39 mais uns... O Môfo da existência!

Como dizem as marcas "since 26th April, 1997"
Há 10 anos que foi o dia do nosso casamento. Foi uma bonita cerimónia no Mosteiro dos Jerónimos, o Copo de Água foi num restaurante à beira mar (como convém a qualquer surfista). Estavam lá todos os nossos amigos e familiares. Mais para a noite, as pessoas mais velhas debandaram e como por magia desapareceu o comer também (suponho que em tupperwares).
Ficaram os jovens e resistentes, já deveras animados pelas bebidas alcoólicas. Havia disc jokey de serviço e tudo.

Lembro-me de ter passado a noite de véspera com insónias e instintos de fuga. Lembro-me de ir a correr para a Lúcia Piloto para ser maquilhada e penteada, e de ter saído de lá à paisana mas já com o penteado e o véu posto. Corri para casa de táxi. Toda a minha família já lá estava, todos super nervosos... mas eu estava calma!
A minha calma manteve-se durante todo o dia do casamento... parecia que eu estava fora do meu corpo a assistir a algo em que eu participava, mas que era como ver uma peça de teatro de camarote.
Lembro-me de atravessar o corredor dos Jerónimos de braço dado ao meu pai, que me entregou ao meu marido no altar - ele olhou para mim e exclamou "estás linda!", e eu retribuí "tu também estás muito bonito!" (mas eu nunca o tinha visto de fato inteiro! Lembrem-se que ele é surfista)
Fomos pela Marginal num carro descapotável e levámos escolta polical e tudo!
A festa foi uma farra desregrada!
Eu com a excitação e nervosismo não tive fome o dia inteiro. Quando me deu um "ratinho de fome" já a comida tinha viajado nos tupperwares das tias.
Eu e o meu marido saímos da festa tarde e parámos numa roloutte de cachorros-quentes na Marginal, ainda vestidos de noivos!

Ele tem sido o meu companheiro de viagem, não há 10 anos oficiais, mas há 11 anos e meio.
Espero que continuemos esta jornada da vida juntos.

Quanto ás BODAS DE 10 ANOS DE CASADOS, chama-se BODAS DE ESTANHO.

Para todos os casais, deixo-vos aqui esta curiosidade do nome das Bodas consoante os anos:

São onze os aniversários de casamento, embora só quatro é que são habitualmente festejados em Portugal:
- Bodas de algodão", no 1º aniversário do casamento;
- Bodas de papel", no 2º aniversário do casamento;
- Bodas de madeira", no 5º aniversário do casamento;
- Bodas de lã", no 7º aniversário do casamento;
- Bodas de estanho", no 10º aniversário do casamento (celebrado em Portugal);
- Bodas de seda", no 12º aniversário do casamento;
- Bodas de cristal", no 15º aniversário do casamento;
- Bodas de porcelana", no 20º aniversário do casamento;
- Bodas de prata", no 25º aniversário do casamento (celebrado em Portugal);
- Bodas de ouro", no 50º aniversário do casamento (celebrado em Portugal);
- Bodas de diamante", no 60º aniversário do casamento (celebrado em Portugal).

Outra curiosidade do dia de hoje:
- Estou de baixa por depressão desde meados de Setembro
Hoje foi o meu primeiro dia de trabalho.
- Chego a casa pronta para um belissímo jantar como tive o ano passado num restaurante no Guincho com vista para o mar.
O ano passado faziamos 9 anos de casados.
- Este ano devido aos 10 anos, o jantar ainda deveria ser mais especial, mas o meu marido está neste momento (9:10h) a trabalhar no computador para a marca de um amigo americano e surfista.
- Com sorte comemoramos os 10 anos de casados numa roloutte de cachorros-quentes na Marginal.

* Afinal o surfista americano saiu daqui muito depois do previsto (as desculpas não se pedem, evitam-se!)
Afinal o meu filhotinho adormeceu de cansaço e está lindo como um anjinho a dormir no sofá.
Afinal já não vamos sair para jantar.
Mas vamos ter um jantar indiano a dois, melhor do que estar numa roloutte com este frio a comer um cachorro quente!

Etiquetas: BODAS DE ESTANHO

Fotografia tirada no ANTES. Ainda estava de baixa e o meu marido, numa tentativa de nos animar, levou-nos a passear ao Badoka Park.
Foi um dia engraçado, o tempo estava bom e penso que o meu ânimo já não estava assim tão mau.
Para tirar a fotografia ele ainda avisava: SORRI!
Eu já estava com francas melhoras da minha depressão profunda.
No dia seguinte fui até casa da minha cunhada em MARIA VINAGRE e foi bastante relaxante.
Foi um fim de semana bem passado.
Esta foto do ANTES foi tirada a 14 de Abril.

