39 mais uns... O Môfo da existência!

Este post é dedicado à Shoogirl (http://quemdisseisto.blogspot.com/) que junto comigo resistiu, lutou, praguejou contra o consumismo e opulência Natalícia.

EU DOU-ME POR DERROTADA. O NATAL GANHOU!

DERROTA 1:
FAZER A ÁRVORE DE NATAL DE 2 METROS
Na sexta-feira passada, marido vai buscar árvore-monstruosa à cave (ainda na caixa original, e com luzinhas brancas lá dentro).
Toca a encaixar as peças do puzzle, com o miúdo a esconder os ramos. No fim, lá dou o meu toque de elegância na ramagem e ponho as luzes: METADE DA ÁRVORE??? MARIDO, NÃO FAÇO MAIS NADA, AMANHÃ VAIS COMPRAR MAIS LUZES BRANCAS!
No sábado já tinha as minhas caixinhas de enfeites a postos e esperava as luzes para começar a decorar.
Marido aparece com duas fileiritas de luzes brancas daquelas que se pôem nas árvorezinhas mirradas de balcão de café!!!!
DISCUSSÃO: e ai que não trouxeste o que te pedi, e tu é que não sabes o que queres, bla-bla-bla... e AGORA AS LUZES FUNDIRAM-SE!
Lembro-me de repente (nem sei como) de ter visto uma caixa estranha junto com os enfeites. Eram as luzes que tinhamos comprado no ano passado, para uma árvore de dois metros, coloridas, discretas pontinos de luz - árvore salva!
VAMOS À DECORAÇÃO
Milhões de bolinhas, bolas, bonequinhos, penduricalhos, berloques, sinos, laços, lacinhos, sininhos, tudo separado por tamanho e por cor... e o meu filho a perguntar aí umas 5 vezes o que era cada coisa, muito interessado em mexer, retocar...
Quando chega a parte dos lacinhos xadrêz com sininho, chegou a parte da birra, porque ele assumiu que eram dele...haja paciência!
ESTE PAI NATAL É A MINHA VINGANÇA
VIVA O KITCH!

DERROTA 2:
FAZER ENFEITE PARA ÁRVORE DE NATAL DO INFANTÁRIO
Acho extremamente infame porem os pais a fazerem a porcaria dos enfeites para decorar a árvore de Natal lá do infantário enquanto elas gozam com a nossa cara e ficam a coçar a micose!!!! Mandaram uma cartolina recortada para nós os imbecis dos papás decorarem E...ATRÁS UM ENVELOPE PARA METER GUITO!!! Preguiçosas e chupistas (e já lá vão 2 pecados capitais - é um colégio de freiras, poisé!)
A minha vingança desta vez foi encher o que podia de doces para as crianças andarem sempre a rondar a árvore... até que algum o apanhe!!!


DERROTA 3:
FAZER UMA OVELHA PARA O PRESÉPIO DO INFANTÁRIO
Nós as freiras somos tão católicas que gostamos de partilhar o trabalho com todos. Vocês, pais dos rebentos, fazei as figuras do presépio porque nós temos mais o que fazer! OLÉ!
Eu e meu marido tentamos duas versões diferentes do bixo: eu com uma garrafa de água pequena, ele com um tubo de papel higiénico.
Deito mãos à obra que a tarefa era árdua. Corto o gargalo e o fundo da garrafa. No sítio da cabeça ponho um mono de plasticina, forro a velhaca da ovelha de plasticina... e o rabo? Enfio-lhe uma bola anti-stress que o meu filho já tinha escafiado. E as patas do ovino? Ponho-lhe 4 tampas daqueles marcadores grossos enfiados na plasticina. Agora toca a pintar esta mistura de plasticinas, laranja, amarela, ocre, seilá do quê! ACRÍLICO! Seca depressa. Ups! Não tenho!!! Guache? Lá terá de ser. De trincha em riste pinto a malvada. Mas ela não secava.
Nesta altura já tinha os nervos esfrangalhados. O meu marido já se tinha rido a bom rir porque a cabra da ovelha estava manca e tombava, e eu começava a ter instintos assassinos. Toca a dar mais uma demão de guache até acabar o tubo.


O marido foi-me à caixa de material e rebentou discussão. O material é meu!!!!! A internet é minha! Assim não dá! Tou farto! és egoísta! Blá-Blá-Blá... para o caraças com a harmonia familiar e natalícia.
Eu já tinha tudo pintado de branco, desde mesa (que tinha forrado com jornais), filho, plasticinas, brinquedos. Já estava tomada pelo demo! MAS NÃO DESISTI! NÃO SECAS MALDITA OVELHA? Toma lá uma camada de verniz e ficas a secar no radiador... ESTALOU!!!! A VACA DA OVELHA ESTALOU O VERNIZ!!!!!! E AGORA????
FAZER TUDO DE NOVO? NEM PENSAR!
Por milagre descubro um tubo de acrílico, ajeito a plasticina esborrachada (porque a manca da ovelha derrocava de cada vez que lhe mexia), gasto o acrílico todo (já sabia que ia estalar), cubro-a de algodão e já eram 2 da manhã!!!!
O marido com pena atarracha parafusos nas tampas dos marcadores que serviam de patas. Eu vou às minhas preciosidades de contas caríssimas da Milefiore, espeto duas contas pretas nos olhos, uma comprida no focinho e ponho-lhe a boca em plasticina...
Marido pede desculpa, porque a ovelha tinha ficado patusca!
Eu estava desarvorada com tanto stress. A ovelha continuava manca!

TODA ESTA ABNEGACÃO SÓ POR AMOR AO MEU FILHO!

CADA VEZ ODEIO MAIS O NATAL! E AINDA FALTA O HORROR DAS PRENDAS!!! (o ano passado 3 pessoas pediram para trocar as prendas, duas delas pediram troca várias vezes, uma delas abusou tanto que ainda não recebeu a prenda do Natal passado!)

E hoje quando vou com a minha sogra levar o meu filho ao infantário, lá estava a ovelha no presépio. Mesmo à frente. Encostada. (continua manca) E o focinho e as orelhas já tinham estalado a pintura.