39 mais uns... O Môfo da existência!

SAUDADES...

Do marido que vai hoje para a China.
Das conversas.
Da cumplicidade.
Dos beijos.
Dos elogios.
Da companhia.
Dos piropos.

Do beijo do filhote que diz:
"agora barrigo do pai!"

Do filhote que vai terça para o Algarve.
Dos abraços.
Do grito "MÃEEEEEEEEEE"
Dos beijos babados.
Dos jogos cumplices.
Das histórias inventadas.
Das gargalhadas de felicidade.

SAUDADES DE ESTARMOS JUNTOS.... E AINDA NÃO FORAM!

Pois o raio da minha tia-avó septuagenária tem mandado notícias frescas e quentes:

Depois de Marcolina ter apanhado uma bebedeira de caixão-à-cova, fugiu com o Gervásio para Badajoz. Acontece que o dito Gervásio era o melhor amigo da Trudita e também quem lhe fornecia os garrafões de tinto.
A velha Trudita, movida pelo despeito, inveja e ciúme, esquece a sua história passada com o Capitão Robi e embarca de novo no conto do vigário.
Desta feita, perdeu-se no estilo do pai de Zézé Camarinha!!!
Amarra a trouxa e apanha o primeiro expresso da Rodoviária com destino ao Algarve.
Bem cara lhe saiu a brincadeira!!!
Dizem que tal pai, tal filho. Trudita, romântica como sempre, sucumbiu ao charme do papá Camarinha e perdeu-se em sexo, lavagem e passagem de roupa suja, assim como o preparo das refeições para opai, filho e espírito santo (ai, desculpem!) ... e também alimentava as inglesas que depois de passarem pelas mãos do filho, remediavam-se com o papá Camarinha.
Trudita ainda aguentou ser encornada, mas quando o malvado do velho lhe quis forrar a cinta de corpo inteiro com xámon e mandá-la para BADAJOZ... BEM!
Deu uma fúria na Trudita que só pensava em desancar o papá Camarinha, a Marcolina e o Gervásio.
"BADAJOZ? ERA O QUE FALTAVA!!!"

Agarrou na trouxa, fez-se à estrada, pediu boleia e lá voltou para Aljezur.
Agora vai ficar por lá à espera do Festival Sudoeste.
Vai montar uma banca de bifanas e farturas e espera comer qualquer coisa tenrinha porque aquele velho do Camarinha malvado era carne do nervo, rija demais para os dentes dela.

TRUDITA DEIXA AQUI A SUA MENSAGEM DE ESPERANÇA:

"JOVENS DA FESTA DO SUDOESTE:
Vendo bifanas, churros, farturas e charros."
(Porque aquela cinta de corpo inteira bem forrada de xámon ainda lhe vai fazer render a vida!)

http://www.old-bag.blogspot.com/

Um beijinho especial à estrelinha do mar que tem saudades da Trudita.

A vida pode roubar tempo, demonstração de sentimentos, oportunidade de dar carinho, mas não consegue roubar a vontade!
É desgastante passar duas horas nos transportes públicos, oito horas de trabalho em comunhão de espaço com pessoas que nos são impostas. Somos atirados para um espaço de trabalho onde passamos a maior parte do tempo útil do dia em coexistência com pessoas das quais não sabemos nada... que não nos são nada. Meros habitantes do mesmo espaço. (algumas dessas pessoas mais agradáveis, outras menos - e honrosas excepções - e ainda prémio de platina ao chefe que de vez em quanto permite actividades de ATL e actividades lúdicas, entremeadas com belas gargalhadas) - mas é esse tempo que a vida nos rouba, de poder estar com os nossos!

EU QUERIA TER TEMPO...

- Para poder animar o meu pai que se encontra acamado, doente e muito fraco.
- Para poder dar força à minha mãe, que além de ter que cuidar do meu pai, vai mais uma vez enfrentar os custos dos exames da sua doença crónica.
- Para abraçar a minha irmã que além de trabalhar com uma carga horária muito pesada, é ela que está perto dos meus pais e que lhes dá o que eu não posso dar: atenção, apoio, carinho.
- Para ir à China com o meu marido. Não viajo desde que engravidei e tenho saudades de andar pelo mundo com ele.
- Para poder ir para o Algarve com o meu pequenino, que vai adorar estar com a prima, ir à praia e à piscina.

EU QUERIA TER TEMPO PARA DEDICAR ÀQUELES QUE EU AMO.

A vocês, que me prendem à vida, um beijo com todo o meu pedido de desculpas... por não estar com vocês!

Não se porquê mas isto parece um slogan do 25 de Abril.
É incrível a capacidade do ser humano aprender até morrer!
Pois eu depois dos 39+1:
- já consegui manter um blog (nem que seja às moscas)
- comprei uma Bíblia (para servir de arma de arremesso na festinha do infantário)
- inscrevi-me num ginásio e até pratico
- fiz pela primeira vez depilação com cera ... foi pois!

No sábado lá vou eu retocar o louro (o tico-e-teco já andavam confusos)... ah!, e o estupôr de uma tia toda giraça na praia disse-me que eu era muito gira, com os olhos muito claros e cabelo escuro (!!!!!!!) eu até lhe dizia onde tinha cabelo escuro, mas não valia a pena! Decidi agir:
Marquei nuances no cabelo e depilation para meia perna - porque eu já estava mesmo a ver que me arrancavam a primeira tira e eu arrancava a correr para a paragem do combóio de cuecas e tal...