Esta é a fotografia do DEPOIS. Depois de ir ao cabeleireiro para ver se ficava com o ego mais fortalecido.
A foto foi tirada ontem, dia 25 de Abril.
O meu marido ainda continua a avisar: SORRI!
Foi durante um almoço a que ele me levou para comer uma bela Muamba de galinha.

Hoje vou sair da toca para ir trabalhar.
O primeiro dia de trabalho desde meados de Setembro.
Espero que corra tudo bem!

Beijinhos!


P.S. Pela Santíssima Trindade! Não estou com cara de Floribela na segunda foto????

Etiquetas: Antes e Depois

Eu era uma menina de oito anos e tenho uma lembrança muito difusa do que foi o 25 de Abril de 2004. Lembro-me de ver na televisão os homens em cima de tanques. Lembro-me de fazer um desenho em que Spínola matava crianças... mais tarde lembro-me de ver as ruas de Viseu com mobílias atiradas das janelas e móveis que faziam grandes fogueiras no meio dos passeios e das estradas.
Lembro-me que o PSD tinha sede no 1º andar e que nós vivíamos no 2º andar. Lembro-me do Sá Carneiro ter ido bater à nossa porta a pedir paus de vassoura para fazer bandeiras.

Agora vejo o 25 de Abril de 1974 em 2007 e acho tudo muito mais confuso!

Salazar era um tirano que metia os inimigos do regime na prisão, mas safou Portugal de se meter na 2ª Guerra Mundial e encheu os cofres do Estado com ouro. (se era ouro judeu ou não, isso já não sei).
Foi um virtuoso ao conseguir equilibrar a balança entre Nazis e Aliados, safou-nos de entrar na Guerra e ainda ganhou com tudo isto!
Num programa de televisão em que se pretendia eleger o maior português de sempre foi Salazar quem ganhou, e isso deve querer dizer alguma coisa!

O 25 de Abril de 1974 foi a queda de um regime autoritário e ditatorial.
Mas com a queda do facismo ascenderam os comunistas e os socialistas, que roubaram bens que eram de pessoas privadas para os transfomarem em bens do Estado (comunista). Fizeram a Reforma Agrária pilhando terras alentejanas a latifundiários, mas essas terras estão hoje improdutivas e vão sendo vendidas aos espanhóis (já que os portugueses só querem é os subsídios da União Europeia e nada cultivam).

Então se calhar um regime totalitário fascista foi substituido por um regime totalitário comunista-socialista, que ainda hoje deixa mazelas na nossa Constituição.

Não vejo nada de bom num regime que promove a censura, que tem a PIDE, que faz fugir para o estranjeiro quem não se conformava com o poder instituído, o que quer dizer a maioria dos ideólogos, escritores e artistas. Que metia os comunistas em Caxias e torturava pessoas por mera dúvida ou delato, mesmo que difamatório.

Mas também não vejo nada de bom num regime qe se apropria de bens particulares para glória do Estado, que persegue os apoiantes do antigo regime , levando-os a sair do país. Um regime que delapida erário privado para proveito próprio.
Já para não falar num senhor chamado Octávio Saraiva de Carvalho (com as suas FP 25) que á luz de hoje era um mero terrorista. Matava inocentes, mas na altura era considerado um herói.
Contudo, no extremo oposto e no contexto do mesmo programa dos 100 maiores portugueses, Álvaro Cunhal ficou em segundo lugar, e isso também há-de querer dizer alguma coisa.

Estarão os portugueses fartos da dança de cadeiras ente o P.S. e o P.S.D. que acaba numa inércia?
Estarão os portugueses a fugir para os extremos tanto da esquerda como da direita?
Estarão os portugueses à espera de D. Sebastião que um dia surgirá das brumas da memória e salavará Portugal?

É por ser tudo tão incompreensível para mim que faz com que eu não goste de política.

E com toda a sinceridade, prefiro um belo campo com papoilas bravas do que um cravo vermelho e sangrento.

Etiquetas: 25 de Abril de 2007

Segundo a sabedoria popular "AS ARANHAS DÃO SORTE".

Com este tempo de calor e enublado, as aranhas devem andar num regabofe desalmado porque de cada vez que eu vou fumar um cigarrinho à janela vejo uma aranha e garanto que nunca é a mesma, porque apesar de não as matar, enxoto-as.

