANHARAM! VOU-ME LEVANTAR! IRRAAAAAAAA!!!!!!!

Abro a persiana de rompante e lá estava o PAR DE POMBOS VICIADOS EM SEXO suponho que violento e ruidoso... ah, se eu tivesse uma caçadeira carregada e se soubesse disparar!

Relativamente ao outro par, é esse o motivo que me tem mantido afastada deste blog (além de andar sem pachorra).
HOJE FIZ O MEU PRIMEIRO PAR DE BRINCOS!!!!!!

Perguntam vocês: "e que temos nós a ver com isso?!"
Bom, podiam ser um bocadinho mais diplomatas, disfarçarem, mostrarem interesse...estão a ver?
O que se passa é que para sair da maldita depressão dediquei-me à bijuteria artesanal, mas até agora tenho andado na fase de recolher material e depois de o separar e depois de o arrumar por cores... tudo menos fazer! E se a bijuteria é terapia, tem piada porque apanhei alguns nervos e até me saiu uma asneira. Mas amanhã vou ao psiquiatra!

Ok, não tenho vindo aqui ao blog porque ando sem sentido de humor... aborrecidita, digamos.
Também ando a pensar criar um blog para mostrar a minha bijuteria, mas ao ritmo que as coisas levam talvez o inaugure quando este blog fizer um ano.

E já agora... QUE CACA DE POMBO É ESTA?
Anteontem resolvi postar porque estava farturinha de ver as máscaras de carnaval. O blog não deixou pôr imagem por isso desisti.
Ontem tentei postar, o blog não deixou por foto e eu desisti.
Hoje vai mesmo assim à papo-seco!
Porque é que a bosta do blog não me deixa por imagens???
É que já vi outros blogs que conseguiram pôr a devida fotografia.

TÊM ALGUMA COISA CONTRA MIM
OU CONTRA AS MÁSCARAS DE CARNAVAL????