39 mais uns... O Môfo da existência!

Hoje é dia de levar os neurónios Tico & Teco ao veterinário. Deram o grito do Ipiranga e estão por conta própria. A Gerência já não sabe o que fazer. Vou formatar o disco rígido e se calhar já nem volto.

Hoje era mais um daqueles dias em que acordei ensonada e de mau-humor. Lá vou em rebanhada para o combóio. Sento-me (milagre) e preparo-me para fazer a viagem a ler. Sem barulho.
Mas havia aquela mulher do lado oposto que tossia sem parar, daquela tosse cheia de gosma que incomoda e nos faz pensar" ok, vou apanhar uma bronquite!". Conseguir ler era escusado, porque ela tinha arranques de fazer escarrar o pulmão. Eu ainda tento um mau-olhado do género "ó vizinha, controle-se!". Mas a gaita da mulher lá continuava a sinfonia. Eu fecho o livro incomodada por já não conseguir ler. Entretenho-me a observar a matrona que tossia, a ver quando ela soltava uma escarreta para os que iam sentados à frente dela. Mas a mulher já estava numa que não parava, suava, chiava, arquejava. Eu peço a um senhor muito distinto que ia sentado ao meu lado para lhe passar as minhas drageias"Fisherman's Friend", para ver se a mulher refrescava a garganta e parava de tossir. Ele lá se esticou a oferecer e do lado de lá só faltou atirarem-nos coisas e insultar!
Eu fiquei pasmada a olhar para o senhor. Ele explicou que ela não podia. Eu repliquei que era só para lhe acalmar a tosse. Ele respondeu que não adiantava. Eu perguntei porquê, já que não era remédio. Ele fez um gesto de que ela tossia por ter obesidade mórbida e disse que ele conhecia aquelas pastilhas porque andava de barco e tambem as usava.
Eu disse que na Suiça seria inadmissível, já que alguem doente tinha logo assistência e ficava em casa para não contaminar ninguem... a conversa continuou de forma agradável (e eu já nem ouvia a maldita tosse da matrona), fiquei mesmo a saber como se ajudava alguem com uma espinha na garganta e quando cheguei à minha paragem só me apeteceu continuar a conversa até ao fim da linha.
Saí a contragosto.
Vejo o autocarro na paragem e vou a correr para o apanhar. O bezerro do condutor mal me vê, arranca a toda a brida e pára nos semáforos. Lá vou eu a correr para os semáforos para ele me abrir a porta. Foi mesmo má-vontade!!! Fez-me o gesto da paragem e que não abria. Pois eu só não apanhei o autocarro porque ele não deixou. (e a lele só faltou mostrar-me o dedo do meio!)
Apanho o eléctrico a seguir. Transporte cheio de africanos e vem-me logo ao pensamento coisas menos políticamente correctas. Eu ia sentada ao pé da porta e um mulatinho, ao colo da mãe, brincava no vidro com os deditos. Eu costumo brincar com as mãos e dedos do meu filhote e fiz-lhe o mesmo. A mãe sorria encantada e eu expliquei-lhe que tinha um filho da mesma idade e que mãozinhas daquele tamanho são adoráveis.
Custa muito ser simpático e bem-educado, tratar as outras pessoas como seres-humanos e não apenas pedaços de carne a caminho do matadouro?

Se houvesse anjos na terra (e eu acredito que os haja mas não na acepção religiosa do termo), e se andassem nos transportes públicos, de certeza que gostariam de voltar para as suas esferas etéreas.

Pois a minha querida amiga bitchsand sabia que ontem o meu marido estava para fora em trabalho, e o dela tambem.
Lá fomos nós atacar os blogs e trocar umas baboseiras.
Quando à meia noite e tal decido ir deitar o filho (que tinha adormecido a ver o Garfield), agarro no telemovel e dou com esta SMS:

"Mais claro ou mais escuro sei que tal como eu, tu gostas dele grande... E bem duro!
Para trincar, lamber e chupar!