Eu tenho uma relação estranha com os aracnídeos. Se estiverem penduradas no meu cabelo tiro e mato. Mato até ao tamanho de cerca de milímetro e meio. Se tiverem um milímetro ponto sete já as enxoto.
É desagradável ter aranhas penduradas no cabelo, ou a passear nos ombros ou braços. Mais desagradável ainda se forem peludas. Odeio aranhas peludas, gordas ou pretas, ou grandes, ou pernudas.
E últimamente tenho várias visões desta bicharada, o que quer dizer:
- ou que vou ter muita sorte
- ou que os comprimidos que tomo têm efeitos secundários e qualquer dia estão aí à porta os senhores da ambulância e da bata branca.

Como já vos tinha contado, ontem os combóios andavam todos desregulados, o que implicava muita gente na paragem e muito tempo de espera.
A situação até teve o seu "je ne çais quoi" de cómico. Estava eu sentadinha no muro (porque já não havia lugar nos bancos) à espera do quim (bóio) e vem uma aranha daquelas já com os seus 15 milímetros a correr direita a mim! Já tinha passado largamente a fasquia tolerável do milímetro e meio! Eu conforme a vejo a correr determinada na minha direcção, dou um salto e fico a olhar. (com aquele tamanho já nem para enxotar dava!). Pois não é que o estafermo do aracnídeo se foi sentar exactamente no lugar onde eu estava sentada?! E eu ali de pé feita parva a ver quando a Senhora Aranha se dignava a desocupar o lugar e a seguir caminho! Se calhar a bixa também me estava a observar e ficámos assim paradas a olhar uma para a outra ainda algum tempo.
Hoje também já tive a minha dose de aranhiço na janela quando fui fumar.

COM TANTA ARANHA DEVIA TER MUITA SORTE, NÃO????
DAS ARANHAS SEI EU... E A SORTE, ANDA ONDE?!

Deixo-vos com uma pérola roubada a estas meninas

a Shoogirl e a Porcotte

"When the character of a man is not clear to you, look at his friends."
Japanese Proverb

O que quer dizer que a respeito do meu marido, ele deve ter múltipla peronalidade!
E quanto ao tipo da bilha de gás... pode ser giro, mas a companhia era do pior!

Damn... Fiquei a saber no cabeleireiro que o tipo-da-bilha-do-gás é mesmo um MODELO!!! VÃO SUBSTITUIR A MENINA DA BILHA DO GÁS PELO BONZAÇO DA BILHA DO GÁS! E EU VI-O!
Se fosse agora caía o cigarro e caía eu pela janela de onde eu o estava a cuscar!
Para ficarem dentro do assunto meninas, por favor ver post de 14 e 15 de Fevereiro. :P


*ADENDA DO FIM DO DIA:
(Esta fotografia foi tirada há uma semana, no dia 14 de Abril - só para perceberem que isto era o ANTES DE IR AO CABELEIREIRO)

DEPOIS DO JANTAR:
- Tenho as sobrancelhas tão estraçalhadas pela pinça que parece que andou por aqui um enxame de abelhas a picar. Por hoje o resultado foi pior! E quando a Sofi me pôs cêra entre as sobrancelhas eu perguntei-lhe se pensava que eu era a Frida Kahlo... ela disse que eu era pior. Perguntei: Álvaro Cunhal? e ela respondeu "praí!"
Pelos Santinhos e pelo meu Ego, reparem na foto... posso ter as sobrancelhas como o Jack Nicholson, mas nunca como a Frida Kahlo e muito menos como o Álvaro Cunhal!
- A Sofi é uma bruta e arrancou-me o bigode com cera quente duas vezes. Se arrancou a primeira (até me vieram lágrimas aos olhos!), porque voltou a arrancar o que já lá não estava? (à segunda gritei!). E como não tinha os instintos sádicos preenchidos ainda foi lá com uma pinça! Já agora tenho o bigode do Sadam Hussein!
Tenho a zona do bigode que parece o rabo assado de um bébé que não muda de fraldas há uma semana, com uma esquimose, digamos que estou pior!
- Enfiaram-me uma touca de borracha na cabeça, pucharam farripas de cabelo com uma agulha de crochet que parecia um pica-pau a bicar no meu casco crâneano e no fim cortaram-me as pontas do cabelo (que para elas são as pontas e para nós quase metade do cabelo) e ainda me repucharam o cabelo numa tentativa de o deixar liso... tentativa foi bem dito!
Venho para casa num oito... quem disse que ir ao cabeleireiro fazia bem ao ego? A mim fazia-me bem ao ego era um livre trânsito na Clínica Personna!!!

