39 mais uns... O Môfo da existência!

Este desafio foi-me imposto neste blogue, cuja autora eu muito prezo por ter um sentido de humor impagável e por descobrir os testes mais estúpidos e inúteis que eu ADORO!
Pois a Sô Dona Karvela desafiou-me no Domingo, 18 de Novembro!
E eu soube do desafio hoje, dia 21 (sei porque é dia de pagamento!) por um comentário da minha irmã no MEU Blogue:
"d.o.p. disse...
A Karvela lançou-te um desafio...
...mas acho que isso quer dizer que ela não gosta de ti (ler questão 33)...
(sim, eu sei que sou chiba e velhaca)"

Lagostim - O Prozac dos pobres por KARVELA

Tendo em conta a resposta de KARVELA:
"33. Existe alguém de quem gostes neste momento?
Gosto dos meus pais, do kramer, do meu Pirilau, da maioria dos meus amigos (não gosto muito das pessoas a quem vou lançar este desafio, claramente!), de torradas…"
Sinto-me totalmente no direito, dever e obrigação de responder a este desafio... POR DESPEITO!

EMBORA LÁ:

1. Alguém que te fez rir ontem à noite?
O meu filho... por alguma ratoeira ou partida que eu lhe preguei e em que ele caiu que nem um patinho bébé, mas se temos filhos de 4 anos e não nos podemos divertir à conta deles, então para que os aturamos?!
2. O que estavas a fazer às 8h00 da manhã?
A praguejar porque me faltava alguma coisa que eu não encontrava... como de costume! E a praguejar porque não encontrava a porcaria da coisa e estava atrasada... como de costume!
Eram as meias castanhas do meu filho... Ups, os meus brincos?
3. O que estavas a fazer há 30 minutos atrás?
Estava a fazer comentários no blogue da despudorada da Karvela que não me avisou que eu tinha este desafio e ela sabe que eu adoro responder a desafios e testes inúteis!
4. O que te aconteceu em 2006?
Não me lembro... mas também não me lembro do que jantei ontem nem do que almocei hoje, nem do que estava à procura às 8h00 da manhã!
5. O que foi a última coisa que disseste?
Não tenho pão! Queres mesmo pão com manteiga? Não queres bolinhos de cenoura? Então vai prá sala que eu já te levo o pão!
(Tive que despachar o meu filho para a sala para responder a isto com lucidez)
6. Quantas bebidas bebeste hoje?
3 cafés, 1 Green Tea de lata, 2 litros de água, sumo Compal Light de ananás e côco...
O que é que isso vos interessa???
7. Qual é a cor do teu pente?
Azul turquêsa, verde vivo , branco... São 3, são! E depois?
8. Qual foi a última coisa que pagaste?
O passe mensal do combóio. (Passe social do combóio)
Olha se fosse homem e tivesse sido um "lap dance"? Ou uma dosesita de... São da PJ????
9. Onde estavas ontem à noite?
Em casa, "what else?" - detesto o canastrão do George Clooney mais o Nespresso!
10. Qual é a cor da porta de entrada da tua casa?
A da entrada das escadas, a do elevador principal, a do elevador "de serviço", a do hall de acesso à porta de entrada ou a porta caríssima de segurança tipo cofre que tivemos que pôr porque nos assaltaram a casa e agora a porta deve ser a coisa mais cara que temos em casa?
É castanha, madeira da boa e interior blindado com fechadura de altíssima segurança que um dia até já fiquei no hall das escadas porque tinha a chave por dentro e assim a porta não abre!
11. Onde guardas os teus trocos?
Geralmente andam soltos pelas várias malas, o que é mesmo aborrecido quando preciso de trocos!
12. Como está o tempo hoje?
Onde? Acho que pelo Bangladesh não está lá grande coisa! O meu marido está na China e já me telefonou, mas eu esqueci-me de perguntar como estava o tempo.
13. Melhor sabor de gelado?
Odeio gelados!!! Excepto o de meloa do Santini... mas mesmo uma grande excepção porque é divino!
Adorava o de melancia da Menorquina, mas acho que eu era a única pessoa que os comprava. Esgotava sempre os da loja... depois acabaram!
14. O que te anima na vida?
As gargalhadas do meu filhote, os carinhos do meu marido, o colinho dos meus pais, a amizade da minha irmã...
Cuscovilhices, férias nas Maldivas ou em Londres...
"My name is Earl", "Weed", o Leon do "Kaleidostar"...
Bolas... Compras, compras, compras e que se lixe o psiquiatra!
15. Queres cortar o teu cabelo?
Olha, e tu queres cortar o teu?
Foi isso que Dalila perguntou a Sansão? DAH!
16. Tens mais de 25 anos?
F***-** !!!! (Se reparassem no título do blogue...)
