domingo, dezembro 31, 2006

 

BOM ANO NOVO



DESEJO UM BOM ANO DE 2007 A TODOS E PRINCIPALMENTE A QUEM PRECISA MAIS DE SORTE.

sábado, dezembro 30, 2006

 

MORRE 2006!

Para alguns é época de balanço do ano 2006 - basta ver as revistas e os telejornais! Para outros, balanço será muito suave... o balanço é ritmado, quase uma dança! A mim não me apetece balançar 2006, mas apetece-me abaná-lo como um tornado. Apetece-me mesmo matar 2006, apaga-lo do meu mapa, implodi-lo e cuspir em cima.

* Foi o ano em que fiz 39 mais 1
- Fiquei uma quarentona balzaquiana fora de prazo. (a roupa não me serve o que ajuda a minha auto-estima)
- Fui atropelada duas vezes (uma no combóio em que fiquei entalada na porta com metade do corpo suspenso na linha, batendo contra a carruagem e noutra em que um eléctrico me atirou contra um taxi, que por acaso era o taxi que eu ia apanhar para ir ao psiquiatra)
- Fui salva por um triz de um afogamento certo (entrei numa corrente, um senhor tentou salvar-me, ficámos os dois presos e sem forças e fomos resgatados por um salva-vidas)
- Em Setembro entrei de baixa por ter tido um colapso nervoso. Como já tinha uma depressão crónica, apanhei outra a resvalar para o esgotamento. Ainda continuo de baixa por depressão aguda.
- O meu pai contraiu uma doença que ninguem quer. Foi operado a um cancro. A minha mãe tambem luta contra o cancro.
- As minhas reservas monetárias esgotam-se.
- Ando apática, cansada, triste, nervosa.
- Assaltaram-me a casa e viraram tudo do avesso. Mexeram-me nas minhas coisas. Mexeram com a minha vida.

Até aqui bom balanço de 2006. Do melhor!!! E nem se atrevam a dizer que podia ser pior, porque podia mesmo... mas ainda falta um maldito dia para o ano acabar!

* Mas eu agradeço a 2006:
- Continuo a ter os meus pais comigo. (amor infinito)
- A minha irmã teve força suficiente para apoiar os meus pais. (gratidão infinita)
- A minha mana arranjou emprego (mas merecia muito melhor, admiração total pelo talento dela e pena por o destino ser padastro)
- O meu marido arranjou emprego e conseguiu prosperar. (e ele é optimista e sólido e aguerrido e lutador e amigo... é a minha âncora que me impede de naufagrar)
- Eu tento sair do poço. (tento, mas tenho as mãos esfoladas de tanto tentar e não conseguir)
- Tenho um filho que é a minha maior preciosidade. (é o meu paraíso quado o vejo a dormir como um anjo ou a brincar como um diabrete)
- Amo a minha família. Tenho-os comigo, vivos. (agradeço infinitamente essa dádiva)

Semeei uma sementinha de esperança, mas enterrei-a tão fundo que ela vai ter de lutar muito para ver a luz do dia.
Talvez em 2007... talvez!

Um enorme beijo para o meu pai, mãe, mana, marido, filho.
São vocês a razão da minha vida.
Que 2007 seja um bom ano para nós.

E a vós que estão a ler, desejo uma bonita festa de passagem de ano
e que 2007 seja UM BOM ANO.


P.S. A Gerência reserva os direitos de ser lamechas quando lhe dá na bolha.
A Gerência está muito zangada com 2006 e não aprecia comentários esotéricos do tipo "tudo vai melhorar", "vais superar", "tens de ter força", "podia ter sido pior".
A Gerência começa a ter sentimentos avinagrados para com a passagem de ano porque 2007 pode ainda ser pior do que 2006!

quarta-feira, dezembro 27, 2006

 

O PAI NATAL VEIO DE NEGRO

FOI CASTIGO!
Tanto praguejei contra o Pai Natal que me saiu a história ao contrário!

Fui no sábado para a Figueira da Foz, para passar o NATAL com os meus pais e irmã.
Foi um Natal em família apesar da minha irmã estar a trabalhar. Ainda deu para abrirmos todos as prendas juntos e para o jantar da consoada e almoço de Natal.
Foi um Natal aconchegado e calmo (aparte a histería do meu filhote com os presentes).
Na terça-feira, dia 26 ainda conseguimos ir trocar duas prendas, almoçar com os meus pais e depedir-me da minha irmã.
Carregámos o carro e pusemo-nos ao caminho para Lisboa quando toda a gente pensou fazer o mesmo. Trânsito parado na auto-estrada. Saímos, passámos por Golegã, Almeirim e Santarém.