Janto, encho a barriguinha com um belo bife feito pelo maridinho e vou ver se tinha respostas no blog.
Nota: Enchi mesmo o barrigame com um bife de alcatra de novilho alentejano, mas mesmo barriga cheínha do bife suculento.
Caio na asneira de ir ver o link deixado como resposta do Headache:
http://ganhepesoagora.blogspot.com/2007/04/aracnofobia-bah-deixem-de-ser-meninos.html
Ia vomitando o belo do bife e fiquei com azia!
Obrigado Headache!!!
Agora além de ter o ego num caco, as sobrancelhas todas picadas, a pele do bigode arrancado e o cabelo mais curto... ESTOU NAUSEADA E COM AZIA!
SABES O QUE É ARACNOFOBIA HEADACHE???
AINDA TE METO UM PROCESSO EM CIMA!

Etiquetas: ARACNOFOBIA, o Headache é mau e gosta de aranhas

Há dias que mais vale nem pôr os pézinhos fora da cama.
Eu ontem já estava a velar por hoje, já só dizia entredentes "amanhã vai ser um dia do diabo!" - Se calhar, de tanto o dizer acabei por chamar o Belzebu!
Então levanto-me (cedo, irra!) e recolho todo o documento e papelada para um dia recheado de MEDICINA e BUROCRACIA.
Passo pela papelaria da esquina e tiro fotocópias das provas incriminatórias.
Incriminatórias do quê?
Se vos dissesse vocês não liam até ao fim! :P
Vou para a estação do combóio com bastante tempo de antecedência. Tomo um cafézito, fumo dois cigarros e já lá iam cerca de 20 minutos... MAU!
Quando eu já começo a esconjurar o destino á boa maneira de Gil Vicente ...qualquer coisa t'arranego... vai prás profundezas do Inferno... (já no tempo de Gil Vicente, vejam lá! JÁ HAVIA STRESS!) - ouço no altifalante da estação que todos os combóios com destino a Cascais estavam atrasados devido a uma avaria.
E AGORA??? JÁ PIQUEI O ESTUPÔR DO BILHETE!!! E JÁ SÓ FALTAM 10 MINUTOS PARA O MEIO DIA! (façam as contas, eu estava lá meia hora antes!) E QUEM ME VAI PAGAR O BILHETE JÁ PICADO??? E COMO VOU ESTAR NO CENTRO DE SAÚDE AO MEIO DIA???
Faz-te à estrada mulher!!!
Também é só uma paragem de combóio!
Pois sim... uma paragem dentro do combóio é uma coisa... andar uma paragem com o sol do meio dia a pique e com collants de lycra porque-não-depilei-as-pernas, e as botas de cano alto da "Gola" que são do melhor para andar... cheguei lá a bufar e com os bofes de fora.

Vou pagar a consulta porque era logo o nº 1... e a atendedora: "ai e tal, hoje é no primeiro andar!"
Lá vou eu a subir umas escadas que não lembram aos peregrinos, chego ao guichet e olha toda a gente para mim mal encarada... Tenho lá culpa que não tenham consulta marcada??? Passo por toda a gente com a maior cara-de-pau e dirijo-me à atendedora: "olhe fáxabor, é para a Doutora X e eu sou o nº 1"... e olho em redor como um tubarão branco, para as vítimas que me queriam engolir inteira.
Vem logo a resposta pronta: "EU JÁ A TINHA CHAMADO!" E eu bufo como um touro enraivecido! E NÃO HÁ COMBÓIOS E EU TIVE DE VIR A PÉ!
Lá vou eu para a sala a sovacar de calor... a Doutora X estava ATRASADA! Volto a bufar...
Chega a Doutora X, olha para mim e eu mostro os dentes. Ela vai para o gabinete.
Vem à sala de espera chamar uma mãmã com uma bébé... e eu a bufar, CAMANDRO! SOU O Nº1!!!
Sai a mãmã com a Vanessa ou a Kátia de 6 mesinhos tinha-me dito a avó e a piquena estava com diarreias... e eu já quase me peidava com os nervos!
Toca o meu telemóvel (muito apropriado numa sala de espera, e estava num daqueles sacões cheios de documentos que foi um horror para o encontrar e eu já estava mais corada do que se tivesse engolido uma malagueta!) Era o meu chefe! A saber se eu ainda andava em baixo de forma - fique descansado que na quinta-feira estou aí para trabalhar! (Em forma ou embaixo de forma!)
Volta a Doutora X à sala e chama a mãmã do Ruben ou do Bítor que coitadinho só com 5 mesinhos e já tinha tido duas gastrointrites, e que se derretia em vomitado e diarreias... Valha-me Santa Engrácia!!!
MAS EU NÃO ERA O Nº 1 ???
Entretanto as velhas hipocondríacas carcarejavam como se tivessem largado 6 ovos de uma vez!
A Doutora X vem à sala, manda toda a gente calar e chama a ANA MARIA... EU???? ANA MARIA QUÊ??? Arre-porra! Lá vou eu atrás dela com o rabo enfiado entre as pernas.

