sexta-feira, julho 21, 2006

 

TORTURA LOCALIZADA



Pois este é um antro de tortura em que as pessoas vão de livre vontade (algumas, que eu não!) e onde ainda por cima se paga! Não admira que no primeiro dia tenha olhado para os cromados e sobe-se-me um impulso de fugir a sete pés!
Mas hoje vocês, que se atrevem a ler as postas que eu largo, também vão levar a vossa dose de tortura porque eu vou explicar o que faço lá passo-a-passo.

PORCOS A PÉROLAS
Depois de um dia de baixa devido a bolhas nos pés, lá vou eu munida sei lá de quê para voltar.
Entro e dou logo com o cara-de-bode-Steven-Seagal que eu jurava que era este gajo da foto só que agora tem os cabelos pelos ombros. Respiro fundo porque não é fácil falar com o bicho e solto um jovial olá - levo um grunhido de volta. Insisto -> Quem é hoje o monitor de serviço? "SOU EU" -> você? e os outros? "Hoje não está cá nenhum monitor, fugiram todos, foram de férias,
acho que um deles foi preso..." (dissestes muitas palavras juntas rapaz, faz-te mal à cabeça) -> o que foi preso foi o meu monitor, certo? "PORQUÊ" -> por me ter feito isto aos pés e não ter avisado que eu devia usar meias! "........." (conversador o moço) - és porco, mas eu sou cabra! -> A sério que é hoje o monitor? ENTÃO É A SI QUE VOU CHATEAR! "Hoje não estou com a mínima paciência para ser chateado" -> (.........) Já agora, como se chama? "nhfnhfnhf" -> Eu sou a Ana "EU SEI" -> Uma simpatia! O que a mim me intriga é que já observei e este comportamento é exclusivo para a minha pessoa, sinto-me honrada!
O tipo devia de estar com medo que eu roubasse uma bicicleta porque foi logo atrás de mim. "Olhe é assim e tal e tal, e cuidado a subir" (podia desmembrar-me como uma múmia e lá tinha ele de ir buscar a vassoura e a pá) "Agora fazemos assim para ligar a máquina" -> PORRA!!! COMO É QUE A BICICLETA SABE QUE EU TENHO 40 ANOS?
"Olhe, vá com calma, pedale devagarinho, tá bem?" (esqueceste-te de dizer: ó idosa!). Passado uma beca lá estava o cangalheiro a ver se eu já tinha tido um cardíaco "já acabou, pode parar" (arre que este fulano consegue enervar-me a medula) -> OLHE, FALTA 8 SEGUNTOS PARA OS 15 MINUTOS, TÁ BEM? (o SS olha para mim com cara de serial killer, e como ele me estava a fazer sombra, eu tinha parado de pedalar) "OK" (só faltava dizer I'll be back) eu volto a arrancar a 120 e ele "CALMAAAAAAAA" (Ó avozinha que ainda te dá um chilique - mal sabe ele que se estivesse no chão à frente da bike eu tinha arrancado a 350 pelo menos)
2) Passamos a fase seguinte dos exercícios cardio: a passadeira.
Lá vem o Terminator para ajustar os comandos... "Força 4????? Isso é uma inclinação muito puxada para si" (se eu tivesse a tua altura e caparro por 15 minutos eu contava-te uma história sobre um olho negro e um kick no arse, além de outros mimos)
Findo o cardio, o cro-magnon sumiu e eu fico entregue a mim - passamos aos exercícios de musculação.
3) É imbecil agarrar numa mega bola vermelha e tentar coloca-la atrás das costas para ela rolar enquanto nós subimos e descemos.
Aparece uma alma caridosa com cara de nerd para me ajudar - eu ainda penso "tarado", mas ele ajudou mesmo.
Eu ainda estava num estado confuso e nebulado por ter estado na bike a pedalar e quando olho para o lado tinha um espelho enorme de onde eu podia ter uma visão panorâmica do meu traseiro nas calças vermelhas escarrapachado no selim: parecia um tomate esborrachado por uma bigorna, fiquei enjoada!
4) O nerd agarrou na minha folha de serviço (!!!!!) observou e eu descobri que ele afinal era um monitor que me levou para os aparelhos de tortura. Este consistia numa cadeira de dentista, onde tinha de enfiar os pés debaixo duns rolamentos e levantar as pernas (com carga) "Olhe, os pés são para enfiar no apoio debaixo" -> agradecida!
5) O exercício mais estúpido: sentar num aparelho com apoio no meio das pernas e escarranchá-las como se estivessemos no ginecologista, e fazer força como se estivessemos a parir (suspiro! as figuras que se fazem!!!!)
6) Em pé agarrar num género de cabide, puxar para baixo, sentar, puxar até ao peito, olhar para cima, soprar, bufar, praguejar porque o raio da porcaria é pesada. (só faltava peidar, não seria má ideia)
O nerd continuava a varejar. A mim começou-me a dar a FOME.
7) Cotovelos dobrados na cintura, agarrar manípulo, puxar peso até aos joelhos e voltar a subir sem nunca deslargar os cotovelos da cintura. (já comia qualquer coisita!)
8) Agarrar no puxador, sentar, pôr ambos os pés nos travões, puxar peso até à barriga.
Xiça... já bebi litro e meio de água. Tenho uma fome que já me deixa ceguinha.
Epá, mas ainda vejo alguma coisa.
As garinas do Body Pump estão na sala de aula e o Steven Seagal está com tanto cio que até tirou o rabo de cavalo e anda de cabelo solto a ver se engata alguma. Triste figura, está-me aquele palhaço ali a espreitar na porta que até parece um puto na montra duma pastelaria sem tostão para comprar um rebuçado. Olha os amiguinhos primatas dele vieram em bando soltar urros e hormonas. O que vale às miudas é que a porta está fechada.
Dass, tanto homem e nInguém olha para mim... estou mesmo mal e acabada!
9) Ah...o nerd!!!! Abdominais? Não posso usar aquele aparelho? Tem de ser no tapete? Duas séries? Oh, bolas! Agora vou ficar para aqui a encher e de cada vez que levanto a cabeça fico de cara para os cus destes gajos rebarbados a olharem para as pitas.... se algum se larga com o entusiasmo, ESTOU FEITA! Pensando bem tou aqui mal. Ainda corro o risco de um deles andar para trás e me pisar de tão invisível que sou!
10) Urra! (xiça lá vem o nerd)
Alongamentos? 15 segundos para cada lado? Desta porcaria toda???
Porra! As miudas estão a sair da aula!
Mãezinha, estão na galinhagem aqui ao meu lado e eu a fazer estas figuras!!! Onde está a minha capa de invisibilidade?
O nerd ainda me apanhou à saida e lá vem o sermão do costume sobre o que devia comer e não comer... continuem assim que peço o meu dinheiro de volta!
Depois desta estafa, chego a casa e ainda ouço do marido que estava a fazer baby-sitting aos dois putos e a dar a sopa ao Johny.
Quando eu me queixava que a roupa não me servia ele dizia que estava fartinho até à medula, que eu só me sabia queixar e não fazia nada para melhorar a situação, como IR PARA A GINÁSTICA.
Eu fartinha de não ter roupa que me sirva e de aturar os azeites do marido, crio um blog para me queixar à vontade. (ehehehehheheheheh)
Depois até me inscrevo na ginástica apesar de odiar ginástica, ginásios, e gajos musculados que pensam que aquilo é uma capoeira para o engate. Rebento os pés. Suo como uma porca. Passo FOME. Depois de estoirar naquela porcaria ainda vou para casa a pé e esgadanhada de FOME.
E ainda ouço por cima?!
Mais vale vestir um saco de batatas e encher-me de favas e feijoada!!! Ao menos quando morrer vou deitada e consolada!