Como sempre que chegamos de viagem, o meu marido estaciona perto da porta de casa, descarrega o carro e eu venho trazendo as coisas de elevador aos poucos. Não é costume, mas nesta primeira leva de bagagem trouxe o meu filho comigo.
Chego ao hall das escadas, tranco o elevador, acendo a luz, vou a meter a chave à porta e reparo que estava entreaberta. Nestas coisas de desgraças eu sou rápida a pensar. Confirmo que está aberta e vou logo para a janela do hall das escadas gritar ao meu marido que A NOSSA CASA TINHA SIDO ASSALTADA - para chamar imediatamente a polícia. No mesmo instante que eu berro à janela fica tudo ás escuras. Pensei logo: são dois, ainda estão lá dentro e mandaram o quadro dos fusíveis ao ar. PÂNICO!
Entretanto ouviram os meus gritos: o meu marido, os meus vizinhos e os amigos. Veio tudo a correr, entram pela casa dentro... e lá se foi o "aqui não entra ninguém!" Alguém chamou a polícia (que não podia vir já porque uma pessoa tinha morrido), alguém levou o meu filho para a casa dos vizinhos, alguém levou o jantar para comermos enquanto não chegava a polícia... e eu só queria ver a minha casa! O caos!
A porta da rua tinha sido arrombada por um valente pontapé de um espécimen que devia ser equivalente a um estivador.
O meu vizinho adianta que tinha ouvido barulho cá em casa por volta das 14h30, mas pensava que eramos nós. A DEITAR UMA PORTA A DENTRO!!! Também adiantou que viu luz no escritório por volta das 18h00. Agora pasmem-se: pleno dia, todos os vizinhos no prédio excepto nós e o vizinho de cima que tem uma porta blindada (tipo caixa-forte) e moram em Macau!!!

Em vez de o Pai Natal entrar cá em casa para deixar as prendas, foram os ladrões que entraram arrombando a porta e abrindo tudo o que era portas de armários e gavetas, DEITANDO O CONTEÚDO PARA FORA AO MONTE!
O epicentro foi o meu quarto... tudo o que era cuecas e soutien estava no chão, numa amálgama com outras roupas, cosméticos, livros, documentos, revistas (não se via chão sequer)... Juro que me senti emocionalmente violada! Todos os colchões estavam revirados das camas. No quarto do miúdo, os brinquedos foram despejados, todas as gavetas abertas e reviradas, todas as portas do roupeiro abertas (andariam à procura de algum brinquedo específico?)
No quarto de visitas, porta do roupeiro aberta e tudo cá pra fora... mais uma vez as minhas roupas de Verão andaram num rodilho, e o desconcertante foi ver a minúcia com que me espiolharam as gavetas dos biquinis e fatos de banho. Chegaram a tirar o meu conjunto de natação da Nike, deixar o saco cá fora e voltaram a arrumar...
Roupeiros todos abertos incluindo as portas superiores.
Na cozinha (!!!) armários abertos e tudo vasculhado. Despensa idem. No escritório portas do armário abertas, material de desenho cá fora (a minha caixa-preciosa de madeira dos Caran d'Ache de 120 lápis aguarela (ia-me dando um fanico), as minhas caixas de material de desenho... mas não levaram o pc!
Na sala todas as portas abertas, todo o recheio de fora: fotografias, cds, dvs, as minhas caixas de óleo e pinceis... mas não levaram a televisão nem o leitor de dvd. Garrafeira aberta..mas não levaram as caixas de whisky! Louceiro aberto...mas não levaram as porcelanas. Nem sequer a máquina fotográfica analógica que deixaram em cima do móvel.
Tudo o que era gaveta aberto e revolvido - psicopatas!!!
Na arca do hall todo o conteúdo do móvel torre estava despejado... mas não levaram os nossos passaportes!!!
Mas os vizinho e amigo aproveitaram para coscuvilhar e um (feito abutre) ainda me levou o Mystic River!!!

