39 mais uns... O Môfo da existência!

Depois de os neurónios terem danificado de vez, depois de andar a carpir as minhas mágoas, depois das saudades, depois de fechar o inominável jornal que andei a paginar, voltei ao Ginásio (na quarta-feira), aquele antro de suor, hormonas e chulé.
Porra para o dia em que me inscrevi, devia de estar com diarreia cerebral!

O clone de Steven Seagal está no seu melhor. Tinha andado sumido e eu já sentia falta daquela peça de mobiliário (espasmo para vómito). Lá estava ele com aquela cara de borrego e uma NOVA tatuagem, do pulso ao cotovelo, enrolada em Glad!!!! Meteu-me tanto nojo (e note-se que até aprecio uma boa tatuagem e até vejo aquele programa sobre a loja de tatuagens) que nem tive coragem de olhar para ver o que estava desenhado naquele coirão.

Pergunta da praxe: Boa tarde (ó brutamontes), quem é hoje o monitor? (Não... não me digam que é aquela cabra enxuta com tudo no sítio que se roça em tudo o que é tipo giro, e quando não os há entretem-se a ver revistas que explicam como roçar em tipos giros, e se está a cagar para mim e para tudo o que é mulher que frequenta o ginásio... ninfomaníaca acéfala)
Surpresa: MAIS UM CROMO! (Juro que já devo ter corrido a coleção toda, porque cada dia aparece um novo treinador)

Depois de uma semana ausente, vou atrelada ao monitor para a bike, com tanta cortesia e salamaleque da parte dele, como se eu fosse autista-surda-muda-monga, atrapalhou-me de tal forma que eu já nem sabia subir para a bicicleta, enfio o pé num pedal, salto para o selim e quase caio de voo picado do outro lado.
Acho que o tipo ficou apaixonado pelo meu jeitinho!!!!

Estão a ver o tipo da foto??? Agora imaginem-no a hiperventilar, com uma deficiência na fala e a falar encostado à nossa cara. (mais um espasmo de vómito)
Muito ranço, olhares duvidosos, muita graxa, muito piropo e agora a passadeira. Filho dum corno e duma vaca tresmalhada: Suei que nem uma porca (aliás, parecia uma porca besuntada pronta para assar), tanto ou tão pouco, que, facto inédito, até me escorria suor das orelhas!!!

MAS PORQUE FAÇO EU ISTO? PORQUÊ?

Lembro-me, como se fosse hoje, quando fui ao cabeleireiro (um amigo meu italiano) e começo a picar-me com ele a ponto de já estarmos a discutir quando ele tinha a tesoura na mão para me cortar o cabelo. "Tens o cabelo pôdre" e vai pumba e corta metade! Desculpem, mas eu ainda tenho uma costela de Sansão e prezo muito a minha melena, principalmente quando o sujeito que nos está a cortar o cabelo tem o dele fantástico, saudável, e pelo cotolvelo! Eu enfurecida disse: já agora não queres cortar mais um bocado para eu ficar com cabelo de tarada como a Meg Ryan?!!! Ele dispôs-se a cortar mais - eu enfurecida solto um "olha, vai buscar a máquina zero!". Aticei-o de tal forma que só me calei quando ele disse que ia mesmo buscar a máquina. Saí de lá sem metade do cabelo, coisa que ainda hoje não me consegui recompôr.

Eu sou assim, armo-me em carapau de corrida e depois arco com as consequências.
Desta vez disse que a passadeira estava lenta...
O tipo aumentou um nível (sempre a babar-se no meu ombro, o nojento)
"Olhe que ainda está lento e eu aguento mais!" - E lá vai mais um nível acima. E já que estávamos numa de desafio, ele perguntou-me se eu aguentava meia hora naquele ritmo. "ppppppfffffff, com uma perna às costas!" -> Pois foi filha, ias masera saindo de lá com as duas pernas às costas!
O tipo da passadeira ao lado gemia, não sei se por cansaço, esforço, masoquismo ou prazer - mas gemia como se estivesse a ter um orgasmo, o devasso! e eu na minha mais profunda miséria e enojamento, ouso um suspiro. Ele olha para mim com ar de "alinhas no desafio?!" Ora, vai cagar!
E o treinador que vá pinar galinhas porque NUNCA na porca da minha vida suei tanto, a ponto de ficar exarcada em suor e deste pingar por tudo o que era matéria física do meu corpinho. Tinha a barriga das pernas prestes a explodir e fiquei com DUAS BÔLHAS NOS PÉS OUTRA VEZ!
O tipo é um "#$&&&%$##""!"#$%&& (entendam como quiserem, mas garanto que é palavrão cabeludo). Disse que ia estar de olho em mim. E conseguiu mesmo superar-se na boçalidade: "Pelos seus olhos consigo ver o que você quer" (mas que anormalóide) -> e o que quero eu?
"tonificar o seu corpo, enrijar, diminuir (e fazia gestos na direcção das minhas coxas, traseiro e peito), firmar tudo isso" -> És bruxo? (eu vou para o ginásio abanar a carne gelatinosa só por gozo, ah poisé) "Olhe, eu quero isso, mas o que eu quero MESMO é ir lá para dentro, para o BODY COMBAT, só ando aqui a preparar-me para poder passar para essa aula" -> Toma, embrulha e mete ao peito. E penso comigo "e amanhã, se as bolhas dos pés me doerem, vais tu para a passadeira que aqui a menina vai para os aparelhos."

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