Então lá fiquei eu loura outra vez (?!), fui almoçar com elas e mais uma bacana... ainda dizem que os homens são isto e aquilo a falar das mulheres... nunca devem ter ouvido 4 mulheres juntas a falar dos homens! Depois de me ter anestesiado com um panaché, lá vou eu para a sala da tortura. No salão só estava uma tia-beta, e como sou amiga da dona e da esteticista estava-me positivamente a borrifar.
Devido ao panaché entusiamei-me e pedi depilação integral (asneira!!!!)

A Soph ataca a primeira vez no meu corpinho virgem de cêra e eu urro como um urso. Soube-me bem (urrar). Só gostava que os homens soubessem quanto dói aquela porcaria de arrancar pêlos com cêra. Não sei se era sugestão, mas quanto mais doía, mais eu gritava, uivava, berrava e por fim praguejava. Pelito tirado com lâmina custa a sair com cêra... e os meus agaravam-se a mim com toda a força, não querendo tal injúria de serem arrancados pela raiz.
Ainda estou para saber quem foi a criatura sádica que inventou a depilação a cêra!!! (que eu não tenho nada de masoquista!)
Eu a certa altura já estava de tal modo atacada que já berrava mal via ela pôr cêra na espátula.
"Ah minha malvada, já viste o espetáculo que estás a dar?" -> porquê, nunca nenhuma cliente gritou a tirar as pilosidades? "NÃO, E TU ESTÁS A PORTAR-TE MUITO MAL" -> Desculpa, não etá aqui nenhum aviso de que não se pode gritar!!! BURP! "Sua cabra! Agora com que cara vou eu sair daqui? O que vão pensar as clientes?" -> pppppppffffff, nã-qué-saber! "Não tens vergonha de me estares aqui a gritar desta maneira???" -> NENHUMA!

A verdade é que descobri que a depilação com cêra doía, mas suportava-se... a piada estava em gritar como se não houvesse amanhã! Com o bónus de irritar a Soph.
Então saí de lá mais depenada que nem uma galinha, só com uma tirinha à índio moicano porque a Soph disse que já não podia ouvir-me mais berrar, e se atacasse a floresta amazónica, dava-me uma coisa-má. A estratégia é ir desbastando a florestação (que agora se resume a uma tira punk).

Ela sai do gabinete corada e com cara de comprometida a olhar para o chão e a dizer às clientes e à dona que eu não era boa da cabeça (ela disse mesmo:"esta gaja é completamente DOIDA!!!").
Eu saio toda depiladinha, com um sorriso de orelha a orelha e calma que nem um passarinho porque gritar daquela maneira aliviou-me bastante o stress. Vergonha eu? Vergonha é roubar e ser apanhada!!!
A Soph diz que para a próxima me amarra e põe-me fita adesiva cinzenta na boca (como os reféns) - Azarito amiga, devias ter pensado nisso antes!!!

Agora deixo-vos a ilustração - foto tirada no próprio dia. Pra que possam apreciar a depilação, o louro do cabelo , as minhas banhas, celulite e barriga.

Ai, que pareço uma foca!

Pois este é um antro de tortura em que as pessoas vão de livre vontade (algumas, que eu não!) e onde ainda por cima se paga! Não admira que no primeiro dia tenha olhado para os cromados e sobe-se-me um impulso de fugir a sete pés!
Mas hoje vocês, que se atrevem a ler as postas que eu largo, também vão levar a vossa dose de tortura porque eu vou explicar o que faço lá passo-a-passo.

O meu filho é precoce em certas coisas: as mais gritantes são os truques com a playstation, a manipulação do computador e a flatulência.
O miúdo peida-se como um adulto, o que é constrangedor, porque depois do ribombar do trovão, como não fui eu, só pode ser o marido.
E tantas vezes o cântaro foi à fonte...
Eu sempre disse ao meu marido "Marido, uma criança de 3 anos não se peida como um adulto, portanto só podes ter sido tu!!" - o desgraçado negava sempre mas arcava com as culpas da minha ignorância para tal fenómeno!
O puto não pode dar traques com estes decibéis!
Até um dia em que a criança entra em casa e se larga à grande e à francesa... eu olho logo para o marido, mas desta vez tinha sido flagrante delito!
Vou logo atrás do petiz: "Bebé, deste um pum?" ao que ele responde com cara de anjo "Foi o pai!" - eu estava mesmo baralhada e lá vou de tamancas descompôr o marido...volto de pantufas, porque o facto tinha sido evidente demais! Insisto, volto ao ataque: "Johny, deste um pum?" - resposta: "Foi o pai!" - puto esperto, o pai tinha arcado sempre com as culpas até aquele dia!!! Mas já não havia retorno... "Joãozinho, é muito feio mentir. Não foi o pai!" Ele olha-me com aquela carinha de anjo na expectativa, do género, sempre me safei até agora... Eu desta vez mando a artilharia pesada e não desarmo: "João, deste um pum?" Ele olha para mim com a maior das calmas e responde: "FOI A MÃE!"

Podia ter dito que foi o o piriquito (não temos), ou que foi o cão (não temos), ou que foi o gato (não temos), ou que foi o cágado (não temos) ...
Mas dizer que fui eu nas minhas barbas?! O miúdo tem 3 anos e ainda não sabe quem é a mãe, ou já não tinha mais ninguém a quem atirar a culpa?!

Haja paciência!!!!!

Certo dia, Bocage estava numa festa e uma senhora soltou uma ventosidade. Logo Bocage se ofereceu para assumir o acto. Então disse em voz alta: - O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu.