TENHO!
17. Falas muito?
Geralmente, mais do que devia!
Tenho o triste hábito de tropeçar na língua e pela boca morre o peixe e tal...
18. Vês o O.C.?
5 minutos de O.C. chegaram para achar uma treta!
Não!
Mas vejo o House M.D., 24, My Name is Earl, Weed, todos os CSI, Donas de Casa Desesperadas, Kaleidostar (Nunca perco este por causa do jovem Leon)... fosgasse, até a Anatomia de Grey já vejo... Mas O.C. já-mé!
19. Conheces alguém chamado Steven?
Steven Meisel... mas tenho que ir Googalizar para me situar... (já volto)
Steven Meisel (born 1954) is an American photographer, who obtained popular acclaim with his work in US and Italian Vogue and his photographs of friend Madonna in the latter's 1992 book Sex designed by Fabien Baron. He is now considered one of the most successful fashion photographers in the industry, shooting regularly for both US and Italian Vogue and lately W.
20. Inventas as tuas próprias palavras?
Buéda-Melga-áfrente!!! UI, tantassss!
Mijardeira, desbraguilhada, esgadanhada, esmulambado... Ai, agora não me lembro!
Já houve quem dissesse que ia fazer um dicionário das minhas palavras inventadas... mas como não me lembro do que andava à procura às 8h00 da manhã...
21. És uma pessoa invejosa?
Compulsivamente.
Mas só costumo invejar roupita... e sapatos... e malas... e gajos que ganham rodos de dinheiro com linhas gráficas da treta e eu ando ali a arranhar e a perder duas horas de combóio!
Ah... e aquelas modelos boazudas e giraças!
22. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'A'
Epá... acho que não tenho amigos!!!
23. Diz o nome de um(a) amigo/a cujo nome comece por 'K'
Olha... também queres por X e por Z???
Karvela conta?!
24. A primeira pessoa que está na tua lista de chamadas recebidas de hoje?
O meu marido que está na China e não me quer trazer prendas!!!
25. O que é que o teu último sms diz?
(Vou ver, que seca!!! )
"Ola ana, cm esta? So pr lhe dizer q amanha (já era!) vou estar a fazer feira nos jardins d belem. Apareca pr ver as novidades q sao mts =)"
Simpática!!! Não sei que era! JURO!!!
26. Mastigas a palhinha das bebidas?
Não.
27. Tens cabelo encaracolado?
Infelizmente, mas sao caracóis largos - Nah! É ondulado, não é encaracolado!
O meu cabelo é só ondulado (e uma porcaria para pentear)!
28. Para onde vais a seguir?
Fumar um cigarrito, beber um Activia de côco, deitar o miúdo e caminha!
29. Quem é a pessoa mais mal-educada na tua vida?
FDS! NÃO DIGO MAS PENSO! Ca*a**os o f*d*m! FDP!
Sacana do velhaco que me inferniza a vida e devia arder nos quintos dos infernos!
(nota: não é o meu chefe nem o meu marido)
30. O que foi a última coisa que comeste?
Uiiiiiiiiiii!
Meia pêra!
Olha, lembrei-me!!!!
31. Vais-te casar no futuro?
Já me casei há 10 anos, nos Jerónimos - foi catita!
Mas tenciono casar-me em Las Vegas vestida de corista. Só não me casei quando lá fui porque comi o dinheiro do casamento em lagosta e bebi-o em Chardonay. Mas para a próxima caso-me primeiro na Capela do Elvis e depois como a lagosta e bebo o Chardonay!
E também me quero casar de vermelo num barco com muitas flores lá para a Tailândia ou Indonésia ou Fidji ou lá onde fazem isso!
Ah... e o marido é o mesmo!
32. Qual foi o melhor filme que viste nestas últimas duas semanas?
Simpons. (Spicemanes, como diz o meu filho)
Spider Pig, Spider Pig... Genial!!!
33. Existe alguém de quem gostes neste momento?
Gosto do meu filhinho, do marido, dos meus pais (que estão aqui de visita), da minha irmã (de quem morro de saudades), da Kuli e do jovem Leon do Kaleidostar!
34. Quando é que foi a última vez que lavaste a loiça?
Era para ser hoje mas safei-me!
Anteontem.
35. Estás deprimida neste momento?
Estou... não me lembro do que andava à procura as 8h00 da manhã!
E não sei de quem era o SMS!
Nem me lembro das MINHAS palavras!!! (aquelas que invento)
E lembrei-me como odeio aquele tipo velhaco!
Porra para este teste que me deixou deprimida!!!
36. Choraste hoje?
Não.
37. Porque respondeste a este questionário?
Por masoquismo (adoro estes testes imbecis) e por sadismo (adoro estes testes imbecis)
38. Etiqueta 5 pessoas para responder a este questionário.
A KARVELA!!!!
A KARVELA!!!!
A KARVELA!!!!
A KARVELA!!!!
A KARVELA!!!!