Queres vir partilhar um Magnum!"

-> Acontece que no telemóvel só aparecia a primeira parte (não a do Magnum) e eu só não cai porque já estava deitada! Passei por todas as cores do arco-iris a imaginar um tarado atras da porta de entrada. Até que recebo o segundo SMS desta malvada a mandar BEIJOS!

Levou logo a resposta (mesmo à meia noite e meia):

FDS MESMO!!! Não imaginas o susto!

Mas eu sonhei contigo!

Estava a comer-te o rabo!

ERAS UM BACALHAU!!!

Besos

Este meu blog está tão merdoso, que por aqui anda tudo às moscas. Elas vêm, poisam na bosta de vaca e vão. Contam para a estatística, mas comentários que é o que é bom, nada!
Por isso vou fazer com que esta porcaria se encha ainda mais de moscas.
Já reparei que no google as pessoas vão procurar certas palavras chave, ou coisas que as interessem, e depois como o blog salta reactivamente, as pessoas numa de curiosidade lá vão ver.
Podem não comentar, passam, varejam e vão embora, mas vou encher isto de curiosos.
E é bem-feita porque no google andam muitos tarados.
E eu quero um blog frequentado por tarados?
Não, mas já estou por tudo!!!

Para vocês navegadores do Google:
- sexy hot babes
- sexy hunks
- gajas boas
- gajos pôdres de bons
- sado-masoquismo
- SETE PECADOS CAPITAIS
- velhinhas taradas
- miúdas taradas
- morangos com açucar
- Floribela
- cóco de cão
- I.R.S.
- Swing
- Strip-tease
- Está tudo às moscas
- Este blog é uma bosta de vaca fumegante

Agora é só esperar com o insecticida.

E eu hoje não falei no 11 de Setembro. Farturinha!!!

UPDATE
Fechou o teste.
Conclusão:
Today 103 / 12 Sep, Tue, 2006
- 103 visitas hoje
- só 3 moscas vindas do Google
Amanhã penso nisso como dizia Scarlett O'Hara

EU, Maria Gestrudes da Silva, mais conhecida por TRUDITA venho aqui afirmar que esta Maria Vinagre é um bruta destrambelhada. Está bem que é da minha família, é a minha sobrinha-neta, mas nem sequer é filha da minha irmã, da minha Sãozita do coração. Eu diria que a desgraçada foi encontrada no caixote do lixo, ou largada por uma nave de extra-terrestres, mas ela é só neta da tresloucada da minha outra irmã que eu nunca conheci porque ela amantizou-se com um home de aspecto duvidoso (parecia um caixeiro viajante) e fugiu com ele para o estrangeiro, para parte incerta.
Eu, Maria Gestrudes, não sou nada resultado da imaginação desta miúda que toma mais comprimidos do que aqueles que devia. Se ela fizesse aqui como a Trudita que só bebe é tinto do carrascão, seria bem mais feliz!

Eu, Maria Gestrudes SOU FILHA DE PAI DESCONHECIDO E MÃE DESAPARECIDA! É ESSA A VERDADE!
Era um bébé feio como a noite dos trovões, já tinha o meu bigode à nascença, e por ser tã feia fui criada numa Instituição de Caridade, porque ninguém queria saber de mim, e as senhoras lá da instituição eram muito boazinhas mas inté me obrigavam a andar com um cartuxo de papel na cabeça... nã que eu me importasse porque assim podia deitar-lhes a língua de fora á vontade e sempre que me dava na gana.

Esta minha sobrinha-neta, a Maria, anda feita com a sobrinha-neta da Marcolina, uma rapariga que se chama Bitchsand e que já nã posso dizere que seja tão embrutecida como a minha Maria porque essa é mais esperta e meteu a purga da tia-avó Marcolina no Manicómio. Infelizmente a Marcolina conseguiu fugir de lá, mas anda com as ideias muito trocadas, a coitada da velha!
E se eu fosse à amiga Cremilde, nã dava muita conversa à minha sobrinha-neta, a Maria!!! Tenha cuidado comadre!