Duas amigas muito amigas não se viam há muito tempo. Elas estavam separadas pelo oceano, pois uma era portuguesa e a outra brasileira.
Quando se reencontraram foi aquela festa: barulhos, gritinhos, carcarejos... tudo aquilo a que duas amigas têm direito e que deixa um homem enojado e com vontade de fugir!
A amiga brasileira (mais efusiva, barulhenta e espampanante) num atropelo sôfrego de palavras diz à portuguesa:
" Víge-mária, como cê tá lindona e enxuta! E olha só que cólar mai lindu! Não posso nem crê!!! É DJIAMANTI? -> a portuga caracunda responde: "NÃO, É DE MARIDO MESMO!"

HUM... é preciso eu explicar ou captaram?

ARRESSEEEEEE!!!!!! JÁ NÃO VOU SER A LARA CROFT AO ESTILO TEKKEN!

Isto sim chama-se publicidade enganosa!

Então anteontem o protótipo de Steven Seagal prometeu-me mundos e fundos, e que ia fazer Body Combat, Body Pump, KickBox... eu dava-lhe era um real kick no traseiro musculado, era o que era! Mal amanhado e mentiroso!

Ontem fui fazer os testes e responder ao questionário: toma banho todos os dias ?/ come favas com enchidos e cozido à portuguesa? / quando salta o corpo treme como gelatina? / fuma como uma cabra? / toma drogas?

Ok, não foi bem assim mas andou lá perto. "Ai que giro, nasceu a 6-6-66..." -> É, eu sou o diabo! "E olhe que giro, somos da mesma idade, é só um nadinha mais nova do que eu" -> Pois, pois, não és nada de deitar fora e estamos os dois muito bem conservados! "Então, fuma?" -> Que nem uma besta. "Faz dieta?" -> c**#"%*#, que queres tu dizer com isso? Se fizesse dieta não vinha para o ginásio ó cara-de-bosta! "Come comida saudável?" -> Comida saudável?! AH!!! Peixe, legumes, fruta e coisas assim? "é isso..." -> NÃO! Detesto peixe, legumes e fruta, não como cá nada disso!!! "Mas come comida normal?" -> Não, ultimamente tenho andado comendo cocó, e foi por isso que tive a infeliz ideia de me meter aqui! Mas também como favas com enchidos e cozido à portuguesa, gosto muito! E TENHO FOME!

Bom, o tipo perguntou coisas sobre saúde, hábitos, o normal em qualquer teste para um seguro de vida. Ficou a par da minha situação sanitária. E foi quando a porca começou a torcer o rabo. "Vai ter de mudar os seus hábitos alimentares: deixar os fritos, os queijos, E OS ENCHIDOS" -> Epá, tou mesmo a pensar largar o ginásio e dedicar-me a obras de caridade! Os enchidos? Por amor do poderoso! "Vai ter de comer fruta, legumes, massas, arroz, carne, peixe e sobretudo fibras!" -> Cânhamo serve? "Agora vamos pesar" -> Tem mesmo que ser? "Ora para a sua altura o peso não está assim tão mal... queria pesar 47? Isso é impossível, está abaixo dos limites aceitáveis. Digamos, dou-lhe 53 kilos, ok?" -> Não dá 47? O seu colega ontem também pechinxou, por isso ficamos nos 50, ok?

O PLANO TRAÇADO PARA MIM: CARDIO / FITNESS / MUSCULAÇÃO / ALONGAMENTO.

Ó faxabor, NÃO FOI ISSO QUE EU COMBINEI ONTEM COM O SEU COLEGA!!!! (indignação furiosa) Era mais Body Combat "não pode ser por causa da sua escoliose" e Body Pump "temos que reforçar os músculos e a estrutura cervical e depois logo se vê" e kick box "pode-se vingar nos aparelhos de musculação" -> ENTÃO?

"Então você esteve muito tempo parada, sem actividade física (devo ter estado a vegetar!!!) e agora vai ter de pôr esse corpo em condições (!!!!!) e só depois avançar para outro plano (Nirvana?). E PARA MAIS JÁ TEM 40 ANOS E VAI TER DE FAZER GINÁSTICA ADEQUADA À SUA IDADE. O SEU CORPO TRANSFORMOU-SE E TEMOS DE IR COM CALMA... " -> E SE TE FOSSES ACASALAR PARA BEM LONGE DE MIM QUE JÁ ME CHEIRAS MAL? HUM?!

Eu já estava esgadanhada e só dizia como o tipo do Rain Man: TENHO FOME! "Pois, não pode vir para aqui sem comer." -> Cheguei atrasada e queria-me despachar. TENHO FOME! "Devia ter bebido um suminho de fruta e umas 8 (?!) bolachinhas de água e sal" -> ó-olho-do-cú! TENHO FOME, IRRA! "Agora não pode fazer exercício físico que ainda me desmaia no tapete" -> TENHO FOME, PODE ARRANJAR-ME ALGUMA COISINHA PARA COMER?

"Vamos pôr este aparelho debaixo do peito e este relógio para medir as pulsações..." TENHO FOME! "Hum...bom...enquanto vou ali buscar-lhe um chocolatinho para você comer" -> BOA! Ó senhor da rececepção fáxabor que eu não consigo fechar este aparelho debaixo do soutien... (e o Steven Seagal muito aflito) "ai, fulano tal já vem, tá bem? Espere só um bocadinho" -> Olhe, já agora, pode arranjar-me uma garrafa de água de litro e meia fresca que TENHO SEDE? (o fulano como magia apareceu-me com a água e o outro chegou) "Está muito bem, tome lá o chocolate e vamos dar um nó nisto" -> CAIU! "Outro nó" (aperta, desaperta) -> CAIU! "(aperta, desaperta) "Estranho, olhe que está em boa forma, muitas jovens colocam isto normal e você já deu 2 nós" -> CAIU OURTRA VEZ! ARRE!