Tentem convencer uma médica de um CENTRO DE SAÚDE que precisam de um documento em como estão doentes para levarem como comprovativo a uma Junta Médica, tentem...
Ai-que-isso-não-é-nada-comigo-é-com-o-seu-psiquiatra-e-eu-não-tenho-nada-que-escrever-uma-declaração-para-a-junta-médica.
Estrebuxava mais que uma enguia. Só sossegou quando eu lhe dei uma carta do Psiquiatra a confirmar que tinha uma Depressão Major, com o código médico da doença e tudo, e quando eu lhe disse que os Serviços da Segurança Social me tinham pedido explícitamente uma carta da médica de família que me passava as Baixas por Doença... CREDO! PARECIA EU QUE ESTAVA A ARRANCAR OS DENTES TODOS À MULHER!
E quando estico o dedinho a pedir a carta do Psiquiatra porque podia ser necessária para a Junta Médica, ela agarrou-se ao papel como se fosse o maior diamante do mundo, do tamanho de um ovo de galinha! "O Psiquiatra enviou esta carta PARA MIM!" - Irrasse, que mau-feitio! Se fosse para passar uma baixa...curioso, agora que penso nisso ela sacou logo de um papel de baixa mal eu me sentei. Quando eu disse que QUERIA IR TRABALHAR, ela olhou para mim como se eu fosse um E.T. e tentou disfarçar a dizer que andava à procura daqueles papeis da baixa... tá bem abelha! Neste país parece que é mais fácil ficar de baixa do que pedir um miserável papel para poder ir trabalhar!!! (Mas a Doutora X deve ter sacado do papel porque eu estava com umas ventas de quem andou á torreira do sol, esperou mesmo sendo o nº 1 e ainda passam duas pacientes à minha frente!)
Lá consegui o malvado papel para levar à Junta, mas foi bem suadinho!!!!
Também consegui uma receita dos comprimidos para dormir, mas isso ela passou de bom grado! Aqui a rapariga ainda continua cansada, com a cabeça às voltas e insónias, mas EU QUERO IR TRABALHAR!
No fim a Doutora X despediu-se com um sorriso e desejou-me as melhoras à laia de "tarda nada estás cá outra vez a pedir baixa!"

Eram 14h30 e eu já começava a stressar e a correr contra o tempo. Fico na paragem do combóio a aguardar pacientemente que regularizassem a circulação. Apanho um combóio-apinhado-pára-em-todas. Podia ter ido a pé para casa, mas já tinha aprendido o quanto custava o calor com collants e botas.
Engulo uma merendinha sem vontade de comer e preparo as coisas para ir á Junta Médica.
Esta coisa da Junta Médica é do mais burocráticamente hilariante. A minha baixa termina amanhã, dia 24 de Abril, e eu fui convocada para uma Inspeção Médica no dia 23 de Abril. Telefonei atempadamente para lá a informar do facto, mas burocracias são burocracias, e eu tinha sido convocada e por um dia tinha que ir, mesmo tento afirmado e jurado que era o penúltimo dia de baixa e que já ia trabalhar!!!
Pois tem que se justificar o ordenado daquelas médicas tão simpáticas que estão lá para nos inspecionarem!

Vou com tempo e sabendo de antemão que ia esperar.
Meto-me no combóio e no lugar a seguir ao meu, mal me sento, há um estrondo como se uma bala tivesse estilhaçado todo o vidro. Quatro putos engraçadinhos fizeram a brincadeira. Eram dois miúdos e duas miúdas por volta dos 13, 14 anos... um dos tipos armado em galifão para impressionar as pitas atira uma pedra contra a janela e por sorte não era eu que ia naquele lugar!
O dia já tinha sido demais... enfio um Victain S.O.S. para o buxo (deve ser o equivalente ao Vicodin do House M.D.) e mudo de lugar porque já me cheirava a enxôfre e com a sorte com que andava ainda ficava com a cara recortada e picotada...
Digamos, pior do que ela já estava!