Chega a polícia, e fazem uma visita guiada a tudo... eu estava fora de mim tamanha impassibilidade deles perante o tornado que tinha passado pela casa!!!
Levaram alguma coisa??? Aparentemente nada, porque o que era de valor estava conosco: máquina digital, playstation, laptop Mac. Mas não levaram ouro??? EU NÃO TENHO OURO! NÓS NÃO GUARDAMOS O DINHEIRO DEBAIXO DO COLCHÃO! Mas a porta está arrombada, tenho tudo fora do sítio, uma caixa de material de pintura estragada (lembro-me de repente dos QUADROS - nova correria. Tudo no sítio incluindo Mondigliani e Van Gogh - réplicas pintadas a óleo), enfurecida pergunto se não vão tirar impressões digitais. Lá vem a gracinha do vizinho e amigo que não estávamos no CSI!
Os polícias pareciam que estavam noutra galáxia...ah, vamos abrir um auto por invasão de propriedade e arrombamento... e eu já estava com cara de assassina. Ok, se quer peritagem para impressões digitais vamos ter que selar a casa e ninguém toca em nada. Nesta altura apeteceu-me corre-los a pontapé nos judiciais traseiros!
E tudo isto com lanternas porque tinha havido corte de energia na zona.
A polícia vai-se embora, os vizinhos e amigos debandam... e eu fico a lamber as feridas.

Quando volta a luz tento arrumar o que posso no meio da confusão largada por uns trogloditas que vieram ao ouro e dinheiro, mas até agora só detectei terem-me levado uma caixa da Oriflame em miniatura com 36 diferentes tons de sombras para os olhos. (ladrões gays? dragqueens?)

Eu tenho POC, o que me faz antes de ir para a cama fazer ronda a casa e verificar umas 10 vezes se a porta está trancada com duas voltas.
Ontem estive até às três da manhã a arrumar e passei uma bela noite de insónias com a porta destrancada. Tudo por uma caixa de sombras para os olhos!

Hoje fui à médica de família: mais um mês de baixa (independente de ter havido um roubo, ela disse que a minha doença levava tempo a melhorar), e garanto que se estava com depressão profunda, agora estou bem pior. Estive com os meus colegas á tarde (fui arejar as ideias para nem pensar no que aconteceu) e amanhã vou ao psiquiatra.
Este Ano Novo que seja no mínimo melhor do que 2006... e eu já vou entrar com o pé esquerdo!!!

sexta-feira, dezembro 22, 2006

 

SOLSTICIO DE INVERNO

TEXTO RETIRADO DE
  • VIA NATURA


  • "O YULE, também conhecido como SOLSTÍCIO DE INVERNO, começa quando o sol entra no signo de Capricórnio. Esta é a noite mais longa e escura do ano. O renascimento do sol é o mais importante na maioria das celebrações do Yule e em muitas das tradições este renascimento é atribuído a Deusas. O Yule é celebrado por muitos nacionalistas por todo o mundo, no entanto nem todos têm a disponibilidade ou os meios para o celebrar como "manda a tradição". Aqui ficam algumas ideias simples para que esta data não passe despercebida. Comece por espalhar em volta de sua casa algumas folhas frescas de azevinho para dar boa sorte e proteger a sua família. (Tenha atenção para as crianças não comerem as bagas). Pode ainda colocar algumas folhas de pinheiro sobre as portas para encorajar a saúde e a alegria.
    Decore a sua casa com com algumas decorações alusivas ao Yule, como por exemplo sois e luas. Pode faze-los em casa e guarda-los para utiliza-los no ano seguinte, pois o mais importante no Yule é não se esquecer de celebrar a vida, a sua família e agradecer por tudo o que tem."

    DESEJO A TODOS UM ÓPTIMO SOLSTÍCIO DE INVERNO.
    Deu-se na noite de 21 para 22, a noite passada portanto.
    Estava eu a lamentar-me num comentário por já não haver festas pagãs, mas a imagem reporta a Trás-os Montes, berço do meu pai. É por estas terras que as festas pagãs ainda sobrevivem.

    DESEJO A TODOS UM BOM NATAL
    Não na acepção religiosa da palavra, mas como festa de reunião da família.

    UM BOM YULE!
    UM BOM NATAL!

    quarta-feira, dezembro 20, 2006

     