Depois foi 15 minutos bicicleta / 15 minutos passadeira / levanta peso / puxa peso / abre perna com peso / levanta peso com rabo / roça bola na parede / puxa peso / puxa peso / abdominais / alongamentos -> 3 horas nisto!

Hoje não me dói nadinha. (apenas a alma) Mas nunca mais me esqueço de calçar meias com as sapatilhas porque fiquei com duas valentes bolhas nos pés!

SE NÃO CONSEGUES VENCER O INIMIGO, ALIA-TE A ELE.
Ontem foi o dia "D". Passei-me de vez... nada de dietas? Ok! não tenho outro remédio senão ir para o ginásio.
Como eu costumo fazer a maior parte das coisas por impulso, lá vou eu investindo que nem um búfalo raivoso direita à recepção (ia acompanhada pelo marido e filho).
Mal ponho o pé lá dentro começo logo a mudar de ideias e a recuar e a dizer que já não queria... o recepcionista era um moço musculado, tatuado, bronzeado e de rabo de cavalo. E pelo que podia observar do ginásio, só via máquinas de tortura e cromados.
O marido não me deixou fugir e eu atirei-me de cabeça.
O recepcionista ainda me avisou que podia ir lá experimentar uma aula, mas eu já desesperada tirei logo o cartão de sócia, paguei o seguro, as quotas e hoje já vou começar.
Eu avisei o moço musculado que não queria cá coisas mariquinhas tipo pilates e step, ao que ele respondeu que também não seria o mais adequado para mim.
Assim ele traçou o meu plano de ataque:
- Indoor Cycling
- Body Pump
- Kickbox (sim, sim...vou encher o saco de porrada)
- Body Combat
Perguntou-me quanto queria perder de peso, e eu contra ataquei:
Eu pesava 47kg e agora peso 59kg. Ele arregalou os olhos "Quer voltar a pesar 47 kilos?"
Eu parecia que estava a discutir preços com um marroquino - ficámo-nos pelos 50kg, não tá mal!
Hoje vou lá fazer os exames cardio, peso, altura, signo...bah! E começo em beleza com uma aula de Body Pump.

Só espero ficar uma Lara Croft em versão Tekken!

Não sei se foi pela perspectiva de que ia melhorar, mas logo de manhã quando vinha para o trabalho levei um belo piropo.Eu vinha a andar em fúria e o tipo passou por mim, continuando eu a andar... ouvi um "Ó querida, dás-me um cigarro?". Eu já o tinha ultrapassado mas parei - HUM? Olhei para ele e saquei do cigarro do bolso - "Desculpa estar-te a cravar", ao que eu respondi que não me importava de dar o cigarro mas importava-me de perder o autocarro.

Ok, o tipo era para o janado, nem trolha era... mas eu levei um belo piropo em troca: Ele agarra o cigarro e diz: "Rósse of sweet fire" - e seguimos os nossos caminhos.

Ele levava um cigarro, eu levava um sorriso na cara.

E quando Moisés abriu o mar para dar passagem ao "Povo Eleito" no caminho da Terra Prometida, porque erro da natureza não se fechou logo o mar sobre o "Povo Eleito" e poupava assim a Humanidade a muitos aborrecimentos. Era uma limpeza. A água limpa tudo!

Há muitas coisa que se mantém na obscuridade. Moisés era um judeu filho de judeus refugiados no Egipto, que foi abandonado em bebé num cestinho à deriva no rio e encontrado pelos Reis egipcíos que o adoptaram como seu filho.
Como reconhecimento, Moisés matou um egípcio e deu de fuga.
Matar faz dele um assassino, certo? Deus terá assim tanto poder de absolvição para confiar os 10 Mandamentos a um assassino? Sendo um dos mandamentos "Não matarás" ?!

O povo eleito interiorizou bem o exemplo de Moisés.
Desde a Inquisição somaram mais um pecadilho: mentir é pecado. Só portugueses e espanhóis naíves poderiam acreditar que um judeu se tornaria num híbrido "novo-cristão"... falha nossa!

A questão do Holocausto também foi muito bem deturpada. Os rabis mais extremistas queriam a Terra Prometida para eles, nada melhor do que negociar um Holocausto para reunir o rebanho semita e partir na demanda da Terra Prometida. Consta que até os nazis tiveram repugnância em aceitar essas negociações por os rabis fundamentalistas serem tão desleais com o "seu povo". * Para quem tem dificuldade em entender isto, sugiro, no caso de quererem entender, uma busca sobre o assunto:
http://myweb.tiscali.co.uk/rosebud/Zionist_not_jews.htm
http://www.historiography-project.com/jhrchives/v18/v18n1p22_Brownfeld.html
http://www.ihr.org/jhr/v13/v13n4p29_Weber.html
Mas o melhor é simplesmente irem ao google fazer uma busca sobre:
Zionism and the Third Reich

A verdade é que surtiu efeito. O Povo Eleito instalou-se, alargou-se, ocupou, desbastou a vizinhaça... tudo na maior impunidade servida pelas costas aquecidas dos lacaios norte-americados auto proclamados "a polícia mundial" com poderes (pasmem-se!) superiores aos da ONU.