Agora tu Maria Vinagreta (gostei amiga Cremilde), vê lá se vais ao veterinário e tomas os comprimidos como deve ser, SENÃO SOU OBRIGADA A DAR-TE UMA SÔLHA PARA TE PÔR A CABEÇA NO SÍTIO!

E nã digo mai nada porque nã gosto de ser difarmada!!!

O desafio consiste em revelar seis informações aleatórias sobre mim, tendo depois que etiquetar para o mesmo desafio outros seis bloguistas.
Agarrem-se às cuecas que aqui vou eu:

1 - No fim de semana passado, fui fazer uma mijinha ao mar, quando começa a vir umas ondas valentes. Como o meu ex-namorado e o meu marido são surfistas, aprendi que as ondas vêm em sequência de sete. Agarrei-me aos pêlos do peito, e debati-me furiosamente contra as sete malvadas. O pior foi virem outras sete ENORMES a seguir. Atravessei a ondulação à espera que passasse o pior. Apanhei o PIOR: UMA CORRENTE DAS VALENTES. Nadei sem sair do mesmo sítio, e quando já engolia pirolitos e pensava desistir de lutar, apareceu um senhor a oferecer ajuda. Aceitei agradecida. Ele descobriu que aquilo estava pior que mau e que não conseguiamos safar-nos. Gritou ajuda ao filho que andava a fazer body-board. A prancha foi o refúgio dos náufragos, quando chegou o nadador-salvador. Pois ia-me afogando na semana passada, o lado positivo foi o salvamento numa prancha de surf.

2 - Adoro actividades solitárias como ver filmes, ouvir música e desenhar. Gosto de filmes do género de Snatch, Pulp Fiction, Fight Club, e sou fã de Quentin Tarantino, Emir Kusturika e TIM BURTON. Na música vou para o género gótico como Within Temptation, London After Midnight, Autumn Tears, Devil Doll etc...mas adoro FAITH NO MORE, Depeche Mode e Morphine.
Gosto tanto de desenhar como de apreciar um belo desenho feito por outra pessoa.

3 - Não gosto de trabalho de equipa, por isso sou obsessivamente perfeccionista e procuro saber o mais possível sobre a minha área de trabalho: o Design Gráfico.
Trabalho na divisão de imagem e comunicação de uma instituição, o que me leva a entrar por um género de faz-tudo:
Cartazes, desdobráveis, anúncios para jornais e revistas, e como a minha chefia também é responsável pela Editora, também faço capas de livros, assim como paginação de um jornal da instituição e tratamento de imagem.

4 - Já me acusaram de me esconder atrás de um nome, mas para quem ainda não reparou, eu tenho a cara destapada e digo muito sobre mim no

hi5

De qualquer forma sou depressiva crónica e tenho uma certa misantropia. O veterinário onde levo os meus dois neurónios Tico & Teco, é na verdade o meu médico psiquiatra onde vou quinta-feira.

5 - O mais bombástico para o fim.
Eu sou a velha de 77 anos chamada Trudita. Como diz

António Rosa no seu blog "Postais da Novalis"

"A Trudita é de Aljezur, tem 77 anos e procura companhia masculina para fins sérios, diz ela. Depois de ter tido aulas de computadores no Centro de Actividades para Idosos, decidiu contar as suas aventuras e criou recentemente o divertido blogue Velhos São os Trapos. Vale a pena conhecer e frequenter o ambiente da Trudita."
Aproveito por agradecer agora pessoalmente a António Rosa por ter homenageado no seu blog, o tasco da

Trudita (Velhos São os Trapos)

6 -COMO NASCI A 6-6-66 ÀS 6 HORAS TENHO MUITA ESTIMA PELO Nº6. Há quem diga que eu sou a Besta (bom motivo para me chamarem besta) ou o Anti-Cristo.
Surpresa!!!! Eu não acredito nem em Igrejas, nem em Religiões. Apenas acredito em energia positiva e negativa. E em algo superior a quem a cultura costuma chamar Deus, mas bem pode ser energia ou destino.
O curioso é que acredito em reencarnação e por isso simpatizo muito com as energias Orientais.