    CHRISTMAS SHOPPING


    Título pomposo para dizer
    NEUROSE DAS COMPRAS!
    Marido fartinho do 1º round de sábado, descarta-se. O homem tem psoríase e sofre muito com o stress das compras.
    Eu já aflita, aproveito a boleia (ao almoço) da minha vizinha (a que vai comigo à feira de Carcavelos e Cascais). Ela tem o tempo contado.
    Eu avio-me de um calmante s.o.s,. e lá vamos as duas qual Thelma e Louise. Sem almoçar!
    Entramos no Toy'r Us de rajada, ela agarra no que precisa e saímos de rajada.
    Vamos tentar estacionar no Cascais Shopping... está bem está!!! Eu só lhe dizia para ir em contra-mão. Vemos um senhor dirigir-se para um jipe e lá vamos atrás dele feitas abutres. O malvado do homem não dá por nós e em vez de libertar o lugar, vai libertar a bexiga atrás do jipe!!!! Sim, foi mijar e nós a ver!
    Desesperadas decidimos ir ao Mister Parking. Andamos às voltas como num carrossel, não damos com a entrada daquilo, e o pior é que estamos na esquina mesmo ao lado. Eu saio do carro e com toda a lata digo que a minha amiga se perdeu e se o Senhor não pode ir ali buscar o carro... tá a ver? Ela está mesmo ali!!! Resposta: "vão para a Zona J" - MALCRIADÃO!!!
    Encontramos lugar por acaso.
    Nova rajada na Fnac. Vizinha despacha-se e eu FICO! A TARDE TODA!
    Primeiro despachar botas para mim...foi fácil mas moroso.
    Benetton para a mana... telefono-lhe por estar confusa mas ela ainda está mais mal disposta que eu. Rebento o orçamento!
    Sogra telefona que está no centro comercial e vai ter comigo. Espero na Benetton já desfalecida! Quando ela chega eu digo que tinha que almoçar (eram 16h15). Ela volta a ir ter comigo à zona dos restaurantes mas diz que vai procurar a irmã.
    Prenda para a mãe... Não vão ao Cortefiel!!! Pior, muito pior que uma feira e já com 20% de descontos. Uma dor de cabeça infernal.
    Zara... uma rapariga toma conta de mim e dos meus pedidos. Enquanto espero vejo a tia-sogra despassarada e deito-lhe a mão à mala. Resposta: "Ah, não me asssustei! Já conto com os malucos que andam para aí!" Toma, embrulha e mete ao peito!
    Arrebentei o orçamento mais uma vez! Já era o desespero total.
    Já tinha tratado do meu filho, pai, irmã, mãe, mim, mim, mim!
    Só queria sair dali!!!
    Mas o marido estava preso no trânsito em Sintra.
    Volto a telefonar á sogra que faz a caridade de me dar boleia! Despeço-me dos tios-sogros. Tia sogra diz com ar guloso "já tenho a sua prenda!!!" - e eu ai-que-eu-não-tenho!
    Tirem-me daqui, socorro!

    Para compradoras compulsivas como eu "era", o melhor remédio é um fartote de compras de Natal num banho de multidão com os multibancos sobrecarregados.

    E não comprei tudo ainda!

    E para o ano há Natal outra vez... SAFA!!!!

    sexta-feira, dezembro 15, 2006

     

    TERAPIA ALTERNATIVA

    Com esta minha depressão que aterrou em cima de uma outra depressão crónica que eu já tinha, as coisas têm andado um bocado sem graça. Ando desmotivada, desmemorizada, sonolenta, mas com insónias. Sai de casa! Passeia! Faz alguma coisa! Ppppppffffffff! Fácil de dizer para quem não está do lado de cá que só apetece estar no silêncio e escuro. Mas tenho de fazer alguma coisa e fiz!
    Tenho uma gabardine linda que precisava de uns brincos. E que tal começar a fazer a minha bijuteria?!

    Passo 1. Comprar compulsivamente tudo o que é pedrinha, missanga, fios, alicates.... até levar nas orelhas!

    Passo 2. Como não sabia fazer, fui a quem soubesse fazer e ensinar, a
  • Milefiore

  • São os brinquinhos que estãona imagem. Passei uma tarde inteira a faze-los e ainda fiquei de castigo. Aquela porcaria, saltava-me das mãos escorregavam-me os alicates, eu já praguejava... foi muito terapêutico para apanhar uma camada de nervos!!!
    E ainda fiquei de castigo a fazer argolas... muitas argolinhas, com o maldito alicate!
    Mas tiveram muita paciência comigo! Muita mesmo!

    Passo 3. Inscrevo-me num workshop na loja Missangas & Companhia
    Era uma manhã de sábado e o tema era "glamour"... irra, que sorte a minha!!!! Um colar de pérolas de velha cheio de penduricalhos e argolinhas para enfiar!!!
    As participantes eram eu e uma miudinha de dez anos que se ria muito dos meus comentários e aflição! Que "pró" era a rapariga!!! Enquanto ela fez umas 10 libelinhas e borboletas de missangas, eu fiz um colar!
    Eu cá voltei a apanhar uma camada de nervos, mas consegui fazer o maldito colar-glamour!!!!
    Fiquei lá de manhã e parte da tarde...no fim, de castigo a fazer argolas... muitas argolinhas com o alicate!
    Mas tiveram muita paciência comigo! Muita mesmo!