Agora tomem lá o resultado no Médio-Oriente.
E isto podia-se ter resolvido com um simples tsunami... era só fechar o mar quando o "Povo Eleito" ia a passar"!
Eu não sou hipócrita, sou anti-semita.

Depois de tanta coisa por causa da intervenção das queridas no terraço do condomínio, eis que me trocam as voltas e o programa passa no dia 16 (ontem - domingo) às 19h00.
Ainda deu tempo de avisar a família pelo telefone.
Arre... não é todos os dias que se aparece na televisão!

Quanto a mim pouco apareci, porque as imagens principais foram cortadas. Apareço logo na entrada dos condóminos e depois fico uma imagem difusa ao fundo. Mas que foi suficiente para a pergunta principal ser: onde arranjaste a saia?! (Ericeira Surf Shop)
O marido que teve direito a entrevista tambem aparece só de passagem a dizer qualquer coisa sobre o estendal no terraço.
Os vizinhos e respectiva prole (que foi quem arranjou isto tudo), estão todos lindamente. F., tu és linda e ficaste muito bem (F. é a minha vizinha que parece o porco das trufas na Feira de Carcavelos).
Kramer: tu estás em alto estilo e até soubeste falar! E olha que elogios destes vindos da Elaine são raros!

Uma salva honrosa feita para o meu herói: o meu filhote!
É ele quem fecha o programa com um grande plano e close-up.
Ninguém deu conta que ele se tinha agarrado á câmara e tinha proporcionado uma imagem daquelas.
A foto da família Ralph Lauren nem apareceu... era esse o final destinado que foi suplantado pelo estrelato do meu filhote!

Se alguém tiver curiosodade em ver, penso que vão repetir na Sic Mulher:
- Terça-feira: às 22h00 (vou gravar)
- Quinta-feira: ás 7h00
- Sábado: 11h00

Se conseguirem ver depois digam-me o que acharam...
Eu achei pouco!

Pois a menina apesar dos seus 39+1 está muito bem... diria mesmo: ESTÁ UMA BRASA!!!
Ai não era para dizer isto?
Que querem? Ando com a auto-estima muito embaixo e já nem os trolhas me mandam piropos catitas!
A verdade é que meti a foto no Photoshop e limpei o triplo-pneu da barriga e a celulite das coxas.
Mas nem era disto que eu queria falar!

É QUE ESTÁ UMA BRASA MESMO!
Uma pessoa sai de casa toda lavadinha e parece que caiu dentro de um prato de sopa quente. O sovaco começa logo a destilar e o pé a ficar húmido e escorregar na sandalita.
Só me apetece voltar a correr para casa e enfiar-me dentro da banheira cheia de água até ao pescoço com cubos de gelo a boiar. O cérebro incha com o calor e deixa de funcionar - daí as alarvidades que eu disse logo à entrada deste post. Dizem que a caca ao sol derrete e os meus miolos andam assim, derretidos - só é pena que não me derreta as banhas também.
Está tanto tanto calor que até tenho medo de ir à praia e apanhar um escaldão. E desidatrar. E ficar vermelha e inchada como um sapo com um cigarro na boca.

FALTA MUITO PARA O INVERNO?

Esta coisinha fôfa é a minha mana que hoje faz anos!
Tudo começou numa tarde quente de trovoada, e eu sempre pensei que ela tinha vindo com a tempestade. Que querem? Não via com bons olhos a entrada daquele ser minúsculo no meu império de filha única. Eu tinha 5 anos e era rainha consolidada, ia ter de dividir o reinado? Tomei medidas drásticas para dar cabo daquela intrusa: desde atira-la da cadeira de comer ao chão (presa na cadeira e juntamente com a mesma), a outras façanhas que tenho ténue memória: só me lembro dela com um chapéuzinho de bombasine rosa e a cabeça presa nas grades da varanda - agora se a estava a puxar ou a empurrar, só Deus sabe!

A minha irmã era aquela "coisinha chatinha" que eu tinha que levar atrás para todo o lado se queria sair.
Acho que me fui habituando ao reboque, pois já na minha adolescência avançada eu levava-a para a discoteca. Claro que nunca foi coisa de ânimo leve, porque deixei de ser a mana-assassina para passar a ser a mana-super-protectora. Eu explico: sempre que ela engraçava com um rapaz, eu ia lá e oferecia porrada ao gajo para deixar a minha irmã em paz! Real pain in the arse que eu era...ah pois era!

Depois começámos a alinhar em dupla, faziamos tudo o que podiamos para nos entretermos, mas para nós era sempre uma grande seca. Hoje com o passar dos anos reconhecemos que nos divertíamos á brava!

Hoje olho para este bebé cheia de ternura. Ela é tão parecida com o meu filhote!
Mas já é uma mulher, acabadinha de entrar nos 35 - a idade de "Sex and the City".
A minha irmã é para mim como o outro lado da moeda... somos duas em um: tão diferentes, tão iguais!
Tenho todo o orgulho do mundo nela!
Irmã: já te tinha dito que tu és o meu orgulho?
Sabem, tenho um Mondigliani na sala que foi pintado por ela... e as pessoas invejam-no e querem-no e foi a minha irmã quem o fez!
Assim como foi ela que ilustrou muitos e muitos livros - faço questão de os comprar um a um para o meu filho! (os infantis)

A minha irmã pode-se dizer que é uma sobrevivente - e também por isso tenho o maior respeito por ela!
Fez cara-feia à adversidade, bateu o pé, lutou... eu tinha-me ido abaixo!
Eu sou uma mariquinhas que tirou folga no dia de anos, a minha irmã vai apanhar uma estopada a trabalhar das 9 da manhã às 8 da noite! Mas eu vou estar contigo em pensamento... tu estás sempre comigo em pensamento.
Estamos tão longe e tão perto!
Posso dizer que a minha irmã é a minha maior amiga, e que maior amiga assim não poderia arranjar!
Obrigado por seres quem és mana!
Obrigado por seres tão minha amiga!