Comments:
Isso realmente parece um antro de engates e de PT rebarbados.
Cuidado oh Vinagre.
P.S. Quanto aos benefícios da ginástica, logo veremos :-)
 
linda, (pelo que eu vi nas insuportáveis "queridas") deves precisar de emagrecer é nas orelhas! sério, achei-te muito bem e não tenho daquelas tvs gigantescas que fazem as pessoas parecerem barris ambulantes!!!
a tua descrição fez-me lembrar o meu primeiro dia no ginásio, lol (estas figurinhas devem ser comuns em nós simples fêmeas mortais)
por isso é que mandei tudo para a scheisse e experimentei outras cenas tipo pilates e hidroginástica (fiquei fã), sim porque eu andar ali aos pulos que nem uma cabra em aulas de body pump combats e coisas do género, nem pensar!
bjs e bom fds

(sorry pelo testamento)
 
Tulipa: e ainda podias ter escrito mais porque a tua presença é sempre muito bem vinda e dizes sempre as coisas certas.
Mas nas "queridas" não dava para ver o triplo pneu da raça shar-pei.
Hidróginástica: já fui várias vezes ameaçada, mas não há nada que me demova porque nunca fiz depilação com cera (só no bigode e sobrancelhas)

Besos e um óptimo fim de semaine!
 
Como é possivel tanto sofrimento com a sua figura de estrela do jet set?!?!?!

Que injustiça!!
 
É por estas e por outras que desiti de ir para o ginásio...e bem que precisava! Mas enfim, de gorda já não passo. Começo a dieta depois do verão! =P
 
Yo, mana...tás lá! Só que este gajo não é o Bigodes (eu ODEIO este azeiteiro) e eu também já não tenho a mesma idade...diz o B.I.!
E já agora o Bigodes queria sair para fugir de mim. Este não tem medo de mim, nem eu dele...só me causa repugnância e vontade de lhe acertar com o joelho nos tintins!
 
Confesso que também odeio ginásios... Sempre com aquelas gajas de tops curtos e calçonettes curtos também (chamo-lhe cuecas na minha terra), e sempre tudo em forma... Eu pensava que o ginásio era para FICAR em forma, e não para quem JÁ ESTÁ em forma... Ódio.
Quanto ao aparelho ginecologista... Meu deus, o que eu me caguei a fazer aquilo! Foi uma sorte nunca ter largado um valente pum a fazer aquilo, diga-se em abono da verdade!
Mas já me deixei disso. Musculação não me convence. Tapetes e bicicleta ainda marcha, mas de resto... Não tenho paciência. Tento andar o mais que posso durante o dia para não ter que andar a dar dinheiro a essas sanguessugas!
;)
Maldito verão e malditas banhas...
 
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