39 mais uns... O Môfo da existência!

E lá vai a família feliz rumo ao Jardim Zooloógico (família feliz: prato chinês que consiste numa mistura de restos). Cabe-me aqui dizer que é sempre adorável ver o mundo através dos olhos duma criança (o meu filho), mas já é mau quando o marido nos começa a considerar uma criança - eu!
O espetáculo dos golfinhos foi muito giro, apesar do puto gritar repetidamente: TUBARÃO! Vimos a bicharada e fomos ao reptilário.

FOTO 1 - passa-se dos 39+1 e já podemos ser considerados dinossauros. Tenho uma foto destas metida na casca da tartaruga mas tirada por detrás e com os pézinhos no ar (está gira...foi nessa altura que o meu marido começou a ter ataques de riso).

FOTO 2 - Andamos muito, estava calor... nada como umas brincadeiras com água! Coitado do miúdo, ficou a pingar... mas foi ele quem começou a luta de água!!!

FOTO 3 - Bora lá brincar com os bichinhos...olha a minha pulseira de baguinhas macaquinho! Queres? Queres? Queres? E o tadinho lá esticava a patinha... eu ria-me que nem uma perdida e repetia a brincadeira: queres? hum?

FOTO 4 - Passei a brincadeira para animais maiores! Arranquei umas plantas e vinha o elefante com a tromba para comer... eu tocava, tirava e perguntava... Queres??? Queres?
O bicho já bufava com a tromba na minha mão e eu brinquei até me cansar.
Lindo foi o meu filho achar-me uma heroína! Gritava para o Marido: "PAÍÍÍÍ, A MÃE CONSEGUIU!!!!" de cada vez que eu dava plantas a comer ao mastodonte.

Já estava no fim do dia e fomos dar a volta no teleférico... lá de cima aproveitei para reparar em algumas coisas que ainda queria espreitar. (o puto curtiu voar e eu também)
No fim da volta marido foi ao w.c. e eu fiquei com o filhote ao pé do koala...

ATAQUE 1: Estava eu paradinha e vem um rato de tamanho considerável direito a mim (e era rato de esgoto mesmo!) Eu fico a olhar tipo: não, isto já me aconteceu! O rato trepa o meu pé, derrapa nos collants, agarra-se com unhas e dentes, dá-me cabo dos collats caríssimos e arranha-me o pé. O Jonas só gritava RATOOOOOOOO!!!
Quando chega o Marido estava eu a praguejar forte por causa dos collants estragados e pé arranhado.
Devo ter ficado transtornada dos neurónios, porque a minha intenção era ir-me logo embora, mais virei para os macaquitos e saguins.

ATAQUE 2: Volto a tirar a pulseira colorida e a fazer a brincadeira do "Queres? Queres? Queres???" Tocava na patita do macaquito júnior e tirava, tocava e tirava...até que ele AGARROU! Eu puxei, ele puxou - EU GRITAVA:LARGAA!!! A pulseira arrebentou, fiquei com 5 missangas na mão e o resto caiu dentro da jaula. Eu gritava já desbragada:LARGAA!!! E vem a mãe do macaco o que só piorou as coisas porque eu já estava preparada para dar uma malada no focinho do bicho e recuperar as misangas. Como mãe e filho desataram a comer a minha pulseira e a trincar as missangas, eu entrei em histeria e só gritava:"COSPE! COSPE! COSSSSPEEEEEEE!!!" - o meu filho solidário gritava no mesmo tom "ESCOPE! ESCOOOPEEEE" - Quando passam duas tratadoras.

ATAQUE 3: OLHE LÁ, NÃO PODE ATIÇAR OS ANIMAIS ASSIM!
Ao que eu respondo atiçada: ele comeu a minha pulseira!!!!!!
Compreensão da parte da tratadora: ah, e era de ouro? Amanhã com as fezes tiramos e depois devolvemos!
Eu já possessa: não era ouro, eram missangas!!! e o macaco comeu-me a pulseira! E eu gostava muito dela!!!
Tratadora: podemos recuperar algumas nas fezes, mas não sei se vale a pena (!!!!!!)
O meu marido já tinha ganho o dia de tanto se rir!
Eu fiquei de trombas.

No fim ainda houve a última demonstração de carinho por parte do meu filhote: fingi que tinha ficado presa nas grades rotativas da saída ao que ele salta do carrinho e vai-me abrir as grades qual principe galanteador e deu-me um beijo nos lábios. "Pronto mãe!" WOW!

Foi uma tarde em cheio para o meu marido e o meu filho...
Eu fui arranhada por um rato, fiquei com os collants lixados, um macaco comeu-me a pulseira, levei um raspanete da tratadora e de cada vez que o meu marido olhava para mim tinha um ataque de riso.
Quanto ao meu filho, vizinhos e avós perguntaram-lhe "Como foi hoje?"
Ele respondeu sempre inalterável e inabalável: MACACO...COMEU...MÃE!
A pulseira era um mero pormenor de somenos importância!