sexta-feira, junho 16, 2006

 

VEM TUDO DE NOVA IORQUE!!!!!


VIVA A FEIRA DE CARCAVELOS!...

Explicação prévia: eu tenho uma vizinha que é profissional em encontrar verdadeiras pérolas no meio do lixo! Outro dia estava eu a entrar, ela abre a porta e mostra-me um caftan fantástico e umas sandálias de cunha verde de cair para o lado. Eu morri de inveja quando ela disse o preço, e que tinha comprado na Feira de Carcavelos!
Eu tinha jurado que nunca mais punha os pés, nem outra parte do meu corpinho, numa feira de Lelos desde a altura em que andava atrás de roupinha de bebé para o meu filho. Tinha ido à Feira de Cascais, por acaso tinha chovido. Encontrei a minha vizinha e uma amiga que me disseram para as seguir porque elas sabiam onde estava o que era bom.
Resultado: elas fizeram compras fantásticas, eu fui abalroada por tias ensandecidas na fúria das compras e fui aterrar numa poça de esterco e lama. JUREI PARA NUNCA MAIS!
Mas quando vi o caftan e a bela da sandália revi os meus dogmas, fui com o rabo entre as pernas e pedi ajuda à vizinha!

Ontem era o dia!
Qual Thelma e Louise na demanda pelo mais fashion fizemo-nos à estrada.
Eu tinha o plano traçado como um verdadeiro Exterminador Implacável: SANDÁLIAS DE CUNHA - de todas as cores disponíveis!
Aterrámos logo na banca, e digo-vos: admiro a minha vizinha, ela parece um mergulhador de apneia em busca das mais raras pérolas negras! (eu tinha dito que ela era como um porco a farejar turfas, mas ela não considerou elogioso...até é, os porcos são treinados exclusivameente para farejar turfas que são muito difíceis de conseguir)
Eu estava pronta a desistir logo á primeira - ela tinha conseguido as sandálias laranja e o Lelo não queria saber de mim só porque eu tinha pedido 37 em todas as cores! A minha vizinha tomou o comando e como um Gerneral dos Fuzileiros berrou as ordens ao Lelo... consegui verde, creme e laranja!
Os meus olhos brilhavam de cobiça e eu só dizia: MAIS!

Próxima paragem: rebajas fantásticas!!!!
Eu atolava em tudo o que era poça de lama, mas ela não desistia (a vizinha devia ter ido para os Comandos)
Arregaço a saia e experimento uma saia branca que me estava grande - imploro aos Lelos por número mais pequeno, mas eles parecem os cães quando cheiram medo numa pessoa e mais uma vez não me ligavam nenhuma.
A minha vizinha já estava no outro lado da banca e berra para mim: DOIS EUROS!
Eu lanço-me em voo picado atropelando todas as tias que estavam pelo caminho!!!
Isto é uma órgia descomunal!! Revolviamos os trapos como se estivessemos numa festa de espuma enquanto o Lelo berrava: É TUDO DE NÓVA IÓRQUE!!!!
Ela mais uma vez marca pontos com uma t-shirt giríssima e uma saia de cair para o lado (a 2 euros a peça) - Eu já pensava em mergulhar e não desarmava enquanto não arranjasse alguma coisinha a 2 euros! Lá consigo uma blusa, mas não chegava! Viro-me para ela e pergunto se podia ter uma saia igual á dela (sim, eu sou muito invejosa), mas a trampa é que com aquele estampado já só havia saias fatelas de racha - viro-me para o Lelo com ar assasssino: EU QUERO UMA SAIA IGUAL Á DELA! Ele responde com indiferença: não há! e volta a berrar "É TUDO DE NÓVA IÓRQUE" - a vizinha toma medidas drásticas, saca da saia e quase a esfrega na cara do Lelo! Por milagre aparece uma! Eu quase choro de alegria e reparo na etiqueta: grito para a minha vizinha: A SAIA É CHRISTIAN DIOR!!!! O Lelo só devia entender berros porque grita logo em seguida "EU NÃO LHE DISSE QUE ERA TUDO DE NÓVA IÓRQUE??"

Pausa para cigarro e meia hora a rir á conta do Lelo. Entretanto a vizinha consegue uns jeans indescritiveis de lindos, mas nessa altura eu já me tinha resignado que não tinha mesmo queda para a coisa...
Ela com pena leva-me a outra banca de sandálias - adversários: um Lelo no terreno e outro sentado numa cadeira desdobravel em cima da banca. Posiciono-me, procuro o alvo: sandália preta. 40, 41, 42 e do outro lado da banca uma miúda com o único par do meu tamanho...eu quase choro! A vizinha já lá estava a postos e chama-me: a rapariga desistiu, eu ganhei o troféu! Pergunto ao Lelo do terreno onde estão as castanhas: ele diz para perguntar ao tio. O tio sentado na cadeira em cima da bancada de costas para mim diz para eu procurar...eu já estou com cara de quem vai dar um murro no Lelo sobrinho...ele volta a gritar com o tio, o tio grita comigo que não há...a vizinha arrasta-me para as túnicas indianas!

Eu salto em cima daqueles tecidos estampados: tinha comprado há dias uma a 30 euros e ali estavam a 7,5!!!
Primeiro ataco a igual á da vizinha, depois fico arregalada feita autista sem me decidir....queria todas!
Nessa altura a vizinha já se lamentava que tinha de dar o almoço aos filhos...Ora, ora! Eu quero túnicas!!!!
Saio de lá arrastada...
Ainda tenho tempo para comprar uns sapatos para o filhote.
Saio de lá meio feliz, meio desconsolada.

A vizinha promete-me que no domingo vamos à Feira de Cascais - mas saca do telemóvel e diz ao marido que eu sou doida, que não me conseguia tirar de lá e que eu queria comprar tudo (mentira!)

Só sei que ganhei uma saia Christian Dior a dois euros!


P.S. Tá bem agora vizinha? Juro que nunca te chamaria porca!!!

Comments:
só fui à feira de carcavelos uma vez mas deu para perceber que é uma bela fonte de inspiração para posts. se fosse um cliente assíduo fazia um blog só com "cenas" das feiras. Nesse dia estava lá um "lelum" a gritar:
- ólha os cêêdêêês a 1 êuro! são dum assalto à valentim de carvalhum!
 
casado: tens razão! Essa tambem está impagável!!!!
 
Essa feira... é um marco para qualquer pessoa que more na linha (como yours truly). Gritos. Maus-cheiros. Encontrões. LINDO!
 
Para quê ir a NY quando se tem uma Feira de Carcavelos ao pé de casa?
Eu gosto mas tenho que estar para aí virada. É preciso ter o faro da tua vizinha, algum dinheiro no bolso e pachorra para regatear...
 
Nunca fui a feira de carcavelos. Lol. Tambem nao fica propriamente a caminho. :)
 
Grande cabra, vê lá se me convidaste a ir contigo ...

Grunf !
 
Vi logo que tinha marca de 'borracho da linha', aquela foto que já não encontro.
 
Os acentos no 'é tudo de nova iorque' estão deliciosos.
 
apre: mas que "borracho da linha"???
APRE!!!
 
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