    Passo 4. Sinceramente não sei se foi por INCENTIVO ou por MISERICÓRDIA, mas o meu marido ofereceu-me este livro. Comprou na FNAC - versão portuguesa: "Bijutaria com contas - crie o seu póprio estilo"(18€).
    Eu fiquei muito comovida pelo interesse dele nas minhas coisinhas!
    Quais quê???? Ele quer é que eu dê andamente ao material que eu tenho ali compilado!
    E o livro pouco ensina... mostra é muitas contas, pedras e pérolas que dá vontade de comprar!!! Cromáticamente está excelente!!! Como técnicas: pppppfffffffffffff
    O que ensina é para quem já domina a arte do artesanato da bijuteria. Para uma iniciada como eu, é areia demais para a minha camionete. Mas as pedras são bonitas e só dá é vontade de comprar mais...pedras! E livros!

    Passo 5. Andei atordoada sem saber o que fazer, com o marido todos os dias a perguntar se eu já tinha feito alguma coisa!
    Acho que era a "técnica da melga". Foi tamanha a farturinha que decido-me a começar um colar. Tenho o material todo disposto num tabuleiro próprio para bijuteria... e um filho em casa com otite dupla!

    Ah... e agora fora do contexto, mas hilariante: ainda não comprei prenda nenhuma de Natal e ando com aversão a ajuntamentos humanos ou de qualquer espécie... vai ser difícil, vai pois!

    terça-feira, dezembro 12, 2006

     

    DERROTADA PELO ESPIRITO NATALICIO

    Este post é dedicado à Shoogirl (http://quemdisseisto.blogspot.com/) que junto comigo resistiu, lutou, praguejou contra o consumismo e opulência Natalícia.

    EU DOU-ME POR DERROTADA. O NATAL GANHOU!

    DERROTA 1:
    FAZER A ÁRVORE DE NATAL DE 2 METROS
    Na sexta-feira passada, marido vai buscar árvore-monstruosa à cave (ainda na caixa original, e com luzinhas brancas lá dentro).
    Toca a encaixar as peças do puzzle, com o miúdo a esconder os ramos. No fim, lá dou o meu toque de elegância na ramagem e ponho as luzes: METADE DA ÁRVORE??? MARIDO, NÃO FAÇO MAIS NADA, AMANHÃ VAIS COMPRAR MAIS LUZES BRANCAS!
    No sábado já tinha as minhas caixinhas de enfeites a postos e esperava as luzes para começar a decorar.
    Marido aparece com duas fileiritas de luzes brancas daquelas que se pôem nas árvorezinhas mirradas de balcão de café!!!!
    DISCUSSÃO: e ai que não trouxeste o que te pedi, e tu é que não sabes o que queres, bla-bla-bla... e AGORA AS LUZES FUNDIRAM-SE!
    Lembro-me de repente (nem sei como) de ter visto uma caixa estranha junto com os enfeites. Eram as luzes que tinhamos comprado no ano passado, para uma árvore de dois metros, coloridas, discretas pontinos de luz - árvore salva!
    VAMOS À DECORAÇÃO
    Milhões de bolinhas, bolas, bonequinhos, penduricalhos, berloques, sinos, laços, lacinhos, sininhos, tudo separado por tamanho e por cor... e o meu filho a perguntar aí umas 5 vezes o que era cada coisa, muito interessado em mexer, retocar...
    Quando chega a parte dos lacinhos xadrêz com sininho, chegou a parte da birra, porque ele assumiu que eram dele...haja paciência!
    ESTE PAI NATAL É A MINHA VINGANÇA
    VIVA O KITCH!

    DERROTA 2:
    FAZER ENFEITE PARA ÁRVORE DE NATAL DO INFANTÁRIO
    Acho extremamente infame porem os pais a fazerem a porcaria dos enfeites para decorar a árvore de Natal lá do infantário enquanto elas gozam com a nossa cara e ficam a coçar a micose!!!! Mandaram uma cartolina recortada para nós os imbecis dos papás decorarem E...ATRÁS UM ENVELOPE PARA METER GUITO!!! Preguiçosas e chupistas (e já lá vão 2 pecados capitais - é um colégio de freiras, poisé!)
    A minha vingança desta vez foi encher o que podia de doces para as crianças andarem sempre a rondar a árvore... até que algum o apanhe!!!


