39 mais uns... O Môfo da existência!

Eu tenho fobias de estimação....uma delas é não poder ver traças e varejeiras a voar...dá-me um impulso incontrolável de as matar - as traças porque comem a minha roupa, as varejeiras porque largam ovos.
Acontece que entrou uma aqui no gabinete e como o meu computador se tinha finado e tava cá o amigo informático a tratar-lhe da saúde, lá vou eu em voo picado atrás da varejeira. O mal destes bichos é que não morrem à primeira porrada, por isso toca a desancar o insecto com um jornal até ficar uma polpa preta com asas. É claro que depois entro em paranóia porque tenho nojo e alguém tem de deitar aquilo para o lixo. Eu bem gritava aqui-del-rei, mas os meus dois colegas mais o chefe assistiam divertidos ao meu sapateado irlandês a solo. Vem mais assistência...de alta patente, que fica especado á porta perante tamanho espetáculo. Os sádicos dos meus colegas quando se aperceberam da minha fobia trataram logo do assunto - pegaram na varejeira e enfiaram-ma na mala juntamente com as mil coisas que já la estavam. Eu já não queria saber da alta patente à porta, gritava como uma condenada e agarrando na mala espalhei o conteúdo mesmo à porta e deparei com a cereja no topo do bolo: a varejeira em cima do meu estojo de maquilhagem...novo acesso de solo em blackmetal, gritava com toda a força dos pulmões. Por esta altura já estava o andar em peso a assistir á minha performance: QUE NOJOOOOOO....AAAAIIIIIII....TIREMMMMMM... e alguém se lembra: o maço de tabaco dela? Eu antecipando a ataque sádico escondo o maço abero mas esqueci o movimento de xadrêz do meu chefe que se dirigia aos detritos espalhados no chão. Eu lanço-me em voo picado porque já não queria saber se era nojeira agarrar na varejeira e o resultado foi: placagem ao chefe, golpe de karaté da parte dele - ele cai no chão, eu bato com a cabeça na mesa e caio em cima dele esquecendo-me que estava de saias (altura dos aplausos).
Segundo acto: o meu chefe tem um ataque de riso e não se consegue levantar...eu atordoada com a pancada não me levanto, nem saio de cima dele...o meu colega resgata um maço de tabaco novinho que estava no chão. Em conluio com o meu chefe agarram na fita cola e colam a varejeira ao maço de tabaco e a uma nota de 20 euros que tambem tinha saltado da mala.
- Deliberação do chefe: hoje não fuma nem almoça!
- Veredicto final do informático: coitadinha da bixinha, ainda tem as patinhas a mexer!
- Para que conste: Quem quer faz, quem não quer manda!
- Grande final: o chefe acusa-me de assédio sexual. Eu contra-acuso com processo de tortura psicológica. A varejeira morreu mesmo.