Fui convocada pela Junta Médica para comparecer no dia 23 de Abril às 18.30. Já estam a imaginar que, para ir para a Av. Estados Unidos da América, levei com a hora de ponta. Eu não estava muito preocupada, porque já tinha comparecido a uma Junta (as juntas não são um par de bois?) e tinha esperado cerca de duas horas até ser atendida. Hoje, chego lá às 18h15. Entro no consultório da Junta (afinal parece que uma junta é um par de vacas) às 18h20 e as duas médicas perguntam ao mesmo tempo "NÃO PODIA TER VINDO MAIS CEDO?" Eu expliquei que tinha sido convocada para as 18h30 e depois pergunto muito indignada "estavam à minha espera?!" ESTAVAM! E estavam danadas que não tiveram ninguém durante a tarde e já se podiam ter ido embora se eu tivesse ido mais cedo...DUH! Se eu fosse bruxa estava rica!
Lá apresentei a papelada e dou novamente com dois pares de olhos esgazeados a olharem para mim como se eu fosse um E.T. só PORQUE QUERIA IR TRABALHAR!!!
Não deve ser muito normal alguém comparecer a uma Junta Médica com o pedido de querer terminar a baixa e apresentar-se ao trabalho! Quase ganhava uma medalha!
E no fim, já todas contentes porque já podiam ir para casa, lá vem a sentença da praxe: "Desejamos-lhe as melhoras", com a entoação promissora do "tarda nada estás cá outra vez!

Para fim de tarde o taxista "para fugir ao trânsito" levou-me para um passeio turístico e um engarrafamento nas Docas. Mas eu já estava por tudo!
Cheguei a casa como se cada cabelo estivesse preso por uma mola da roupa!

*Hummmmm... amanhã vou-me mimar! Vou ao cabeleireiro.
Avivar o louro do cabelo, depilar as sobrancelhas, arrancar o bigode, fazer a barba...
Posso tirar os pêlos da sovaqueira mas os pelitos (amazónicos) das pernas ficam cá! :)

Etiquetas: Mulher á beira de um ataque de nervos

Então enquanto eu escrevia que estava XITADA estava no nº 999 (BELO Nº!)
e quando volto para ver, passou-se-me assim de rajada sem eu dar conta e já ia nos 1003!

IRRASSE!

Etiquetas: VEM LÁ... FOI-SE

A PRÓXIMA PESSOA A ENTRAR AQUI É A Nº 1000!

Parabéns ao pato ou pata que veio aqui ao engano!!!

Etiquetas: 1000 visitas

Várias pessoas já me enviaram mails devido à minha ausência ou à falta de posts para lerem na casa de banho. Pois eu podia-vos dizer que fugi com um tipo alemão chamado Alzheimer. Ou que tinha emigrado novamente para Plutão, o desplanetado. Mas a verdade é que ando ácida (daí o nome Maria Vinagre), sem pachorra, e mesmo com falta de sentido de humor.
A verdadinha é que não me apeteceu postar.
Começo a pensar que esta coisa dos Sete Pecados Mortais está amaldiçoada, porque é o segundo ano que tento falar deles e fico sempre pendurada na Gula. Para o ano volto a tentar novamente!
E porque estou aqui hoje?
Porque choveu a potes.
ANDOU PARA AÍ O AMOLA TESOURAS A TOCAR A GAITA, e como diz o meu amigo Headache (não sabia que ele também tinha tocado a gaita para os teus lados) "devia trazer amplificador".
O Amola Tesouras TOCA A GAITA e traz a chuva.
E hoje choveu a bom chover (daí a boa observação do amplificador).
Atrás da chuva venho eu, retornada de Plutão.

Eu ando há tempos para vos contar uma pérola, mas como já vos expliquei, não tenho tido paciência!
Hoje fui inspirada pela chuva ou pela gaita.

Por influência da minha sogra e do meu marido, o desgraçado do meu filho foi parar ao infantário da paróquia. Come muito bem, repastos deliciosos, diga-se em abono da verdade. (Não sei porquê mas os padres e freiras sempre estiveram ligados à arte do bem comer). Mas se peca pela Gula, purifica-se todos os dias mal chega ao infantário. Todo o santo dia, lá vai o petiz "picar o ponto" à Igreja mal chega. Eu acho desumano, uma criança de 4 anos ser obrigada a ir às rezas todas as manhãs. E deve rezar muito, deve!