    DERROTA 3:
    FAZER UMA OVELHA PARA O PRESÉPIO DO INFANTÁRIO
    Nós as freiras somos tão católicas que gostamos de partilhar o trabalho com todos. Vocês, pais dos rebentos, fazei as figuras do presépio porque nós temos mais o que fazer! OLÉ!
    Eu e meu marido tentamos duas versões diferentes do bixo: eu com uma garrafa de água pequena, ele com um tubo de papel higiénico.
    Deito mãos à obra que a tarefa era árdua. Corto o gargalo e o fundo da garrafa. No sítio da cabeça ponho um mono de plasticina, forro a velhaca da ovelha de plasticina... e o rabo? Enfio-lhe uma bola anti-stress que o meu filho já tinha escafiado. E as patas do ovino? Ponho-lhe 4 tampas daqueles marcadores grossos enfiados na plasticina. Agora toca a pintar esta mistura de plasticinas, laranja, amarela, ocre, seilá do quê! ACRÍLICO! Seca depressa. Ups! Não tenho!!! Guache? Lá terá de ser. De trincha em riste pinto a malvada. Mas ela não secava.
    Nesta altura já tinha os nervos esfrangalhados. O meu marido já se tinha rido a bom rir porque a cabra da ovelha estava manca e tombava, e eu começava a ter instintos assassinos. Toca a dar mais uma demão de guache até acabar o tubo.


    O marido foi-me à caixa de material e rebentou discussão. O material é meu!!!!! A internet é minha! Assim não dá! Tou farto! és egoísta! Blá-Blá-Blá... para o caraças com a harmonia familiar e natalícia.
    Eu já tinha tudo pintado de branco, desde mesa (que tinha forrado com jornais), filho, plasticinas, brinquedos. Já estava tomada pelo demo! MAS NÃO DESISTI! NÃO SECAS MALDITA OVELHA? Toma lá uma camada de verniz e ficas a secar no radiador... ESTALOU!!!! A VACA DA OVELHA ESTALOU O VERNIZ!!!!!! E AGORA????
    FAZER TUDO DE NOVO? NEM PENSAR!
    Por milagre descubro um tubo de acrílico, ajeito a plasticina esborrachada (porque a manca da ovelha derrocava de cada vez que lhe mexia), gasto o acrílico todo (já sabia que ia estalar), cubro-a de algodão e já eram 2 da manhã!!!!
    O marido com pena atarracha parafusos nas tampas dos marcadores que serviam de patas. Eu vou às minhas preciosidades de contas caríssimas da Milefiore, espeto duas contas pretas nos olhos, uma comprida no focinho e ponho-lhe a boca em plasticina...
    Marido pede desculpa, porque a ovelha tinha ficado patusca!
    Eu estava desarvorada com tanto stress. A ovelha continuava manca!

    TODA ESTA ABNEGACÃO SÓ POR AMOR AO MEU FILHO!

    CADA VEZ ODEIO MAIS O NATAL! E AINDA FALTA O HORROR DAS PRENDAS!!! (o ano passado 3 pessoas pediram para trocar as prendas, duas delas pediram troca várias vezes, uma delas abusou tanto que ainda não recebeu a prenda do Natal passado!)

    E hoje quando vou com a minha sogra levar o meu filho ao infantário, lá estava a ovelha no presépio. Mesmo à frente. Encostada. (continua manca) E o focinho e as orelhas já tinham estalado a pintura.

    segunda-feira, dezembro 11, 2006

     

    HAIL! MOONSPELL

    Quem gosta de música metal: blackmetal / doometal / gótica / ontem ficou de certo de boca aberta, caso tenham visto o "Gato Fedorento".
    Há muito os nossos amigos felinos andavam a passar os limites da imaginação, ao impôr músicas que nada tinham a ver com os artistas - estou-me a lembrar por exemplo de Rodrigo Leão a cantar a musica "Afinal havia outra", que resultou lindamente, cantada em inglês e com raiva na voz (de certo raiva pelo nojo), mas o resultado, esse foi surpreendente! Ao ponto de eu não me importar nada de ter aquela versão da música.
    Mas ontem, os "fedorentos" chegaram ao ponto sublime... sabem, do género trepar uma montanha e chegar ao cume. Não podem fazer melhor (isto dito por uma amante do blackmetal, doom, death e gothic). De tão alto subiram que agora só podem descer!!!
    Eu no lugar dos Moonspell incluia esta versão do Noddy no próximo CD. Foi tão brutal a forma como tocaram e cantaram que chega a raiar o divino. Era fel, bílis, vísceras, raiva, ódio...
    Quem não se riu com a cara primeiro de um miúdo (de boca completamente aberta), depois de um grupo de putos (todos a taparem os ouvidos)! Era de pura estupefação e horror! A minha cara era de êxtase e regalo!
    Para culminar, o estúpido, idiota, ranhoso, cara-de-osga, do maldito do Noddy enforcado! GLORIOSO!
    Quem tem filhos pela idade do meu (4 anos) e é obrigado a apanhar com a porcaria daqueles bonecos imbecis do Noddy e companhia, decerto também não se importariam de o enforcar, esquartejar, lapidar e queimar.