Desculpa, gostava de te dar tudo e tudo e tudo... mas para já considera os ténis verde seco com flores de brocado TEUS!
Pensa com gula se há mais coisas minhas que cobices, mas vai com calma... depois logo se vê!
E como dizia a minha irmã, digo-lho eu: Tenho pena de não de poder dar tudo o que mereces!
E gostava de estar contigo a fazer coisas malucas, mas vamos estar a trabalhar. Eu com o belho Kim Il Sung e tu com todos os Zeimers Parkinsones.

E SABES QUE TE ADORO, E QUE TE AMO E QUE TE CANTAVA OS PARABÈNS EM ALEMÃO... (em inglês?)
E faz o que puderes para ter um dia menos nonjo, PORQUE FAZES ANOS!
PARABÉNSSSS A VOCÊ
NESTA DATA QUERIDA
MUITAS FELICIDADES
MUITOS ANOS DE DE VIDA...até ficarmos as duas velhas gagás movidas a Prozac e pintadas que nem palhaços! Arre!

PARABÈNS!

Esta simpática senhora de nome Maria Gestrudes e com 77 anos bem vividos frequenta um Centro de Actividades para Idosos onde já aprendeu várias coisas do SEC. XXI.
Ela tanto pode ser encontrada no MSN, como desde hoje, no seu próprio blog: VELHOS SÃO OS TRAPOS.
Depois de ter terminado a quarta classe decidiu que ainda havia muito a aprender, desde os rudimentos de inglês a um curso intensivo de computadores.
Adora viajar, aproveitando por isso todas as excursões que lhe vão parar á caixa do correio.
É viúva embora prefira assumir-se como solteira, talvez na esperança de segundas núpcias.
Tem na sua maior amiga a irmã Maria da Conceição mais conhecida por Sãozinha.

Podem interagir com ela à vontade pois ela só raramente morde (quando sabe onde deixou a dentadura). Ela gosta de pensar e ser questionada desde assuntos metafísicos a fenómenos paranormais apreciando, contudo, os prazeres da boa mesa e a frescura da juventude.
É um bocado dura de ouvido e sofre já as maleitas de quem carrega 77 anos às costas. Também lhe podem perguntar sobre as doenças dela sobre as quais gosta muito de dissertar.

Ela espera pela vossa visita em:
http://www.old-bag.blogspot.com/

P.S. Escusado será dizer que aqui a "Belha" é o meu alter-ego idoso.

Perdigão perdeu a pena
Não há mal que lhe não venha.

Perdigão que o pensamento
Subiu a um alto lugar,
Perde a pena do voar,
Ganha a pena do tormento.
Não tem no ar nem no vento
Asas com que se sustenha:
Não há mal que lhe não venha.

Quis voar a uma alta torre,
Mas achou-se desasado;
E, vendo-se depenado,
De puro penado morre.
Se a queixumes se socorre,
Lança no fogo mais lenha:
Não há mal que lhe não venha.

Luís de Camões

Coisa curiosa - ia jurar que este poema era do Bocage, por isso fui de mansinho confirmar com o chefe: "Perdigão perdeu a pena é de CAMÕES????? De certeza que não é do BOCAGE?!!!!
Agora tenho a certeza!

Este poema é dedicado a mim! Hoje estou de mal com a humanidade em geral. Estou farta de me queixumar porque me gozam, porque me atiçam, porque sou sempre o bode expiatório, porque falho, porque prometi, porque tenho que cumprir, porque é meu dever, porque é minha obrigação, porque tenho que fazer, porque errei...
Para todas as pessoas que me perguntam "Como estás?" eu respondo "Vão-se lixar!" - porque ninguém fica à espera da resposta a não ser o meu médico que leva 85 euros para me ouvir...é uma pena não ser católica porque ao menos desabafava com o Padre que não me cobrava nada!

Aceitam-se sugestões para eu desaparecer do mapa por uns dias.
Entretanto avanço algumas propostas:
- Apanhar o próximo foguetão a ser lançado para o espaço
- Atar um míssil Norte-coreano nas costas e esperar pelos resultados
- Ir para o centro de Roma gritar em plenos pulmões "Vive la France"
- Passear-me em qualquer país islâmico de biquini (de preferência na hora da reza)
- Fumar um maço inteiro de cigarros em qualquer restaurante Nova Iorquino
- Afogar-me no mar que fica entre Rússia e China (o que leva ao próximo item)
- Passar uma semanita de Férias no Miguel Bombarda
- Ir para a Praça do Município de Felgueiras gritar "Morte à Fátima Felgueiras"
- Comer um bolo feito com 605 forte
- Evaporar-me, condensar-me e chover

Mais sugestões são bem vindas pela Gerência

Mundial 2006
Zidane eleito o melhor jogador do Mundial.
O internacional francês Zinedine Zidane, que ontem se despediu dos relvados da pior maneira, ao ser expulso por agredir um adversário no jogo com a Itália, conquistou a Bola de Ouro do Mundial-2006, que distingue o melhor jogador da competição.
in abola.pt

Eu devo se das poucas pessoas que se matêm fiel a Zizou.
Jogou lindo, jogou bem, o melhor marcador de penalties, carismático ao ponto de entrar num dos melhores anúncios televisivos.
Zidane será sempre Zidane, assim como Cantona será sempre Cantona.