*Mas em vez de etiquetar 5 pessoas para responderem a este teste,
etiqueto a KARVELA para me arranjar mais 5 testes estúpidos e imbecis!

Etiquetas: Desafio da Karvela

Hoje está de chuva. Muita!
Geralmente, quando está chuva, as pessoas vestem-se de uma forma péssima.
Eu, como sou do contra, adoro vestir calças brancas em dias de chuva.
Hoje, vesti os meus jeans skinny brancos, enfiei (finalmente!) as minhas galochas violeta e mais a túnica de lã violeta que comprei para combinar. Finalizei com a minha gabardine branca às florinhas lilás e pentei-me com um jovial rabo-de-cavalo.
O resultado final era bastante jovem apesar dos meus 39 e tais...

8H40 - Sentadíssima em Oeiras a torrar de stress porque o combóio estava atrasado e a fumar o meu "cigarrito da seca".

Aproxima-se um jovem dos seus 20 e poucos que me observa como potencial vítima.

Acerca-se de mim e dispara:
"Desculpe, podia arranjar-me um cigarro?"
Antes, eu ainda me imbuía do espírito solidário de todos os párias fumadores e sempre contribuia para o vício alheio.
Mas agora??? Nem um!!!

Por norma já não dou cigarros porque estão muito caros!
E é que nem dou desculpas esfarrapadas nem peço desculpas por falta de solidariedade... é NÃO e "não" mesmo!!!

Contudo...

Miro o jovem de cima abaixo.

Parecia o Keanu Reeves novo!

Trazia uns ténis, jeans, um casaco de nobuk castanho escuro e um adorável piercing de argola no nariz.

Franzo o cenho e olho para a cara dele.

Sim, parecia mesmo o Keanu Reeves!

Ponho o meu mau-olhado n.º 5 enquanto tiro o maço do bolsinho da mala de couro branca.

Esganho um sorriso de lobo-mau e exclamo estendendo o maço com 2 cigarros:
"Ixxxxxssssssto do vício sai muito caro!!!"
Ele, o pseudo-Keanu-Reves, na sua juventude descarada replica:
"Nãããaaa...!
(Pois, não foste TU que os pagaste meu jovem-crava!)
E ainda por cima é Filtro!!!" - com um sorriso de orelha-a-orelha!
(Sim, é curto e forte - dá para o resto do dia?!)
"Obrigado!" - e sorriu!
Eu fiquei apeada à espera do pedido do isqueiro!
"De nada!"...

E fico a pensar para comigo:

Amanhã não podias estar aqui a esta hora e trazer-me o "Metro" com o Gato Fedorento?!

Etiquetas: Ninharias

Nunca fumei...
Nunca comi...
Nunca cheirei...

Mas já vi!
E fiquei viciada!!!

Depois de SEXO E A CIDADE...
Depois de DONAS DE CASA DESESPERADAS...
Depois do HOUSE MD...
Depois do infindável 24...

Chega WEEDS!

WEEDS / ERVA

Um nova série de culto!
Refrescante, hilariante, completamente "políticamente incorrecta", irreverente, inteligente, de viciar e chorar por mais!

Começa logo no genérico da série - Só o genérico já dava um teledisco 5 estrelas: a música, a letra, a sonoridade, as cores, a repetição, o humor... digno de Tim Burton!

Depois a história!
Uma viúva, mãe de 2 rapazes, que quer manter o seu estílo de vida a todo o custo.
E vai-se lembrar de vender "erva" aos amigos do seu falecido marido!
E vai abastecer a uma "black mamma" gorda e de mau humor, racista até mais não, agarradinha ao dinheiro mais do que à família...
E ainda tem que gramar com uma empregada hispânica, com uma amiga mal-amada, com um cunhado do pior e com paixões inconfessáveis...