    Se perderam o episódio "fedorento" de ontem, podem rever esta preciosidade no blog do meu amigo Headache.
  • NODDY, THE LORD OF THE DARKNESS

  • "Vale a pena ver, nem que seja pela cara do puto..."
    Recomenda Headache... e eu!

    * Agradeço à Carolina esta versão melhorada do Noddy!

    quarta-feira, dezembro 06, 2006

     

    IT IS A KIND OF MAGIC

    Estava eu a passear pelos blogs favoritos e a mandar os meus bitates, quando vou à sala ver porquê que o meu marido ainda não me tinha enxotado do mac.
    Lá estava ele sentadinho no escuro a ver a caca daqueles debates políticos (mais caca ainda ainda porque vi o Pacheco Pereira e pensei logo... agora como vou ver o filme?). O marido percebeu que eu queria acabar de ver o "Uma Mente Brilhante" e faz um zapping para não me ouvir reclamar...
    E nisto eu fico estarrecida a olhar para o écran!!!

    QUEEN EM PORTUGAL
    IT'S A KIND OF MAGIC
    Eu salto logo: "Aaaaaiiiiiii este concerto não podemos perder, quero ver os Queen e o Freddy Mercury!"
    Resposta do marido: "Sabes, o Freddy Mercury já morreu (quase o ouvi a pensar: sua loira-burra-alienada)"
    O meu argumento: Eu sei que ele já morreu, por isso é que o queria ir ouvir cantar!
    O meu marido ficou com tal cara que tive que lhe dar 3 beijos para ele responder "São os outros gajos a cantar a música deles"

    Eu tenho tradição nestas coisas de concertos amaldiçoados.

    Os Faith No More vieram dar um concerto ao Campo Pequeno. Eu adoro-os, queria ir ver. Tanto andei que um amigo me reservou 2 bilhetes na Bimotor. Na hora de ir já não me apetecia. Pensei "eles vêm cá todos os anos certinhos, sempre! Vejo para o ano que vêm"
    NÃO SABIA QUE ERA O FATÍDICO ÚLTIMO CONCERTO DOS FAITH NO MORE - TINHAM ACABADO!

    Morphine. Adoro! Queria ir ver, mas mais uma vez não estava com a estaleca e pensei (dah) "eles vêm cá dar concertos todos os anos. Vejo para o ano! No concerto seguinte o vocalista morre no palco em Itália.
    NÃO SABIA QUE ERA O FATÍDICO ÚLTIMO CONCERTO DO VOCALISTA DOS MORPHINE - MORREU!

    Já tinha aprendido a lição.
    Vinham cá os Korn, que eu gosto muito.
    Compra de bilhetes antecipada. Marido não gosta mas faz jeito de comprar 2 bilhetes para me acompanhar.
    Tenho uma valente depressão, fico de baixa em casa sem poder ouvir o mínimo rúido, e com fobia a multidões.
    Marido na esperança de ainda aproveitar um bilhete vai... Ouve a primeira música, não aguenta e vem-se embora disparado como se tivesse o diabo agarrado ás costas.

    Agora digo-vos: Adoro os Fura Des Baus - porque nunca os fui ver? Tenho um medo deles que me pelo!!!

    Mas confesso, gostava muito de ouvir o Freddy Mercury cantar "It's a kind of magic", mesmo do além!
    Quando ele morreu, sempre que eu ouvia "who want to live forever" ou "the show must go on" eu chorava!