Por acaso alguem sabe o que lhe disse Marco Materazzi para que o candidato a jogador com melhor fair-play tenha explodido daquela forma? Coisa de ânimo leve não terá sido concerteza!
E pensem comigo... já tinha feito a sua carreira, ia deixar os relvados: para quê engolir mais um sapo? Se o italiano agiu de má-fé, ele agiu reflexivamente - e foi uma bela cabeçada!!!
Para mim Zidane fica para a história do futebol.

Quando o chefe estava a comentar algo sobre "Um Argelino nascido em Marselha" eu, que hoje defendo Zidane com unhas e dentes, salto logo com um:
"Como é que Zidane pode ser argelino se nasceu em Marselha que fica na Itália?!"
É assim... uma pessoa fica ceguinha e burrinha e só pasado um segundo, depois de o Chefe deitar as mão à cabeça, é que me lembrei que o hino francês se chama "A Marselhesa".
A pérola já tinha saído da minha boca e já não dava para consertar, mas eu quase apostava 5 euros em como há uma Marselha em Itália, só não aposto porque provávelmente perdia!

Uma bonita foto dos meus dois lindinhos:

- NUNO GOMES: foste lindo porque te bateste até ao fim, porque levaste a bola mais longe, porque não é por 3 golos que perdemos...É PRECISO LUTAR: é pela força, pela alma, por Portugal, por tudo aquilo em que acreditamos... por um golo!

- FILHO: tão pequenino com 3 anos e já sabes muito mais que muitos adultos! Sempre acreditaste, sempre gritaste Portugal... e mesmo ontem quando aquele senhor disse que era mais um frango do Ricardo, tu sabias que não era! Sabias que o Ricardo lutou por ti, lutou por Portugal!

PORTUGAL!

PARABENS, VOCÊS FORAM OS NOSSOS HERÓIS, FIZERAM-NOS SONHAR!

Ontem enquanto decorria o jogo Portugal-Alemanha, o Marido foi com o filho buscar pizzas. Estavam á espera das pizzas assim como um casal com 3 filhas. O meu filhote já tinha levado um ralhete porque enquanto as meninas tentavam entrar para a zona de jogos, ele qual guerreiro emboscado, atirava-lhes bolas á cara para evitar o ataque à fortaleza dele.
Na altura do 3º golo marcado pela a Alemanha o patriarca da outra família espectante desabafa: "Olha mais um franguinho do Ricardo", ao que o meu filho reclama em plenos pulmôes: "CALA-TE !!!" - o Marido puxou-lhe a orelha por falta de respeito aos mais velhos... penso o que me faria o Marido se eu estivesse lá no lugar do Filho e berrasse na cara do energúmeno: " POIS FOI, O RICARDO FARTOU-SE DE LARGAR FRANGOS NA MARCAÇÃO DE PENALTIES COM A INGLATERRA!!!" - A memória das pessoas é muito curta!

BEM VINDOS MEUS BRAVOS HERÓIS DE PORTUGAL... DEFENDERAM O NOSSO NOME!
PARABÉNS À SELECÇÃO DE PORTUGAL!

PEPINO DOS 4 (!!!!!)

É este o nome do desafio que me foi muito simpáticamente lançado pela amiga tulipa_negra:
http://um-nome-qualquer.blogspot.com/

Como eu adoro desafios e questionários (mesmo correndo o risco de expôr a minha roupa interior), aqui vai a resposta.

Empregos que já tive
1 - Estudante universitária de Comunicação Social (bloqueei no 3º Ano)
2 - Estudante remunerada de um curso profissional de Design de Comunicação (INEPI)
3 - Colaboadora de um suplemento do jornal "O Dia"
4 - Estudante de curso de Design Gráfico na ETIC
5- Designer gráfica como free-lancer
6 - Designer visual há 18 anos na mesma instituição

Filmes que não canso de assistir
1 - Pulp Fiction
2 - Stigmatta
3 - Thema & Louise
4 - Fight Club
5 - A Missão
6 - Snatch
7 - Seven
8 - Gato Preto / Gato Branco
9 - Delicatessen
10 - Eduardo Mãos de Tesoura
(é injusto porque há muitos mais)

Lugares onde vivi
1 - Laranjeiro (2 anos)
2 - Viseu (16 anos)
3 - Figueira da Foz (2 anos)
4 - Lisboa (21 anos)

Livros que recomendo
1 - Muitas vidas, muitos mestres (Brian Weiss)
2 - Chocolate (Joanne Harris)
3 - Louca por compras / Louca por compras dá o nó / És capaz de guardar um segredo (Sophie Kinsella)
4 - Loira de luxo / Quatro loiras / Sexo e a cidade (Candance Bushnell)
5 - Anjos e demónios (Dan Brown)
6 - Toda a colecção "Champanhe e Morangos" (Autoras revelação)

Programas de TV que não perco
1 - Medium
2 - Sexo e a cidade
3 - Donas de casa desesperadas
4 - Gato Fedorento
5 - Britt Com
6 - Seinfeld

Lugares onde já estive de férias
1 - Madeira
2 - Cabo Verde
3 - Sul de Espanha
4 - Biarritz / Hossegor
5 - Londres / Londres / Londres
6 - Nova Iorque
7 - Los Angeles / San Diego
8 - LAS VEGAS
9 - Mexico
10 - MALDIVAS

Musicas favoritas
1 - Strange little girl (Stranglers)
2 - Falling (Twin Peaks)
3 - People are strange (Echo and the Bunnymen)
4 - Sympayhy for the devil (Guns 'n Roses)
5 - Boots (Nancy Sinatra)
6 - She (Elvis Costello)
7 - Cannonball (Breeders)
8 - All Alone on Eilean Shona (1 Giant Leap)
9 - Loaded (Primal Scream)
10 - Sunday Bloody Sunday (U2)
11 - Bad to the bones (George Thorgood & Destroyers)
12 - Born to be wild (ambas as versões de Steppenwolf e The Cult)
TUDO DE:
London After Midnight / Devil Doll / Within Temptation / Autumn Tears / Meiko Kaji
O que querem? A música é a minha inspiração!