O meu marido comprou-me a 1ª dose de erva (um exclusivo da Fnac), mas são só 10 episódios!!!

Agora estou na fase da "ressaca"...

Já fui ver à internet:
- A 2ª época já tem 11 episódios
- A 3ª época já tem 13 episódios

E EU PRECISO DE MAIS ERVA!!!

Etiquetas: WEEDS

Nota prévia:
O que está escrito a preto faz parte de um e-mail que me foi enviado por um colega meu, homem. Na altura achei imensa piada ao conteúdo e decidi que dava um post giro. Depois pensei melhor nos vários pontos e surgiu o "mas..."
O "mas..." é da minha autoria e está escrito num rosa-assim-para-o-lilás. Se ficarem indispostos ou ofendidos, só respondo pelo "mas..." a rosa-assim-para-o-lilás!!!!


PORQUE OS HOMENS SÃO MAIS FELIZES DO QUE AS MULHERES?


ORA BEM:

• O último nome nunca muda.
(Nesta não vejo nenhuma vantagem assim tão especial!

Há países em que os homens podem optar por ficar com o último nome da mulher - o caso de Espanha p.ex.

A mulher já pode optar por não ficar com o nome de família do marido. A não ser naqueles países e religiões inomináveis em que além do nome, as mulheres são inclusivé propriedade do marido!

No meu caso nem fiquei com o último nome do meu marido porque não gostava e optei pelo penúltimo que era bem mais chique. Considero que fiquei eu a ganhar! Se bem que nos consultórios médicos quando chamam pelo meu primeiro e último nome, geralmente têm que repeti-lo 3 vezes pelo menos até eu dar conta que É O MEU NOME!!!
Hum... o meu NOVO nome!)


• A garagem é toda deles.
(E?
A dispensa, a cave, o arrumo, o sotão, a casa... o resto é todo nosso!
Mas que cena é esta afinal???
Geralmente os homens até deixam o carro na rua e as mulheres atafulham as garagens com monos, baús e velharias!
Por isso... nem a garagem!)


• Os planos para o casamento aparecem feitos.
(O que até pode ser um azar!
Para já os homens depois de comprometidos TÊM que aparecer no dia do casamento - mesmo que ainda estejam embriagados com a despedida de solteiro!
São eles que ficam à espera no altar, e em última instância podem mesmo ficar à espera... e a noiva nunca aparecer!!!

E ficarem de fora dos ditos "planos" pode quanto muito transformá-los em algo decorativo que vai combinar com o vestido da noiva e com os guardanapos da Boda!)


• Chocolate é apenas mais um snack.
(Chocolate é chocolate!
Seja snack, seja terapia, seja consolo, seja gulodice!

E... é raro o homem que resiste a uma mousse de chocolate caseira!!!)


• Nunca ficam grávidos.
(Pois...
Quanto a esta não tenho grandes argumentos, a não ser que gerar vida no próprio corpo é o milagre mais bonito que existe!

Sinceramente, acho que muitos homens gostariam de ficar grávidos e que até têm inveja de nós!)


• Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático - De facto, podem nem levar t-shirt.
(Há alguma lei que proiba uma mulher de ir de biquini ou fato de banho para um parque aquático?!

Mas estamos nalgum raio de país muçulmano em que as mulheres têm que andar tapadinhas da cabeça aos pés?!

Ou estão a falar de uma mulher com uma t-shirt molhada coladinha ao corpo - e porventura essa mulher não poria a parte de cima do biquini por baixo da t-shirt?!

Mas que porcaria de argumento este!!!)


• Os mecânicos falam com eles normalmente e não como se fossem
atrasados mentais.
(Os mecânicos geralmente são atrasados mentais que inventam problemas onde eles não existem só para conseguirem mais dinheiro!

Esta é a permissa da maioria das mulheres!
Desconfiar sempre que o mecânico nos está a tratar como uma atrasada mental só para poder cobrar mais dinheiro.

Como os homens nunca pensam que estão a ser tratados como atrasados mentais, geralmente são eles quem pagam os "extras" e caem que nem uns patinhos)


• Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira está um nojo.
(Aqui tenho que concordar!
É uma das grandes vantagens poderem aliviar a bexiga de pé!

Eu sempre que tenho que aliviar a bexiga num habitat selvagem - vulgo, atrás de um arbusto - geralmente acabo por molhar os pés... o que é deveras chato!
Mais chato ainda é picar o rabo nas silvas... e molhar os pés!)