O meu pequenino fez no infantário um "melhor amigo". São os dois inseparáveis e terríveis. Aliás, li na revista "Pais e Filhos" que esta nova geração se chama "índigo" e têm propensão para serem malandros, mimados e obstinados.
Agora imaginem estas duas alminhas logo pelas nove horas, todos os dias na Igreja. É uma provação muito grande!
Para ocuparem o tempo com coisas mais interessantes para eles, um belo dia, resolveram METER A GAITA DE FORA EM PLENA IGREJA. Coisa de miúdos! Estavam a observar o apêndice masculino e a comparar.
Ok, os dois putos estavam na Igreja para fazer a reza da manhã e sacaram das pilinhas para observação mútua. Mas foram observados por terceiros... a EDUCADORA! A professora deles apanhou-os de gaita na mão, na Igreja!!!
FORAM PARA O CASTIGO!
TOMA!
Mas o curioso foi o motivo. Eles foram castigados não por estarem de pilinha de fora no local do Senhor (Igreja), mas porque não se chibaram!!!
A educadora queria saber quem fora o mentor da ideia, o delinquente, o profano, o que tinha tido a ideia de SACAR DA GAITA NA IGREJA. Como nenhum dos dois acusou o outro, foram os dois castigados!!!!
Esta preciosidade foi-me relatada pela tia do amiguinho do meu filho.
Eu fiquei chocada. Não pelo acto em si, mas pela precocidade do acto!
Lembro-me de andar no Ciclo Preparatório, e as mesas eram arrumadas em quadrado. Os rapazes aproveitavam e sacavam todos da gaita por debaixo da mesa, com as raparigas em frente a olharem enojadas para aquelas brincadeiras de primatas! Mas nós éramos adolescentes... agora comparar pilinhas com 4 anos? Numa Igreja?
Mas estas alminhas precoces mesmo de castigo não delataram de quem foi a ideia. E por isso estou muito orgulhosa do meu filho!

*PPPPSSSTTTTT! Ó FÁXABOR!
O miúdo da imagem apesar de ser parecido com o meu filho, não é ele!
Nem é a foto dele trabalhada no Photoshop, apesar de parecer...
É um quadro de um artista, mas não sei quem é o autor.
E não quero cá peidófilos a cheirarem o meu blog!
ESTE BLOG É INTERDITO A PEDÓFILOS!
Se vocês pedófilos fossem vampiros, eu enchia este blog de cruzes e alhos.
ESTAMOS ENTENDIDOS?

GULA: "Vício de comer e beber com excesso. Amor excessivo às boas iguarias: a gula é um dos sete pecados mortais. Gulodice."

Ahhhhhh, doce pecado. Porventura o pecado mais amado e praticado por padres. Um dos meus pecados favoritos (mesmo logo a seguir à preguiça).
Como diz o povo: "comeu como um abade". Pecado mortal ou divino?
Dou como exemplo o meu curso de noivos (preparação da treta para o matrimónio, pago e bem pago) que culminou num almoço servido nos aposentos do Senhor Padre (é bem foleiro eu estar-me a chibar, mas foi este padre que casou o D. Duarte) e preparado pelas beatas que lutam entre si para apresentar a melhor iguaria. Até se me escorre a baba pelo canto da boca ao lembrar-me daquele magnífico arroz de pato!!! Era um manjar dos deuses, ai pois era! E as sobremesas? Eram tantas e tão boas. Era um teste à nossa fé Senhor Padre. Eu por mim comi, como a última refeição de um condenado, como se não houvesse amanhã. PEQUEI! Mas o Senhor Padre também se serviu bem!!!
Continuando no pecado preferido pelos padres, na instituição onde trabalho existe um capelão. E houve um almoço de Natal no fantástico restaurante do Benfica (a vista para o relvado e aquela porcaria toda vermelha era um nojo, mas o restaurante era 5 estrelas.) As entradas eram mais que excelentes, e a comidinha era toda em buffet, ou seja, um salve-se quem puder. Eu estava no meu cantinho a atafulhar-me, até o meu chefe me alertar que havia uma MESA DE ENCHIDOS... daqueles mesmo, mesmo, "ai que vou pecar tanto!!!" Eu artilho-me do prato e faço logo um engarrafamento. Todas as personalidades ilustres aguardavam para encher o pratinho enquanto eu atulhava o meu. E quem foi que me conseguiu passar à frente em GULA? O CAPELÃO!!! Eu ainda atiro um jocoso "ó sô padre, olhe que a gula é pecado", mas ele meteu o rabinho entre as pernas e fugiu como se fosse perseguido pelo diabo (não fosse eu roubar-lhe o prato bem guarnecido)!