-> Não imaginam a trabalheira que deu a fazer esta porcaria no maldito do MAC que nos Posts não tem nada pré-definido e tem de ser feito tudo em html puro e duro.
ODEIO MACS!!!!

AGORA VOU TER QUE PASSAR A BATATA QUENTE A 6 VÍTIMAS E LÁ VEM MAIS HTML!!!

Tia Cremilde já respondeu

Bitch OU Babe

Visionária

Marta R já respondeu

António Rosa já respondeu

Anamoris

Headache já respondeu

AVISO: Aqui a Gerência suou e gastou os neurónios no MAC, por isso a Gerência não está muito receptiva a negas dos 6 eleitos!!!!

AVISO 2: Túlipa Negra, agradeço-te que te lembres de mim, mas não a um fim de semana! Porque em casa tenho a bóstia do MAC.

Um padre e uma freira, em missão humanitária, viajavam pelo deserto de camelo. De repente, e assim sem mais nem menos, deu um ximbéléu no camelo e ele morreu, finou-se!
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador.
A freira já aflita teve uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima ideia, irmã!!!
Ficaram os dois núzinhos, debaixo da tenda improvisada. E ficaram a olhar um para o outro. (também não havia muito mais para fazer!)
O padre, cheio de taradisse na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou: - Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas!- respondeu a freira.
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar: - Padre, o que é essa coisa?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.

- Então, padre ... ENFIA NO CAMELO!


-> É uma piada seca, mas o que é que querem? Eles estavam no deserto, sem água!
E hoje é sexta-feira.

PROCURA-SE MORTA OU VIVA
CEREJA NO BOLO

A Gerência agradece qualquer informação sobre a Cereja no Bolo.
A última vez que foi vista no Blogspot tinha ido dar um mergulho.
Nunca mais voltou!!!
Ou se afogou, ou mudou de servidor e de nick.
O Blog dela pura e simplesmente desapareceu, e a cerejinha nunca mais foi vista por ninguém.
Suspeita-se que ela tenha montado a tenda num Blog da concorrência, e que tenha mudado o petit-nom.

Tenho muitas saudades da Cereja no Bolo.
Gostava de saber onde a encontrar.

Advertência: Cereja no Bolo EXISTIU e tinha um blog chamado "na-ponta-dos-dedos"

Há dias assim, em que apetece ser cão, mas daqueles cães de fila, raivosos, a espumar pela boca, que correm atrás das bicicletas (e dos calcanhares), mordem os carteiros, ladram às crianças, roem os sapatos, mijam nos pneus, estraçalham os gatos...
Hoje parece que comi pólvora ao pequeno almoço, e com aprovações e contra-aprovações e empurra para outro e não tenho nada a ver com isso, acenderam o rastilho.
Só peço que alguém me pise no autocarro, para poder libertar o stress acumulado!!!

É AMANHÃ O PESADELO DE VOLTAR AO TRABALHO. Acordar cedo, escolher uma roupa decente e que me sirva, apanhar o comboio, correr para o autocarro, correr para o ponto, ligar computador, agarrar em resmas de trabalho pendente, estrebuchar para me darem aprovação a trabalhos por finalizar, lutar com deadlines, expremer os miolos, brainstorming, pesquisa, aturar maus feitios, desfazer o que está feito, fazer de novo, aprovação/contra-aprovação, enviar por e-mail, discutir prazos, enviar para a gráfica... TOU CANSADA!
Hoje ainda durmo o sono dos justos, mas aposto que vou ter PESADELOS.

MAS DE UM PESADELO UMA PESSOA ACORDA,
E O TRABALHO ESTÁ LÁ, REAL, PENDENTE, À ESPERA!