• Mesmo emprego, melhor salário.
(HUM?
ESTA NÃO PERCEBI!!!!
Estão a falar do 3º Mundo, certo?)


O vestido de noiva custa para cima dum balúrdio - Um blaiser = 150EUR.
(Pois...
O noivo acaba por ser apenas mais um adereço da noiva!

Quem é que no dia do casamento se lembra de reparar no que o noivo leva vestido?!
No máximo será elogiado por estar elegantemente a condizer com os tons da noiva!)



• As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
(Agora questiono-me sobre a quantidade de mulheres conhecidas, género actrizes de renome, que deram um xuto no legítimo e preferiram rapazinhos mais novos!

É uma tendência que ainda aí no mundo das celebridades femininas!)


• Os sapatos novos não provocam bolhas nem amarfanham os pés.
(Porque os homens NÃO USAM SAPATOS NOVOS!

Mesmo que os sapatos sejam novos, já têm ar de serem usados!
Se forem uns sapatos de homem à séria, polidos e com atacadores, e mesmo que sejam italianos, com certeza que terão que se moldar ao pé... ou melhor, o pé terá que se moldar a eles!
E pagam com a bela da bolha e o pé amarfanhado como qualquer mulher!)


• Têm sempre a mesma disposição.
(Ai é????

Façam só esta pergunta: "Querido, vamos às compras?"
Vão ver se eles não mudam logo de disposição!!!

E quando a porcaria do clube de futebol deles perde um jogo?!)


• As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
(Liga-me!
Assim também eu!)


• Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
(Uma mala?
Não estarão a exagerar?
Qualquer saquito de supermercado chegarará para levar um par de meias, umas cuecas, uma t-shirt e a escova de dentes!!!)


• Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
(Água quente da torneira também!)


• Agir sem pensar é bem visto.
(Bem visto????

É típicamente masculino! Quase exclusivo, diria eu!

E depois há o problema de agirem normalmente por impulso primário... o poder das hormonas!

Diria que normalmente os homens agem e não pensam, ponto final!)


• A roupa interior é muito mais barata.
(É raro o homem que usa roupa interior rendada, ou de cetim, ou bordada...

E aqueles que a usam não são bem chamados de homens!)


• Nunca têm problemas com as alças do soutien.
(Podem crer que têm!!!

E têm ainda muito mais problemas com os fechos dos soutiens!!!
Diria que a maioria dos homens deveria ler um manual "Como abrir um soutien de forma decente"!)


• São incapazes de ver que a roupa está toda amarrotada.
(Amarrotada ainda será o menor dos problemas!!!!

São incapazes de ver o sentido estético;
a combinação de cores;
a conjugação de padrões;
a importância dos acessórios;
Como se vestirem para determinada situação, etc, etc...)


• O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
(E em caso de dúvida, pente zero e acabam-se os problemas de vez!

E até está na moda!)


Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
(Principalmente os que teimam em sair do nariz e das orelhas!)


• Não se martirizam por terem pneus.
(A não serem que estes se furem ou fiquem carecas!)


• Só precisam de um par de sapatos.
(Será que precisam MESMO de um par de sapatos????

Descalços, com uma tanga e uma moca e cá temos nós o homem primitivo!!!

Ao menos um par de sapatos clássicos de couro preto e outro castanho escuro em camurça - para o trabalho.
Um par de sapatos "vela" ou outros semelhantes, em castanho e em azul marinho para as gangas...

E já vão 4 pares de sapatos, e isto é o mínimo dos mínimos!)


• Podem arranjar as unhas com um canivete.
(Até podem cortar os dedos...

Acho que não se iam ralar muito em andar com um penso rápido em cada dedo! E assim poupavam a maçada de terem que cortar as unhas!)


• Não faz mal se tiverem bigode.
(Já agora também não faz mal que sejam cobertos por uma carpete de pêlos que os cobre todos como aos primatas - incluindo ombros e costas... yurkkkk!!!!)



• Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24, em 25
minutos.
(AH POIS CONSEGUEM!!!

ATÉ NO PRÓPRIO DIA 25 DE DEZEMBRO!!!

SABEM PORQUÊ?

PORQUE SÃO AS MULHERES QUE TÊM A CHATISSE DE FAZER AS COMPRAS DE NATAL POR ELES!

É que se os deixassemos à solta era só vê-los a gastar dinheiro em inutilidades desenxaibidas e depois nós a passar a vergonha!!!)



Não admira que sejam mais descontraídos...
Ahhhhhhhhhh pois não!

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