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    Notícia de última hora (SEXTA-FEIRA, 8 DE DEZEMBRO)!!! Estava eu a ver a tristeza da ignorância a que fui submetida por ter só um comentário (mas é bom o comentário) e ouço da sala a televisão a dizer "DOORS EM PORTUGAL!"
    Isto é melhor que seilá o quê... Jim Morrison ao vivo... até uivava!
    Dois em um: Freddy Mercury e Jim Morrison, os dois vindos do além para dar UM CONCERTO EM PORTUGAL!
    Agora muito sinceramente, se tiver de escolher entre uma aparição ou outra, venha o JIM MORRISON!!!!

    "LIGHT MY FIRE" JIM MORRISON!

    You know that it would be untrue
    You know that I would be a liar
    If I was to say to you
    Girl, we couldn't get much higher
    Come on baby, light my fire
    Come on baby, light my fire
    Try to set the night on fire

    The time to hesitate is through
    No time to wallow in the mire
    Try now we can only lose
    And our love become a funeral pyre
    Come on baby, light my fire
    Come on baby, light my fire
    Try to set the night on fire

    The time to hesitate is through
    No time to wallow in the mire
    Try now we can only lose
    And our love become a funeral pyre
    Come on baby, light my fire
    Come on baby, light my fire
    Try to set the night on fire

    You know that it would be untrue
    You know that I would be a liar
    If I was to say to you
    Girl, we couldn't get much higher
    Come on baby, light my fire
    Come on baby, light my fire
    Try to set the night on fire
    Try to set the night on fire
    Try to set the night on fire
    Try to set the night on fire

    ----------------------------------------------------------------------

    AVISO DA GERÊNCIA: AGORA TODOS OS ANÓNIMOS JÁ PODEM COMENTAR À VONTADE.
    Só se pede que indiquem o nome, nick ou qualquer coisa que identifique o comentador.
    Vizinhos, aproveitem que já podem comentar! (argh!)
    O Rafeiro Perfumado e o António Rosa são alguns que já identifiquei como anónimos.
    Porcaria para o Beta-Blog!

     

    MAS QUE CACA DE VACA VEM A SER ESTA?

    Ontem ia fazer o login e fui barrada (não, não foi com chantily, nem com chocolate , nem com manteiga, foi com bosta de vaca!). Explico melhor: ia por o meu username e password e os TIRANOS DO BLOGSPOT não deixaram. Não me deram opções, não tive liberdade de escolha, atiraram-me de chôfre para o beta-coiso de que eu andava a fujir porque já me cheirava que não era coisa boa! Desde que o meu pai comprou o vídeo beta nunca mais confiei em coisas que digam beta...
    Cum Camandro!!!!

    Agora tenho tudo virado de pernas para o ar!!!!
    - Já não posso ver os avatares dos meus amigos
    - Tenho hieróglifos no meio das palavras (principalmente ao lado da pontuação)
    - Amigos bloguistas de outras redes aparecem como anónimos
    - Está gerada a confusão total!

    Alguém me podia fazer o favor de dizer como posso voltar á versão decente do Blogspot?

    Porque aos senhores iluminados da merdunguisse do beta-blog eu só quero que apanhem um valente ataque de hemorróidas daquelas tipo couve-flor, e para animar a festa, uma valente diarreia até ao Natal!

    domingo, dezembro 03, 2006

     

    AMOR DE SANGUE


    PARABÉNS FILHO
    PELOS TEUS 4 ANINHOS.



    PARABÉNS PAI
    PELOS TEUS 67 ANOS.

    É assim! Há palavras que são tão imensas que nos ficam presas e não podem ser expressas por letras.

    PARABÉNS AO MEU PAI E AO MEU FILHO.

    É um amor desmesurado que nos liga por uma vida, por sentimentos, por cumplicidades, por vivências, pelos laços de sangue.
    Vocês são dois homens que me prendem á vida.
    É por vós que olho o céu à noite e peço ás estrelas para cuidarem de vocês - Desde que o meu filho nasceu. Desde que o meu pai começou uma batalha contra a doença. Pai, espero que esta noite as estrelas velem por ti, e que amanhã tenhas boas notícias.
    Eu quero ainda muita vida com vocês os dois, muitos minutos, muitas horas, muitos dias, muitos anos, muitas gargalhadas, muitos sorrisos, muitas brincadeiras, muitos passeios, muitos gestos do coração.

    O meu filho nasceu no dia de anos do meu pai, e eu disse-lhe que era um presente que tinha para ele.
    Eu quero que possamos estar juntos por muito tempo. Celebrar juntos muitos aniversários!


    Um grande beijo de Parabéns ao meu pai que é o meu herói.

    Um grande beijo de Parabéns ao meu filho que é o meu príncepe.

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