Comidas Favoritas
1 - Favas com enchidos
2 - Cabrito assado
3 - Couscous com legumes e carne (à marroquina)
4 - Borrego Tikka Massala
5 - Muamba de galinha

Websites que visito diáriamente
1 - Blogspot (o meu blog e os dos amigos)
2 - Os meus 2 mails principais
3 - Google
4 - Getty Images

Lugares onde gostaria de estar neste momento
1 - No Hospital da Figueira da Foz ao pé do meu Pai
2 - Londres
3 - Austrália
4 - Japão (Okinawa)
5 - Paris (no Louvre)
6 - Descalça na relva a ouvir o correr do rio
de mão dada ao Marido e ao Filho

Passo o desafio, apenas se quiserem:
- Headache - aceitou o desafio: http://ganhepesoagora.blogspot.com/
- Shoogirl
- Porcotte Pink
- Marta R

Eu já tinha afirmado que não percebo nem gosto de futebol, mesmo assim assisto aos jogos da Selecção.
Uma coisa que me intriga:
PORQUE É QUE OS FUTEBOLISTAS SÓ SE CASAM COM MODELOS?
Haverá assim tanta afinidade entre o futebol e a moda?
Ok, agora que já disse o políticamente correcto, vou falar do jogo de ontem.
PORTUGAL NÃO IA JOGAR COM A FRANÇA?
ENTÃO PORQUE ESTAVA PORTUGAL A JOGAR COM UMA SELECÇÃO AFRICANA?
Sempre tive a ideia de que os franceses eram brancos, caucasianos... mas eu só via entrar preto e sair preto: como é? Já se sabe que os pretos só têm jeito para duas coisas: correr e cantar. Acho que as desempenharam ambas ontem e nós é que nos lixamos!
Depois há coisas que me polulam a minha mente inquisitiva: Será que Monsieur Le Pen ficou contente com a selecção francesa?! Gostava muito de saber, muito mesmo!
Ok... agora chamem-me xenófoba, racista, liguem para a linha S.O.S. Racismo!
Em todo o jogo eu só pensava uma coisa: haja um português que acerte com as chuteiras em cheio nos tintins do Thierry Henry e o ponha fora de circulação!
Eu tenho mau-perder!
Não foi justo!
A selecção portuguesa jogou muito bem!
O Zidane marcou um belíssimo penaltie!
O Ricardo não defendeu por "um danoninho"!
E sábado há mais!
Mas nós já não estamos na final!
Lamentamos pelos nossos bravos!

O QUE VOS FAZIA FELIZES
SEM IMPLICAR BENS MATERIAIS?

Eu vou avançar algumas hipóteses:
- abraçar o meu pai e a minha mãe
- estar com a família
- estar dentro de água com o meu marido
- ouvir o meu filho cantar
- ver o meu filho dormir como um anjo
- brincar com o filhote e ouvi-lo rir
- ter muito orgulho nas ilustrações da minha mana
- ouvir música e desenhar
- sentir-me bem vestida
- andar descalça na relva
- ver o nascer do sol
- comer algodão doce e farturas

Pois muito lamento, mas deixei de vestir tamanho 34 e passei a 36/38. Por isso, por mais que tente enfiar-me nas roupas que eu adoro, não consigo... e elas estão ali só para me atormentar, deixar frustrada e encher o roupeiro de coisas que não me servem.
Tenho para vender roupa tamanho 34 de vários tipos e marcas:
- Roupa de cerimónia
- Roupa menina bem-comportada: Red Globe, Don Algodon, Alain Manoukian, Kookai (saias e calças)
- Têndência alternativa: principalmente da Gardénia (calças estampadas)
- Jeans: várias marcas, tamanhos pequenos, várias cores
- Street Wear: principalmente marca Hurley e Kana Beach
- Surf Wear: Billabong, Kana Beach, Hurley

Tenho tambem calçado para vender tamanho 37: algumas sandálias mas principalmente ténis género skate (nunca foram usados).

Como não posso fazer uma venda de garagem, agradecia se me pudessem dar todos os contactos dos locais onde vendem roupa em segunda mão destes vários géneros.
Toda a ajuda é bem vinda, preciso de vender esta roupa para comprar roupa que me sirva.

Parangonas jornalísticas: "BIFES...ATÉ OS COMEMOS!"
Pois eu só tenho a dizer que os bifes eram do nervo, rijos e díficeis de comer!
Ainda tenho uma segunda coisa a dizer: PARABÉNS RICARDO! O jogo foi teu!
Como as cerejas, a seguir à primeira vem a segunda e depois a terceira.
Tenho uma terceira coisa a dizer: Parabéns à Seleção Portuguesa!
E porque me fizeram acreditar que era possível, digo a quarta coisa:
VIVA PORTUGAL! FORÇA SELEÇÃO!