Eu confesso: PECO, PECO, PECO! Por um prato de enchidos, por um cozido à portuguesa, por um cabritinho assado, por um arroz de pato... por tudo o que seja a bela cozinha tradicional portuguesa, por tudo o que sejam iguarias estrangeiras. Peco por tudo e por nada.
E já tive um aviso divino de que pecava: quando estava grávida, o meu marido foi buscar duas doses bem aviadas de favas com enchidos. Apanhei-me sozinha e devorei tudo. Depois senti-me tão mal que parecia que ia parir as favas e o porco inteiro!!! Engordei 24 quilos, mas dizia que estava a alimentar-me por dois (espertalhona!). Numa dessas noites de desvarios gastronómicos, acordei às três da manhã, a sentir-me muito mal! Acordei o meu marido e contei-lhe. Ele em pânico diz que vai telefonar ao obstetra. Eu reclamo que foi como daquela vez com as favas e enchidos. Ele não desarma, e lá vou eu com uma grande indisposisão e dôr de barriga. Entro de urgência na Cruz Vermelha e às três da tarde tive um rapaz robusto com 3,800 kg. Afinal desta vez eram mesmo dôres de parto!!!!

No Verão passado deram-me outra vez os calores do pecado. Descobri um restaurante que tinha um belo cozido à portuguesa, e todas as quintas feiras lá fazia a minha romaria. E grão a grão fui enchendo o papo, até que, sem saber como, acumulei 12 quilos a mais.
Agora, salvem-me todos os santos e pecadores (não, não estou a falar do grupo musical) de ter tamanha punição divinamente diabólica de morrer com obesidade mórbida, nua, atada a uma cadeira e asfixiada num prato de massa à bolonhesa! (vou passar a ter muuuuito cuidadinho quando comer massa á bolonhesa)

PUNIÇÃO DESTE PECADO: A GULA ENGORDA

PENITÊNCIA: DIETA E GINÁSIO

ARRE, PORQUE É QUE TUDO O QUE SABE BEM FAZ MAL???



(RE-EDIÇÃO DO POST DE 29 DE AGOSTO DE 2006)

Etiquetas: Sete Pecados - Gula

SE7EN: OS SETE PECADOS MORTAIS, IMORAIS, DEBOCHADOS, OU O QUE SABE BEM FAZ MAL?

(RE-EDIÇÃO DO TEXTO DE 22 DE AGOSTO DE 2006)

A MIM SÓ ME APETECE PECAR, PECAR, PECAR E VOLTAR A PECAR.
DEU-ME A TRAVADINHA, PASSEI-ME DOS CARRETOS, PIRULITEI!
Quando estava em casa dos meus pais disse à minha mãe "VERGONHA? Vergonha é roubar e ser apanhado!!!!" - a minha mãe riu-se muito porque achou que me tinha saído uma alarvidade da boca, mas mesmo assim tinha a sua piada.
E a vózinha perversa diz ao meu ouvido "peca minha menina, peca muito!"!
Será por eu ser tão boazinha? Hum? Necessito de me purgar com uns belos pecados?

Os sete pecados mortais sempre me fascinaram.
Desde o filme SE7EN, um dos meus filmes de culto:
- LUST
- ENVY
- GREED
- SLOTH
- WRATH
- PRIDE
- GLUTONY
Todos eles foram punidos com requintes de malvadez sublime.

Fiquei tão fascinada com aquele tema e com o ambiente que, no meu trabalho de paginação em Quark X Press (no curso de Design Gráfico da Etic), escolhi exactamente este tema, e era um regalo para a vista: as imagens valem mil palavras não é? Pois a minha paginação era muito mais visual que textual, e fiz justiça ao tema.

Mas, e falar sobre cada um individualmente? Coisa a pensar...
Ponho mãos à obra e vou ao site do "Catecismo da Igreja Católica". Estou esclarecida:
- SOBERBA (ORGULHO)
- AVAREZA
- INVEJA
- IRA
- LUXÚRIA
- GULA
- PREGUIÇA

Agora digam-me:
PORQUE É QUE TUDO O QUE SABE BEM FAZ MAL?

Fica a ameaça pendente: vou pesquisar, escarafunchar, introspectar e dedicar um post a cada um destes maravilhosos pecados capitais isoladamente.

I'LL BE BACK

*Porque o prometido é devido, nem que seja quase um ano depois.